He escrito antes en el foro y me ha servido de mucha ayuda, así que aquí voy otra vez. Tanto yo como mi hermana como mi padre estamos preocupados con mi madre y su salud. Ella sieeempre ha sido muy dejada para casi todo y tiende a procrastinar mucho. Os cuento, ella ha ido cogiendo mucho peso durante los últimos años y el problema es que no está sana. Tiene ahora mismo principio de hipertensión, le duelen las rodillas, no va al ginecólogo teniendo la menopausia, siempre está cansada… Tiene su propia empresa y aparte de tener que hacer su trabajo, se encarga de la parte administrativa también y esto le provoca mucho estrés y ella tiene el problema de que con el estrés come más y peor.
También forma parte de la salud el tener vida social, que tampoco tiene aparte de contactos mínimos en el trabajo y nosotros, por lo que no tiene amigas con las que hablar. Si necesita desahogarse de algo lo hace con mi hermana pequeña y conmigo, y también incluye eso que se queje constantemente de mi padre con nosotras, cosa que ninguna soportamos porque es bastante incómodo que nos hable mal de nuestro padre y encima cuando él no hace absolutamente NADA malo.
Cuando mi padre tiene una boda de un amigo o compañero tiene que ir solo porque ella no quiere arreglarse ni salir ni estar con gente que no conoce, como dice ella.
Hay que añadirle que mi padre, en los últimos años, ha empezado a correr, comer sano, ha perdido mucho peso, sale todos los findes a hacer ejercicio, gimnasio, carreras con los amigos, vida social…etc. Y esto pues le jode mucho a mi madre. Lo sé porque no hace nada por ocultarlo, se queja de que está dejando de hacer cosas en la casa cuando no es verdad (mi padre hace mucho más que mi madre), cuando le pregunto donde está me contesta con sarcasmo: donde te crees que está? Adivina, y así. Parece que cuanto más se cuida mi padre, menos se cuida ella.
También está mi madre a cargo de mi abuelo que es como un niño pequeño, siempre atentos a él, con pañales, detrás de él…etc
El otro día por ejemplo mi madre se dobló el tobillo andando, y lleva hinchado dos semanas y que le cuesta andar y por más que insistimos que vaya a un fisioterapeuta o parecido, dice que no, que no quiere ir ni que nadie le esté tocando el tobillo y que ya se le pasará. Tampoco se le puede decir más por tiene mucho carácter y se molesta con facilidad, sobretodo los temas de cuidarse
No es fácil ver como tu madre empeora de salud por cabezonería, tanto física como mentalmente. No sé como meterle la idea de que vaya a un psicólogo y le ayude con el estrés del trabajo, de mi abuelo… A solucionar las quejas (sin razones) de mi padre. Y que vaya a los médicos necesarios, que con 50 años no es bueno no cuidarse.
Estoy preocupada y no sé cómo afrontarlo. Perdonad el textaco, son muchas cosas. Muchas gracias por leerme!
Mi madre no se cuida nada
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DaelInvitado
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ResponderLaniInvitado
ResponderLeyéndote, creo que lo que ocurre a tu madre es que está sobrepasada, siente que no tiene tiempo libre, ve que tu padre si lo tiene y eso le molesta… Quizá podríais redistribuir las tareas de la casa y cuidados de tu abuelo, que no es ningún niño, es una persona mayor que ha vivido mucho y ahora necesita de la ayuda de otros para seguir adelante.
Quizá así se sienta más liberada de trabajo y se anime a realizar algún deporte o actividad que le guste.
¡Ánimo y suerte!MilesInvitado
ResponderQuizás lo que necesita tu madre es que le echeis una mano. Ayudadla a tener mas tiempo libre, ocupáos del abuelo, que no solo vea que le recrimináis que no se cuida, sinó que hacéis TODO lo posible para que ella esté bien (eso implica arremangarse y liberarla de trabajo, no es tan cómodo como decirle lo que tiene que hacer y ya)
A.Invitado
ResponderPues ayudadla. Pero no diciéndole que vaya a un fisio o un psicólogo cuando está claro que no tiene tiempo. Ayudadla más con el abuelo, con las compras, con las tareas diarias. Es posible que tu madre tenga el síndrome del cuidador, además de la carga mental que llevamos las mujeres de serie respecto al hogar y sumado a un trabajo que tú misma dices es estresante.
