Hola! Mi impresión, por lo que cuentas, es que tu madre tiene un trastorno de la personalidad dependiente, al menos muchas cosas del as que describes lo indican. Por ejemplo, la relación de dependencia con tu padre (siendo narcisista, que son gente que necesitan admiración constante, combinación perfecta con tu madre) y el cariño que os requiere a vosotras, lo sumisa que dices que es, etc. Vamos, que necesita ir a terapia, quizá una visita por psiquiatría para tener un diagnóstico claro. Supongo que lo mejor es que las tres hermanas os juntéis para proponerle ir a ver a una psicóloga, por ejemplo.

Te entiendo perfectamente, pero analízate: estás actuando como tu padre, de forma narcisista. Ella lo hace lo mejor que puede, ha tenido que convivir con alguien que la anuló completamente y ahora necesita sentirse aceptada por vosotras. No hay nada malo en tu madre. Valora lo que os da, si no pide que echéis una mano es igual, la echáis porque vivís en esa casa. Si imita vuestras bromas, integradla en ellas. Dejad el egocentrismo, poneos en su lugar y valorad lo que es tener una madre que se vuelca y que es buena persona. No todo el mundo tiene esa suerte.

Hola.
Nunca he escrito ni contestado en la página, pero soy lectora y consumidora. Me he animado por primera vez a escribir, porque no he podido evitar sentirme tan identificada con tu caso que parecería que lo había escrito yo misma. Mi historia es, a grandes rasgos, exactamente igual. Padre que no hacía de padre y posterior desaparición de la figura paterna, nunca encajé en mi ciudad, sufrí de bullying, madre luchadora pero con una enorme maleta de problemas emocionales, entre los que destacan depresión, ansiedad, autoestima baja y un larguísimo etc (también he sufrido el ver a mi madre tirada en el suelo o dándose golpes por un ataque) y para más inri tengo una personalidad muy fuerte…
ella, por supuesto es muy feminista, de izquierdas, muy abierta… todo el mundo la adora… pero tiene una personalidad muy voluble y extremadamente dependiente, a mí me provoca ansiedad, me quita la energía y me supera, me hierve la sangre cuando intenta “preocuparse” por mi tanto que tiene ansiedad.
Siempre quise vivir lejos de casa, cuanto más lejos mejor, y pensaba que así la relación, al no tenerla cerca 24/7 mejoraría… pero actualmente vivo a 16 horas en avión de casa, es decir MUY lejos y sigue siendo lo mismo… y me siento fatal, intento ser más cariñosa, intento ser paciente, recapacitar en las peleas, pero no duramos bien más de dos días. Yo en mi caso he intentado mil y una veces hablar con ella, pero le supone un mundo si le digo porqué me siento así con ella, parece que le estoy diciendo matagatos, piensa que es mala madre y se siente tan culpable que le dan ataques, así que me rendí… en fin, no tengo ninguna solución que proponerte… pero que sepas que no estás sola en esta situación, yo misma pensaba que era cosa mía pero un familiar directo me confesó una vez que se sentía exactamente igual con ella, lo cual me alivió un poco al darme cuenta de que no soy peor persona y aún tengo la esperanza de que llegue un día en el que podamos estar bien…

Visto desde fuera, tu madre ha vivido media vida anulada por tu padre y seguramente se sentirá culpable de que vosotras hayáis tenido que pasar por esa situación. No me extrañaría que lo que tú llamas sumisión venga de ahí, para intentar agradaros y no crear más conflictos. Ahora, a su manera, intenta compensaros y daros todo el cariño que puede. Seguramente se sentirá muy sola y ver vuestro rechazo constante la estará consumiendo aún más. Además, llegadas a cierta edad, todas las personas necesitan hablar, sobre todo si pasan gran parte de su vida solas. Mi madre puede estar 2 horas hablándome de su día, aunque no haya hecho nada, solo por tener contacto conmigo. Es una pena que ninguna de vosotras sea capaz de ponerse en el lugar de vuestra madre, intentar entender lo que le está pasando y si lo necesita, ayudarla. Estais demasiado ocupadas con vuestras vidas como para daros cuenta de que ella también puede estar pasando por algo muy gordo. Pero es mejor desconectar, ya se callará. El día que no esté, vuelve a leer este post y verás todo el tiempo que estás perdiendo en odiarla en lugar de disfrutarlo con ella.

La autora del post no actúa de forma narcisista. La que lo hace así es su madre, intentando ser «perfecta». Te recomiendo el libro «El cuerpo nunca miente» de Alice Miller. Ahí verás el por qué de tu rechazo.
Tu madre es una persona dependiente y le interesa generar esa dependencia en vosotras (dando un sentido de culpabilidad a los demás, consentiros para convertiros en su apoyo si se queda sola, ser «feminista» pero NO ser independiente emocionalmente/ depender de los demás, etc).
Creo (ojo, es una opinión de lo que leo, ya que me faltan más datos) que tu madre decidió desarrollar una actitud pasiva en lugar de enfrentar sus problemas (acudiendo a consulta, desarrollando autocrítica sin caer en el victimismo) y cargaros con su «mochila» a vosotras, que también estáis pasando por el divorcio de unos padres.
Una forma de narcisismo es ir de salvadores, de solidarios con los demás (muchas madres narcisistas colaboran con ONGs, dicen que son feministas, ayudan a gente ajena a la familia) menos con su propia familia, porque les interesa vender a los demás una imagen (madre que supuestamente vela por el bienestar emocional de las hijas). Saben que tendrán aliados fuera de la familia (monos voladores que dirán «qué buena madre es», «da todo por sus hijos»…) y saben fingir que sus hijas son de lo peor (cuando es el caso contrario) si deciden defenderse de esos «ataques». Eso sí, si hay que seguir la corriente a las hijas (seguir vuestras bromas) para que bajen la guardia y se confíen, lo hacen. Desarrollan un papel porque no quieren quedarse solas y solo se fijan en sus necesidades, no en las de las hijas.
Por cierto, hay muchas madres que pasan por un proceso de divorcio y no se comportan así. No tiene justificación y tiene recursos para enfrentar ese problema (psicólogos, psiquiatras, grupos de apoyo, etc).

No tienes que cambiar para «ser buena hija» según su baremo (ser buena hija no es ser una hija sumisa), tienes que hacerlo para respetarte a ti misma y para no necesitar la validación de nadie en lo que haces. Lo que es horrible es el enorme sentido de culpabilidad que tienes.
Por cierto, no te compares con tu padre. Él tiene su carácter y tú el tuyo, no eres un calco de él. Que te defiendas ante abusos para dejar de agachar la cabeza no significa tener mal carácter.

A mí, me pasa un poco lo mismo,mi madre es amor conmigo y bueno yo no siento lo mismo. La diferencia es que yo si sé porque, tengo rencor dentro debido a situaciones de la infancia y aún lo estoy trabajando. Lleva tiempo, pero espero que sea efectivo. Acude a un profesional, seguro que hay algún rencor dentro de ti (por ejemplo, que la culpes por haber cambiado de ciudad, que la culpes por los años que has aguantado a tu padre…). Si a priori hoy en día todo va «bien», aunque sea un poco pesada, eso es porque es madre, seguro que trabajando puedes cambiar esos sentimientos. La verdad es que a mi al menos me hace sentir fatal.