Hola, me identifico un poco con tu marido, a veces me siento culpable, pero yo he aceptado que no soy tan activa como mi pareja y lo hemos hablado, pero yo creo (nunca digas nunca) que no seré una persona especialmente activa sexualmente, para mi no es una urgencia, no es una prioridad, yo espero que el se sienta pleno con todo lo demás que yo aporto y si algún día quiere dejarme por eso pues ya lo afrontaremos, pero pon en una balanza que buscas en la vida y su te compensa.

Yo de momento no me planteo una relación abierta, pero quien sabe en un futuro… Lo que decidas estará bien siempre que sea consensuado y tratado con empatia.

Yo creo que no es tan sencillo como «valóralo»o «llegad a un acuerdo». Sentirse deseada por tu pareja es importante. Y tiene que ser duro saber que la persona a la que amas no tiene interés físico por ti. Que responde cuando solicitas… qué bien, pero que mal a la vez. Yo no podría disfrutar del sexo plenamente sabiendo que mi pareja está haciendo un «esfuerzo». Por lo tanto si para ti el sexo sí es importante. Tendrías que pactar con tu pareja el poder tener «parejas sexuales» que sí compartieran tu misma postura ante el sexo. Y si él no lo acepta, siendo consciente de su limitación. No es tan maravilloso.

Por experiencia te digo que nunca va a llegar a buen puerto. La relación con mi ex empezó igual. Después de 6 años empezamos a ver qué había un problema porque él nunca empezaba las relaciones, pero sí que podía tener sexo. Me planteé si me era infiel, si ya no me quería… Hasta que hablé con él y me dijo que es que honestamente él sexo no le motivaba. Que no sentía atracción por nadie. Que ni siquiera se tocaba. Fuimos a médicos, al psicólogo… El diagnóstico fue que era asexual. Al principio pensé igual que tú pero la falta de sexo terminó deteriorando la relación. Dos años después rompimos.

Hola! He pasado por una situación similar. Si quieres hablar te dejo mi e-mail: [email protected] ánimo!

Hola. Creó que vivimos en una sociedad que valora demasiado el sexo. Yo no podria estar haciendolo con otro hombre y mi marido en casa. Podéis llegar a jn punto medio.. de todas formas que se mire el tema de las tiroides. Y por otro lado tu puedes comprarte un estimulador de clitoris. Tienes que pensar si vas a dejar a un hombre que te ama de verdad solo por un orgasmo. Cuándo hoy en dia hay pocos hombres buenos…

Yo te escribo desde la perspectiva de tu novio. Tengo 28 y este año he descubierto que soy asexual. Creo que asimilarlo es duro porque si eres homo o hetero simplemente lo notas porque sientes atracción sexual y demás, pero en mi caso me atraen románticamente los hombres pero no tengo deseo sexual. Disfruto del sexo, las terminaciones nerviosas están ahí y me lo paso de la hostia, pero no tengo nunca la iniciativa porque no tengo ese deseo. Siempre he sentido que estaba rota y algo estaba mal en mí, la asexualidad no es un tema muy hablado en el instituto, o al menos no lo era en mi época… La cuestión es que he hablado con mi pareja de esto, él no sabe que es exactamente asexualidad pero sabe que no tengo esa iniciativa porque no me nace. Sé que eso le hace sentir menos deseado porque es un empotrador nato y una persona muy sexual. Yo le quiero con toda mi alma y tenemos sexo, quizá no tanto como a él le gustaría pero sí varias veces por semana, y lo hago con gusto, al igual que hacemos otras muchas cosas el uno por el otro porque nos queremos. La iniciativa quizá no es la deseada, pero sí que tenemos sexo con todo el placer del mundo si para nuestra pareja es importante. Sería una pena que le dejaras si en todo lo demás os queréis y sois felices. Por ser asexuales ni queremos menos ni disfrutamos menos, simplemente nos falta la iniciativa. A mí me destrozaría si mi pareja me dejara única y exclusivamente porque «no doy la talla»…