Hola:
Primero, decirte que siento que hayas tenido una madre narcisista. La mía también lo es y duele mucho.
Segundo: no puedes salvarla. No puedes llevarla a terapia si ella se niega, así que no puedes hacer nada más que vivir tu vida de la forma más sana que puedas.
Tercero: tu padre no es ningún santo. Te querrá, sin duda, pero ni le ha parado los pies ni te ha defendido de su maltrato cuando lo necesitabas.
Mucho ánimo y suerte.

Creo que no habéis entendido que la hemos llevado a todos los médicos posibles y que me he pasado media infancia y adolescencia en hospitales y nada. No es que me dijeran mis padres que era resfriados para que no me preocupara, es que los médicos se lo han dicho durante años a mi madre delante de mí. Es agotador vivir con ella, siempre dice estar sufriendo. Siempre lo pasa peor que nadie.
Hace años operaron a mi padre y ella diciendo que quien lo iba a pasar peor sería ella como cuidadora, que mi padre con la medicación y estar quieto le sobraba.
Tiempo después tuve un accidente en el que casi me muero. Pues ella gritando en el hospital que cómo le hago eso. La enfermera entró en la habitación para que parara. Ella siempre es la víctima. Ella siempre está peor. Ella siempre es la protagonista. Lo dicho, agotador.

Tu madre vive muy cómoda en el papel de víctima que se ha creado ella sola… dudo que tenga alguna enfermedad y si tiene alguna es mental que acaba somatizando en «resfriados» para justificar que estéis todos alrededor llevándola en volandas… una pena que tu padre no haya conseguido salir de ahí.

Será tu madre, pero es una muy mala persona.

O es hipocondriaca y se recrea en sus síntomas, o es una persona controladora que utilizaba la excusa de la supuesta enfermedad para controlaros a los demas.

A mi por lo que cuentas me huele a lo segundo, y eso ningun prueba fisica lo va a demostrar, es mas cosa de psicologo o psiquiatra.

Es cierto que hay enfermedades dificiles de diagnosticar, pero toda la gente que conozco con alguna enfermedad rara o degenerativa,o alguna malformación congenita, le echa unos huevos a la vida que no veas, trabajan como todos, y son gente muy activa, excepto cuando tienen algun episodio mas jodido y les tienen que ingresar.

Yo me huelo que tu madre es una persona narcisista y que tiene cuentitis aguda, por que usar su «enfermedad» como excusa para que te lo den todo hecho, unido o a hacer comentarios pasivoagresivos y negativos a las personas que te cuidan…

Si ella no quiere tratarse os podeis tratar vosotros, id a terapia y hablad sobre tu madre y veras que poco a poco ganais recursos para gestionar mejor el tema y para ponerle limite a sus exigencias, que si cuando ha sido joven ha sido asi…cuando sea mayor y de verdad esté enferma qué vais a hacer?

Tu madre está mal de la olla, parece una narcisista de manual. La mía es igual. Y el resultado de poner barreras y hacer contacto 0 ha sido demandarme. Mi madre me lleva a juicio. Y va llorando por ahí a la gente diciendo que su hija no le habla, que no sabe porqué.

Rompo una lanza con tu padre porque tuvo que tirar del carro y una persona como ella te lava el cerebro. En mi caso, mi padrastro la dejó por otra.

Tu madre es como una niña pequeña a la que llevan mucho tiempo sin decirle que no. Pero tú tienes una vida entera por delante y la LIBERTAD de decidir qué es lo que quieres. A veces hay que hacer listas, y sopesar si una madre nos hace más bien o más mal.

La mejor opinión te la puede dar un psiquiatra. Descartada patología orgánica (física) es a quien deberías recurrir.
Rasgos narcisistas es evidente que tiene; una pena que te haya afectado así desde tu infancia. Cuida de tu salud mental y priorízate.

Hola guapa, he leído todos los comentarios y a juzgar por lo que cuentas pareciera ser un trastorno de personalidad. Mi madre también padecía de esto y era muy parecida a la tuya. Ni te cuento, pero lo que te puedo decir es que no, probablemente no cambie. Probablemente tú padre también es responsable por no haberle puesto límites; yo siempre he pensado que a nadie le gustaría vivir una vida así como la de nuestras madres. Aislada, basando su vida en la enfermedad, sintiendo dolor(porque a pesar de que sea mental, probablemente si se sientan adoloridas) y totalmente irritables. O sea, básicamente descompensadas psicologicamente.
No, a nadie le gusta vivir así.
Para mí desgracia a mi mamá le dió cáncer justo cuando me había decidido a llevarla forzosamente al psiquiatra, porque ya te digo, llevar a alguien de manera forzosa no es nada fácil, esa persona después a ti te va a ver como la mala que la trató de loca y quién sabe que más, siendo que lo único que buscas es ayudarle para que vea el mundo mejor y no con esa amargura con la que cargan.
El cáncer era más importante así que decidí dejar eso de lado y acompañarla en el tratamiento(cosa que tampoco fue nada fácil dada su condición), y ya cuando mejorara podríamos preocuparnos de eso, que al final, tu madre tiene sus años y toda su vida ha logrado sobrevivir así; «a su modo», y en estos casos el llevarla puede suponer un cambio gigante del que ni sabemos si traerá buenos resultados o incluso vaya a peor.
Finalmente a mi mamá el cáncer se la llevó, así que el otro tema quedó ahí, pero con lo único que me quedo es que no la quise abandonar a pesar de todo, porque yo sé que mi mamá tuvo una infancia difícil.
No sé si la tuya tendrá solo momentos malos(yo creo que no) pero la mía era así: le daba por temporadas, y los momentos buenos que tenía con ella eran MUY buenos, así que aprendí a valorar eso y a verla como lo que era, una sobreviviente a una mala infancia que a pesar de todo y como puedo ver, logró que tú fueras un adulto funcional, y creeme, eso es algo maravilloso. Yo todos los días le agradezco a mi madre el haber sido mi madre, porque gracias a ella, junto con mi padre soy quien soy y me puedo sostener.
Te aconsejo que tomes las distancias que quieras, pon el límite que quieras, si quieres ayudarla, ten por sabido que será un camino gigante y cuestionate si a su edad valdrá la pena, pero no la abandones, porque yo creo que su mayor rollo es ese, el abandono.

Un abrazo, de todas formas mereces toda la comprensión del mundo, y paciencia.

Bueno, es complicado. Es una situación que te ha cargado con responsabilidades que no te correspondían, y te ha causado dolor. Te entiendo. Pero para poder salir de ahí hay que verlo desde otra perspectiva. Me ha pasado en mi familia casos similares y tenía resentimiento hasta que conocí su historia, y que esas personas también tenían mucho dolor y también cargaban con muchas cosas que tampoco les correspondían. Aparte, muchos años después sí fueron diagnosticadas con fibromialgia y demás. A mí sin ir más lejos también tenía una enfermedad que no daban con ella, hasta q a alguien se le encendió la bombilla. Igualmente cuando enfermamos siempre es porque obtenemos un beneficio aunque no seamos conscientes de ello. Has oído hablar de las constelaciones familiares? Te lo recomiendo. Y a tu madre si quisiera también estaría bien buscar un apoyo de un psicólogo gestalt, coach, terapias alternativas. Pero también tienes que aceptar lo que ella elija y poner tú los límites de lo q eliges tú, con amor, perdón, comprensión y compasión hacia ella.