Hola,
Antes de nada, llevo un tiempo siguiendo varias historias de este foro y me parece un sitio maravilloso para poder soltar todo aquello que te pesa. Normalmente ese es mi problema, ser incapaz de exteriorizar mis sentimientos por ¿miedo? No sé…
Tengo 27 años y llevo 7 años con mi novio. Él es todo lo que siempre he querido en alguien, gracioso, despreocupado, ambicioso, alegre, buena persona… no sé, lo tiene todo. De hecho, he estado muy enamorada de él hasta el punto que pensaba que era toda mi vida.. doy gracias a que él me adora y jamás me haría daño porque estaba totalmente a su merced. Todo empezó a cambiar hace dos años, por su trabajo ha habido temporadas que hemos estado totalmente separados, y ahora sólo nos vemos los fines de semana (de forma indefinida). En este tiempo cambié de trabajo a uno que me gustaba mucho, donde hice amigos increíbles y no sé… en mi cabeza algo hizo click y empecé a centrar toda mi atención en mí, me acostumbré a hacer lo que me daba la gana en cada momento sin tener que contar con nadie o darle explicaciones a nadie. De ese trabajo conocí al que ahora es mi mejor amigo. Todo empezó con tonteos, pero yo siendo muy firme en todo momento. Es el típico chico que no es precisamente un pivonazo pero que tiene mucha labia y se las trae a todas de calle, de hecho, no he conocido jamás a ningún tío que sepa tanto como tontear o engatusar a las chicas… un playboy de libro, vamos. El caso es que nos cogimos cariño enseguida, él tenía novia y yo tenía novio, no había ninguna clase de malentendido… pero no sé, en estos dos años desde que lo conozco nos hemos llegado a querer muchísimo, pero no de manera amorosa (aunque yo a veces estoy un poco confundida, no os voy a engañar). Tenemos una regla, y es que si alguno de los dos siente algo más que amistad por el otro, pondremos distancia de por medio para evitar hacernos daño. Él ya no está con su novia desde hace tiempo y ha vuelto a su vida de soltero playboy. Mi problema es que me he volcado tanto en él en estos dos años… ha sido mi refugio para todo. Mis dudas con mi relación, mis problemas psicológicos, mis inseguridades. Ahora se va, ha encontrado trabajo en Madrid y se va en 15 días, ya se ha ido otras veces y no me ha dado tanto miedo como ahora. Tengo la sensación que no va a volver y esta relación se va a ir apagando… no sé si es normal sentir esto por un amigo, pero sólo tengo la sensación de que todo el mundo acaba abandonándome.. y aquí estoy yo, sola, sin avanzar, en una relación en la que no sé si sigo porque de verdad quiero a mi novio o porque estoy cómoda con él y me da mucho miedo quedarme sola del todo.
Llevo ya mucho tiempo confundida, tengo la sensación que existen dos personas dentro de mí: una que quiere ser libre, que quiere experimentar, ser espontánea, dejarme llevar y volver a SENTIR algo, y otra que sabe perfectamente que esa euforia será momentánea y que acabaría echando de menos esta estabilidad.. soy una persona un poco autodestructiva, con un millón de complejos que me guardo para mí y que florecen sobretodo cuando me siento sola. Por eso me da miedo tomar el paso de dejar a mi novio y arrepentirme porque nadie me va a querer como él me quiere y es tan buena persona… que es como rechazar que te toque la lotería.
Y como digo, luego está mi mejor amigo, que no se que sentir, porque me hace sentir insegura, me hace necesitarlo y no me gusta sentirme así. Pero cuando me mira y me sonríe, noto algo, una química muy rara… Me siento muy agusto cuando estamos juntos, y eso que la mayoría de veces hablamos de sus ligues. Me gusta ser yo la chica más importante de su vida, saber que cuando le pasa algo a la primera que llama es a mí. Siempre me está bromeando con que algún día acabaremos casándonos, que sólo estamos dándonos tiempo para experimentar por separado, pero que la realidad es que estamos echos el uno para el otro. No sé muy bien cómo tomarme esos comentarios porque siempre los dice en tono jocoso.
No sé, en mi día a día intento dejar el tiempo pasar y no agobiarme. Ya sufrí el año pasado un ataque de ansiedad, del que pensaba que me moría, por culpa de todas estas dudas… pero no sé, últimamente no puedo evitar volver a pensar que algo en mi vida no está bien.
No sé si alguien leerá esto o no, y si lo hace, muchas gracias porque se me ha quedado un texto largo, pero he escrito dejando fluir las palabras sin mucho sentido.
Sobretodo quería escribirlo y desahogarme de la forma más sana que se me ocurre…
Gracias de verdad.