Te has planteado el si realmente la quieres?, lamento decirte que contra todo pronostico y cuento de hadas, el amor se acaba. No estas prisionero de tu mateimonio por dios, ni tu ni nadie, a ver si nos vamos aclarando, las parejas son los compañeros del camino, nunca lo olvides, tu vida es tuya. Llegamos solos y nos iremos solos. Tal vez tu no eres feliz con la vida q llevais por que no sientes q te llene , pero tal vez si que hay un tio capaz de ser inmensamente feliz al lado de tu mujer con lo poco o mucho q ella pueda darle. Porqué ocupar su sitio? Las parejas son el reflejo de aquello q necesitamos aprender, tal vez lo q tu necesitas aprender es a ser tan estable como lo es tu mujer o tal vez tu mujer necesita aprender a ser tan aventurero como tu deseas ser. Ama a tu pareja con sus luces y sus sombras y inequívocamente te estaras amando a ti mismo. Suerte.

Hola,

La verdad es que te veo bastante agobiado. Te cuento en mi caso que ocurre,
Sí que es cierto que no sé por qué pero las mujeres parece que perdemos apetito sexual con el tiempo (la que me va a caer) no sé si es rutina o qué pero pasa, que luego te pones al tema y disfrutas, como dices que le pasa a tu mujer, pero como digo es normal. No sé si ella estará cansada del peso de la familia, pero si lo estuviera, sí que podría influir,
Aún con todo, creo que ella tiene bastante culpa, es algo importante para ti, y del mismo modo que te planteas resignarte, ella tendría que plantearse darte ese cariño que echas en falta, por qué no hablas solo de sexo, hablas de caricias y abrazos,
Habla con ella, dile que necesitas más intimidad, y si aún así ella no reacciona, pues es que igual hay otro motivo,
Yo que se, no sé si te estoy deprimiendo más o que, pero pienso que en un matrimonio hay que hacerse feliz el uno al otro, y que si uno de los dos desea algo y tiene que resignarse… algo va mal,
Espero que lo arregléis

Teniendo en cuenta que faltan muchos datos de cómo es la relación, creo que puede ser un problema de personalidades distintas, o de formas de ver la vida. Aunque os casárais muy enamorados, hay veces que con los años las diferencias se van haciendo irreconciliables, aunque no sé si es tu caso.

No sé si tenéis aficiones juntos, pero pasar momentos los dos haciendo cosas que os gusten ayuda muchísimo a encender la llama. Por lo que cuentas tú la tienes encendida siempre, quizás a tu mujer sí le hacen falta esas cosas. En mi caso, mi novio tiene mucha tendencia a ensimismarse y puede pasarse días solo delante del ordenador. Luego él puede tener sexo sin problemas, pero a mí no me sale acostarme con él después de dos días sin tocarnos para poco más que darnos el beso de buenos días.

Tampoco sé si siempre ha sido igual en vuestra relación. Si antes no era así, piensa qué puede haber cambiado, tanto en ella, como en ti, como en vuestra forma de relacionaros.

Creo que hay bastantes cosas en las que puedes reflexionar para averiguar qué puede estar pasando, y si tiene solución. Después de pensarlo bien siéntate a hablar con ella, pero dejándole bien claro la seriedad que el tema tiene para ti. Me da la sensación por lo que cuentas de que al menos en el sexo tenéis muy asumidos los roles de la que niega y el que aguanta. Déjale claro que tú no quieres seguir con ese rol, y que para que vuestro matrimonio funcione necesitas que esa dinámica cambie. Te digo por experiencia que cambiar los roles asumidos en una relación es muy difícil, pero no imposible.

Por último pero no menos importante, tus palabras dan la impresión de que estás muy enamorado de tus hijos pero no tanto de tu mujer. Esto puede ser simplemente por lo quemado que estás con el tema del sexo, o porque se está acabando el amor. Tendrías que preguntarte si la sigues queriendo y ser muy sincero contigo mismo en la respuesta. Hay veces que parece que seguimos queriendo a alguien cuando no es así, pero también al contrario, los cabreos nos ofuscan y no vemos que el amor sigue ahí.

En cualquier caso, mucho ánimo!

Hola Daniel,
Por todo lo que cuentas, y ya que lo de no ayudar en casa está descartado, lo mejor será que hables con ella porque está claro que la causa debe estar en ella. Dices que has hablado más veces de eso, pero quizá ahora deberías hacerle saber la importancia que tiene para ti y hasta qué punto estás preocupado. Quiero pensar que lo de pensar en infidelidades es debido a la desesperación. Creo que en primer lugar deberías plantearte si la quieres, y no sólo pensar en que si le eres infiel o la dejas, vas a herirla, que tenéis hijos, etc. De nada sirve querer ser la familia perfecta y no querer herir a mujer e hijos si en el fondo no la quieres. A la larga eso sale y es peor. Si la quieres y quieres estar con ella, háblale con sinceridad, y también sobre su problema con el orden (si es tan grave como dices que es), y sí hablando y poniendo de vuestra parte todo sigue igual, plantéale ir a terapia (para lo del sexo e incluso para lo del orden). Si negara el problema, si no hiciera esfuerzos por cambiar o si no quisiera ir a terapia, yo que tú ya me plantearía las cosas (aunque también habría que ver si le pasa algo y se lo ha callado).
Espero que hables con ella y que todo se solucione. Y por favor, no le pongas los cuernos, que todos los que lo hemos pasado sabemos lo mal que se pasa.
Un saludo.

A lo mejor si tu colaborares en tener la casa limpia y los armarios ordenados a ella le quedarían más ganas y energías para hacerlo contigo. Quizás está harta de «entregarse» completamente a ti y que tu principal interés sean los juegos sexuales. ¿Qué tal si buscamos también los defectos propios antes de dar charlitas a los demás? ¿Se te olvida que una una pareja está formada por dos personas y la manera en la qué interactúas? ¿Hasta qué punto piensas en lo que ella puede desea (tanto en la vida cotidiana como en el sexo? ¿Tienes que renunciar a ti mismo para y por ellos? ¿A cuánto a renunciado ella?

Aparte de lo que ya han comentado, del tema del cansancio, la presión doméstica, etc., comentas que cuando tenéis relaciones ella disfruta. ¿Seguro? Te digo por experiencia que cuando has intentado mucho tiempo llegar al orgasmo en una relación y no lo consigues o no disfrutas como esperas por el motivo que sea (no tenéis la intimidad o el tiempo que antes), el interés decae totalmente. Pero en ocasiones es más fácil evitarlo que afrontarlo o decírselo a tu pareja porque le quieres y prefieres resignarte que herir sus sentimientos (que es justo lo que te también te está pasando a ti).
Tal vez estéis los dos pasando por algo parecido cada uno por un motivo y una ayuda profesional externa os venga bien. O a veces un problema se manifiesta en el sexo pero tiene su origen en otras cosas.
Si os queréis y os lleváis bien, seguro que es más fácil.

Me siento muy identificada con tu mujer. En mi caso, adoro a mi pareja y nos llevamos super bien, me pone mucho y no me aburre… pero yo no necesito estar follando todos los días. Me vale una vez por semana, y a veces es por tenerlo contento. Como tú has dicho, no es que no me guste, es que me da una extrema pereza. Es algo así como q me es imposible olvidarme de las cosas q tengo q hacer, o el trabajo, o mi familia y concentrarme en ponerme cachonda. La sensación de que tienes cosas más importantes que hacer. También puede que sea un problema hormonal, o que no se sienta a gusto con su cuerpo. Es importante sentirse sexy.
Cuéntanos cómo acaba esta historia