Dices que tu padre hace más que tu madre en casa, pero no dices que tu padre cuide al abuelo, lo cual es una jornada de trabajo completa si es una persona dependiente.
Para cuidarse, quererse y estar en forma hay que tener tiempo y ganas, e imagino que tu madre no tiene ni lo uno ni lo otro. Lo mismo para socializar. Tu madre puede irse un día entero y dejaros solos con el abuelo? Puede irse una noche de fiesta y estar con resaca el domingo?
No creo que haga bien criticando tanto a tu padre pero imagino que la mujer estará harta de que su marido sí tenga tiempo de salir de cañas y hacer deporte mientras a ella le toca pringar.
Espero no te lo tomes a mal, pero es muy fácil decir «tienes que cuidarte más» y no mirar las razones que hay detrás del no cuidarse.
MarinaInvitado
ResponderTú madre es empresaria, ama de casa y cuidadora, no me extraña que no tenga ni tiempo, ni ánimos, ni ganas de cuidarse, porque está SOBREPASADA con tantas responsabilidades. El cuidar a una persona anciana y dependiente, ya te afecta a nivel físico y psicológico, (lo he vivido) así que súmale la responsabilidad de llevar una empresa u una familia -por mucho que tú padre syude- y es totalmente comprensible que sienta que no da para más.
EmmaInvitado
ResponderTu madre no puede más con la vida. Empresaria y cuidadora, y además ama de casa.
¿Tu padre cuida a tu abuelo?
¿Podéis encargaros alguno de las tareas administrativas de la empresa?
¿Podría hacer tu padre aún más en casa?
¿Y tú, qué más puedes hacer?VanessaInvitado
ResponderTu madre está sobrepasada y con razón. Una empresa propia, padre dependiente, casa, marido e hijos. No veis que lo que necesita no es que la agobiéis con «tienes que»? Toda su vida es un «tienes que». Solo tiene cargas y obligaciones. Lo que necesita es poner una cuidadora para su padre y hay que limpie en casa. Necesita manos y soluciones que le levanten cargas, no más «tienes que».
pInvitado
ResponderLo que tenéis es la cara más dura que el diamante, oye. Lleva una empresa en la que hace el trabajo de 3 o 4, cuida a tu abuelo sin descanso y hace cosas en casa y aún así tenéis queja. Lo que tenéis que hacer es ayudarla más y sermenos egoístas, sobre todo tu padre. ¡A ver si porque haga alguna tarea de casa va a ser el nuevo mesías! Hace lo que le corresponde, punto, que para eso también es su casa. Tu madre lo que necesita es tiempo para ella y una familia menos egoísta.
MaríaInvitado
ResponderTu madre lo que tiene es un síndrome del cuidador de libro. Y aparte esta rodeada de gente bastante egoísta y sinvergüenza. Si tanto queréis que se cuide y salga del hoyo, canonizar a tu padre por cumplir su deber, que es hacer las cosas de casa si ella no puede, no ayuda. Si tanto queréis que haga otras cosas quizás podríais alguna vez tu hermana, tu padre y tu andar un ratito detrás de tu abuelo y cambiarle los pañales para que ella tenga su raro de desconectan diaria y así pueda empezar a animarse a cuidarse. Y tu padre, el super héroe de la casa, me parece un egoísta que vive su vida de puta madre mientras deja que tu madre se hunda sin ayuda. Si todos la ayudaseis un poco lo mismo ella también tendría vida social, en vez de estar mirando los tres a vuestro ombligo.
