Estoy agobiada, cansada. Tengo un niño de 11 años, siempre fue un niño que destaca y mucho, inteligente, curioso, guapito, de más pequeño dijeron que habían indicios de AACC. Desde muy niño fue muy obstinado y desafiante ante cualquier límite, pero si se hace lo que el quiere es un niño muy dulce.
Debo decir que es generoso, empático, y muy sensible al dolor ajeno. El problema es cuando algo le sale mal, o alguien le dice que no, algo sale mal, o no es el centro de atención. Tiene ataques desmedidos de gritos y llanto, lo mismo sea por nuestro divorcio que por dejar de jugar porque es la hora del baño. Es como que no regula esas emociones. Todo es enorme, fatal, una tragedia, y como lleva mal las críticas o el no ser el líder se considera víctima de bullying, que no estoy minimizando el bullying, pero Veo como reacciona conmigo y su padre y como reacciona con los pares y…no dejar poner más ketchup no es bullying, no dejarlo ser siempre quien tenga la pelota en el juego es no es bullying.
No dimensiona.Está con psicólogo desde hace ya tres meses. Y entrando a la preadolescencia. El psicólogo nos da pautas que firmeza en los límites aunque se desborde, validar sus sentimientos, si, pero desarmando su relato hacia una realidad en la que el no es la víctima ( cuando no es la víctima) además el considera que todos sus pares, su padre, y yo somos tontos, porque no hacemos lo que él quiere. Con agravante que el padre lo considera el niño de oro y es bastante pasota para no aguantar el chaparrón, le deja pasar. Y pasa la mitad del tiempo.
Su hijo no se corta un pelo en decir que es aburrido, y tonto. El lidiar con estas cosas de mi hijo mas me toca a mi. A veces no quiero llegar a mi casa porque no se que drama me encontraré, ante que cosa reaccionará. Y son horas de gritos y llantos y portazos. Luego pide perdón y me hace una cartita o algo así pero yo ya quedé de malísimo cuerpo. Además tiene un sentido de la vergüenza demasiado elevado, de llorar se vergüenza por » no ser perfecto». Por mi parte nunca exigí perfección pero desde muy Peke fue tratado por todo el mundo como un niñito estrella, empezando por el Cole infantil, porque es hablador y Lee desde los 4 años y demás. Sumo además que forma parte de un multimedios local ( no internet) y muchos adultos son fans de su trabajo . Tiene mil potencialidades. A veces su inteligencia y capacidad de unir conceptos me asombra
El me dice, después de casa episodio, mamá, es que yo siento demasiado todo, siento mucho todo, no puedo sentir menos porque me llena el pecho y me revienta. Lo veo sufrir y me parte el alma
Casa vez tiene menos amigos porque básicamente los demás niños no aguantan ni los escándalos ni cuando se pone en jefe.
Por indicación del psi está además en un deporte grupal y ahí al menos veo que tolera más la frustración y no ser el mejor.Por ahora.
Intentamos con yoga, meditación, y no se enganchó Incluso dijo tener ideacion suicida. Todo esto lo sabe el psicólogo y lo trabaja. Ahora veo menos frecuencia en los ataques de ira pero si más intensidad.
Me preocupa que futuro le espera, como poder ayudarle, creo que va a terminar solo porque nadie lo va a aguantar, ni amigos ni pareja, o si triunfa que va a ser de un ego enfermo. Me siento culpable por sentir rechazo a veces pero es que grita e insulta y no estoy acostumbrada al maltrato. En nuestro hogar nunca hubo violencia física ni verbal. Ni en la separación con su padre, de echo nos separamos porque no discutíamos nada ni hablabamos.
Le cuestan los límites de propiedad también, conmigo, a mi hijo, todos los días algo rompe algo toca , pide perdón pero es en vano, ya lo hizo y lo volverá a hacer. A su padre le respeta los espacios y objetos.
Se que es un proceso largo y si bien me estoy ocupando me abandonan las fuerzas de cuando en cuando. Cómo ahora, ayer me llamó tarada imbécil por decirle que terminara con unas pegatinas, y al verme llorar de la impotencia me dijo » Si no te importa como me siento tampoco me importa como te sientes» estuve a punto del » cachetazo a tiempo» pero no quiero ser esa madre. Yo evito la violencia. Pongo límites, consecuencias, sin móvil, a dormir, no se sale, con los ahorros compras lo que rompiste. Y así. Pero ni así. Estoy pensando en buscar un espacio terapéutico para mí.
A veces le digo después de esos momentos que necesito estar sola y me voy al baño o algo así y me grita en la puerta que tengo que perdonarle, patea la puerta, llora, se autolesiona levemente ( se pega en la cabeza o jaloncitos de pelo) lo que hago es decirle lo más calmada que puedo que lo amo pero que estoy triste, y necesito un tiempo, entonces lo tengo callado pero llorando a mares en mi puerta, imponiendome que le abrace, que le perdone.
En fin, esto es mitad consejo mitad desahogo.
Gracias