Amigas, necesito ayuda de verdad, es un poco largo de explicar todo así que lo siento y gracias por leerme.
Gracias a la terapia me estoy dando cuenta que llevo toda la vida centrándome en problemas de mierda para evitar los problemas gordos que he tenido en la vida. A modo resumen, desde que tengo 13-14 años, cuando te empiezas a dar cuenta que la vida no es rosita, no ha pasado un año sin que pasase algo en mi familia. Personas que se han ido, enfermedades fuertes… Cada año nos venía una ostia diferente y por donde menos esperábamos. Como yo estaba en la ESO y mis padres son unos leones protectores por naturaleza, me pusieron dentro de una burbuja y me flojeaban todo lo que iba pasando, sin acabar de mostrarme la realidad. Una realidad de la que me he dado cuenta cuando la psicóloga me hizo escribir la línea de la vida. A raíz de hacer este trabajo de introspección me he dado cuenta que llevo muchos años con comportamientos propios de la ansiedad pero que asociaba al estrés, llorar desesperadamente cuando tenía exámenes, querer morirme porque no había nada que me gustase para la noche de fin de año, y la situación en la que me encuentro ahora: llorar porque mis amigas quedan también con otras amigas y me da miedo que me «sustituyan» (cosa que nunca me ha pasado…). Sí, problemas absolutamente banales en comparación a lo que iba viviendo y mis padres me suavizaban.
Me he dado cuenta que cada vez que tengo un problema gordo, o que algo no va bien en mi vida, mi mente automáticamente crea problemas donde no los hay para centrarme en lo pequeño y no afrontar lo grande. Creo que nunca he llorado suficiente dos muertes que marcaron mi vida por completo, que nunca me he encarado a mi autoestima por miedo a fracasar, y la solución que busca mi cabeza es centrarse en problemas que no lo son porque al no ser un problema real obviamente se soluciona rápido. Como que inconscientemente me invento «dramas» con fácil solución para sentirme fuerte, cuando en realidad nunca me enfrentado a lo más gordo porque eran mis padres quienes se enfrontaron a ello.
Es que lo peor (o lo mejor, no sé) es que yo soy consciente de esas invenciones que hace mi mente ante la vida, y aunque en frío las sé controlar, como se han transformado en ansiedad, en los momentos críticos no sé controlarlo y se me hace un nudo enorme en el estómago que me hace parecer gilipollas e inmadura, buscando la aprobación constante de las personas que tengo a mi alrededor).
A todo esto sumadle que soy una persona insegura por naturaleza y con una autoestima bastante bajita, cosa que no ayuda claro.
No sé si tiene mucho sentido lo que digo y por eso recurro aquí, para ver si desde fuera alguien me puede dar su opinión o, como mínimo, entiende lo que digo.
Bueno gracias por leerme y este viernes tengo terapia así que voy a decirle todo esto a ver si me ayuda a encaminarlo y conseguir por fin quererme y sentirme bien conmigo misma.