Hola chicas!
Escribo porque no sé muy bien cómo gestionar esto.
Desde muy pequeña he tenido complejo de gordita y no me gustaba ir a la piscina.
Con el paso del tiempo (tengo 23 años) he ido cogiendo infinidad de complejos. Soy una persona muy muy débil y muy insegura. No solo conmigo, sino que sufro muchísimo cuando veo a alguien comentarle que otra persona cualquier cosa de su fisico ya sea de buenas o de malas porque se que eso puede quedarle para siempre como a mí. Actualmente no estoy muy delgada pero estoy a gusto con mi peso porque con el estirón a los 12 años perdí muchísimo.
Cuento esto porque mi madre, de vez en cuando me hace comentarios del estilo «ya estás comiendo?? Así estás echando tu esas cartucheras», «no cenes más que mira como te estás poniendo últimamente», etc. Igual otra a otra persona le daría igual pero yo soy muy muy sensible con ese tema y sigo acomplejada. Llevo quizás 10 años sin ir a la piscina/playa por no ponerme en bikini o bañador delante de nadie. Me paso horas viendo fotos de todo tipo de mujeres con poca ropa admirandolas y culpándome de no poder ser yo capaz.
Pero bueno eso es algo que ya no me importa, llevo mucho tiempo conviviendo con eso.
Lo que me preocupa es lo de mi madre. Otro ejemplo es que le dije que quería hacerme trenzas africanas, y me dijo que que no se me ocurriera que pesaban mucho y que ya estaba viendo ella que la raya del pelo (llevo la raya al medio) cada vez estaba más blanca porque estaba empezando a calvear del peso del pelo. Cosa que no es verdad porque he visto fotos mías de pequeña y estaba igual. Lo que ha provocado con eso es que cada vez que veo a una chica me fije en su raya del pelo para ver si la tiene igual que yo o es verdad que se me está cayendo.
Otro día este verano, me vestí de blanco para una fiesta ibicenca. Tengo el pelo muy largo aunque muy cuidado, y soy muy muy blanquita. Le pregunté que qué tal iba cuando termine de prepararme, y me dijo que parecía la niña del exorcista con esa piel de enferma, esas ojeras y ese pelo.
La última ha sido ahora mismo. Me ha cortado de largo una chaqueta y ha quedado un poco mal, y al ponermela ha dicho que no era problema de la chaqueta, que era de mi chepa. Ahí he reventado a llorar y le he empezado a decir todos los complejos que me había hecho coger durante este tiempo, a lo que mi padre también ha respondido que tenía razón, que a él también le había hecho coger complejos.
Ha terminado la conversación, hemos cenado callados, me he subido a la habitación y viene y me pide perdón y me dice: Perdóname, pero entiende que yo quiero lo mejor para ti y no quiero que seas cheposa, podrías estirarte.
Mi madre es una persona que no razona nunca nunca y tiene 0 capacidad de autocrítica. Aunque no os lo creáis, hoy ha sido la primera vez en toda mi vida que le ha pedido perdón, para después rematarlo con lo que ha seguido. A
Antes me dijo que ella no tenía la culpa de que yo fuera una «insegura de mierda».
Ah por cierto, también se mete con el físico de mis amigas, y con el de todas las parejas que he tenido…
La verdad es que nunca me ha tratado muy bien a pesar de que se preocupa mucho porque coma bien, duerma bien, me cose todo lo que se me estropea… Pero me trata como a un ser sin sentimientos y me insulta a diario y hoy ha superado ya todos los límites.
Ni que decir tiene que yo jamás le he faltado el respeto más que decirle que era dañina y mala persona para que hiciera aún poco de autocrítica pero me responde que la mala persona soy yo por decirle eso…
Lo siento, me he extendido muchísimo :( muchísimas gracias!!
PD: como os imaginaréis me pasaré toda la noche frente al espejo intentando no ser esa «hija cheposa». Otro complejo sumado a la lista.