MInvitado
ResponderHombre, es que con la vida que lleva, si quieres entre trabajo, casa, papeles y atender a su padre que saque tiempo para irse a bailar zumba al gimnasio. No puede delegar trabajo o al menos la gestión administrativa a otra persona? O buscar ayudas para cuidar a su padre, centros de día… Está enfadada con el mundo y es muy difícil no estarlo con la situación que tiene. Muchas veces asumimos que nuestras madres son seres diferentes y que pueden con todo y ellas mismas también lo creen, pero no es así. Son personas, que también se cansan y los años le pesan. Yo intentaría ayudarle a buscar la manera de delegar tareas.
Pepito grilloInvitado
ResponderEn vez de quejaros por lo que os molesta de ella, ayudadla a cuidar del abuelo. Normal que le moleste que tu padre esté siempre haciendo cosas…ella no puede , no tiene tiempo, y encima le recrimináis que no tenga ánimo…
pobre mujer . No necesita un psicólogo , necesita que su marido y sus hijas le ayudenMéridaInvitado
ResponderBueno, me parece que están siendo bastante duras con tu familia. Hay muchos datos que desconocemos. En mi familia hay una persona dependiente 100%, y las personas más mayores creen que es una vergüenza llevarla a un centro de día, aún así, como no somos robots y sería imposible un buen cuidado conciliado con mi trabajo pues la llevamos, pero porque depende de mi, si lo decidiese mi abuela no sería así. Por otro lado, a mi me funciona hacer una lista con todas las tareas que deben ser compartidas y dividirlas porque casi siempre las madres han sido educadas en que si no lo hacen ellas no se hace o se hace mal. Cuando hagáis un reparto equitativo de tareas, ella tendrá más tiempo para pasear, escuchar música o dedicarse a su trabajo, pero tendrá la mente más despejada para poder ir saliendo de donde se está metiendo. Si necesitas hablar, nos ponemos en contacto.
CarmenInvitado
ResponderMe ha recordado muchísimo a mi historia. Mi madre estaba igual, no quería salir, estaba todo el día quejándose de todo, incluido mi padre, y a pesar de que yo le insistía por teléfono ( vivo a 3 horas) de que fuera al médico, no me hacía caso. Me cabreaba porque siempre criticaba a mi padre, que hacía deporte, salía, etc, y me sentaba fatal porque yo idealizada a mi padre. Al poco mi madre murió de muerte súbita. Dos años después, veo las cosas desde otra perspectiva, de que mi padre no era tan mesías, y que podía haberle ayudado, y mi hermana y yo hablamos mucho de que si las cosas hubiesen sido de otra manera,y hubiésemos sabido actuar, no hubiese muerto. Me arrepiento cada día de mi vida. Asi que te aconsejo que la ayudes a realizar todo lo que puedas, que tenga tiempo libre, que te la lleves de viaje/compras/esteticista… Que recuerde que no todo es trabajo. Ojalá alguien me lo hubiese dicho antes. Un abrazo y mucho ánimo
SaraInvitado
ResponderA ti no hace falta que te pregunten ¿a quien quieres más, a mamá o a papá?
Pobre mujer, su vida es una lista de tareas pendientes y encima la culpa es suya si está amargada. Y pobre de ti, porque un día te vas a arrepentir y no va a haber marcha atrás.
AltuntunInvitado
ResponderEmpieza por cocinar tú, o tu padre que dices que come sano, que lo haga para todos y así tu madre evita comer mal.
Tu hermana y tú deduzco que tenéis edad suficiente para hacer cosas en casa y ocuparos del abuelo, yo con 16 pasaba la tarde de los viernes con mi abuela que estaba inválida…
Creo que a tu madre lo que le hace falta son unas vacaciones y reiniciar esta vida que lleva… Dile a tu padre que la lleve a cenar o al teatro, que salgan los dos a pasarlo bien,… Vosotras cogedle hora al médico para el tobillo. Estad más por ella que es lo que interesa ahora y reestructurad las tareas de cada-abuelo-empresa para que se libere tu madre. -
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