mi marido tiene un cáncer en fase terminal desde hace ocho meses. los medicos ya nos han dicho que no llega a navidades, igual menos. tiene 58 años y yo 56. llevamos casados 31 años y dos hijos adultos que estan tan rotos como yo. el esta en casa con cuidados paliativos, le ayudo con todo, le doy la medicación, le aseo cuando hace falta, le acompaño a las consultas que aun tenemos. soy buena esposa cuidando, eso lo sé y lo sabe el. lo hago todo bien por fuera.
por dentro no.
por dentro llevo semanas pensando en cosas que me dan vergüenza incluso de escribir. pienso en como voy a redistribuir el armario cuando el no esté, pienso en si voy a vender el coche grande para tener uno mas pequeño, pienso en si voy a poder por fin pintar el salón del color que yo quería y que el siempre vetó. pienso en viajar sola, en apuntarme a pilates, en volver a ver a una amiga de la facultad con la que el nunca se llevó bien. pienso en sentarme en el sofá a leer sin tener que estar pendiente de nadie.
ayer una amiga me preguntó como estaba y me eché a llorar y se lo conté entre balbuceos. me miró con cara de horror y me dijo que era normal que el cerebro se proteja anticipándose pero noté algo en su cara que me ha dejado tocada. yo me ví reflejada en su cara como un monstruo.
mis hijos están destrozados, mi marido está aguantando con una dignidad que no entiendo como puede tener, y yo aqui pensando en el armario y en el color del salón. soy una mala persona?
no sé qué espero leer aquí. quizá saber que no soy la única. quizá que alguien me diga que esto es normal. quizá que alguien me confirme que soy una mierda de persona y al menos podré llorar por algo que se yo. pero callármelo más no podía.