Pues querida si tú no quieres hacer un trío, no puede obligarte y eso no tiene nada que ver con su orientación.
Yo he fantaseado con la idea de un trío, pero de ahí a hacerlo hay mucha diferencia. Las fantasías sexuales son solo eso y pues si algún día quisiera hacerlo realidad sería cuando no tuviera en una relación monógama, o sea no le pediría eso a mí pareja.
Acepto que hay juegos, fantasías, pero también el respeto a lo que el otro espera de la relación y no voy a poner mis fantasías sexuales como prioridad.

Y te digo que te está manipulando con el cuento de su orientación sexual. Eso es solo manipulación para que tú aceptes hacer lo que él quiere, t si lo haces, puede que abras una puerta que sea difícil de cerrar, empiece a pedirte más cosas que tú no estarías dispuesta a hacer, pero con el cuento de que lo rechazas, lo juzgas, te estará manipulando en cada situación.

Si fueras homofóbica no estarías saliendo con él. Si está contigo es para estar contigo. Si quiere estar haciendo tríos pues que los hagas con personas que quieran hacerlo y no ande manipulando personas a su conveniencia haciéndose la víctima.

Y pues si usa su orientación sexual para hacerse la víctima, no me imagino cuando les toque enfrentar otros problemas.

Suerte bonita.

Hola preciosa,
Tu novio es el típico que provoca la inmensa cantidad de prejuicios que existen contra los bisexuales. Mi marido es bisexual (yo hetero) y no afecta en nada más que a él le ponen mujeres y hombres y a mí me ponen hombres.
Ser bisexual no implica que tengas que tener relaciones sentimentales o sexuales con una persona de cada, o que no vayas a estar satisfecho o que no te vayan a dar algo.
Es como si te gustan los tíos con ojos marrones y azules, que tu pareja tenga los ojos azules no significa que tengas que tener otra de ojos marrones para estar completa, parece una comparación muy tonta pero en esencia es lo mismo. Que no te líe porque no tiene nada que ver con aceptarle o no aceptarle, una cosa es su orientación sexual y otra cosa es el modelo de relación. Una persona hetero y una persona bisexual son perfectamente compatibles para una relación, pero una persona monógama y una persona que busca un modelo relacional abierto no lo son, y eso no tiene nada que ver con que le gusten las mujeres, los hombres o los pianos de cola. Lo que tiene es mucha jeta.
Ánimo reina.

Esta manipulando la situación, la bisexualidad y las relaciones abiertas o con más personas son dos cosas diferentes, se puede ser bisexual y monogamo, igual que se puede ser bisexual y monogamo, o heterosexual con una relación abierta y bisexual con una relación abierta.

Cuando empezasteis él ya sabía que tú eras monogama, y que querías una relación cerrada, si ya no es lo que quiere él está en su derecho de dejarte, pero no debería presionarte ni obligarte para tener relaciones sexuales con más gente cuando tú has sido muy clara al respecto y le has dicho que no quieres, además que sea bisexual no quiere decir que tenga más necesidades sexuales que cualquier otra persona, igual que cuando eres heterosexual eliges estás con una persona y renuncias a estar con las demás cuande eres bisexual y eliges estar con una persona renuncias a estar con los demás. Así que que no te maree, que no estás faltando al respeto de cómo es, simplemente lo que el te propone no está dentro de los términos que acordaste is en la pareja.

Lo único que se me ocurre, por lo que quizá podría estar insatisfecho y que quizá tu puedas reflexionar es el tema de la estimulación anal, quizá para el sea importante sentir ese tipo de estimulación y si no la prácticais la eche de menos, desde luego que no estás obligada a realizar ninguna práctica que te haga sentir mal, pero tal vez sea interesante que hables con él o que estés abierta a probar.

Un abrazo, desde luego no es un caso de que no respetes su orientación

Hola, soy la chica del post. Lo primero daros las gracias a todas, sois fantásticas.
La verdad que justamente sí, me siento presionada y también por algo que ha mencionado una de vosotras.. «el tema sexo». Siempre tanto con novios heteros o ahora con un novio bi, siempre he animado el asunto anal (algunos querían y otros no)me refiero al hecho estimularles a ellos el culete, ya sea con dedos o juguetes.. Pero con este chico siento que quiere cambiar de rol en el sentido de que quiere sentirse penetrado, y la verdad no me siento cómoda poniéndome un arnés y dándole duro.Todo el mundo me dice que eso es normal que se lo tengo que hacer… pero por qué ? Porque él sea bi tiene que prevalecer sus gustos y fantasías por encima de mis limites ? Yo soy una mujer hetera y pasiva, no me gusta el bdsm ni dominar ni mucho menos ponerme un arnés y foll** a alguien. Como he dicho yo le estimulo de otra manera (juguetes ect..) pero por lo que él me dice de hacer trios y que quiere sentirse dominado me da la sensación que de verdad se siente mas cómodo manteniendo relaciones sexuales con un hombre y que yo no soy suficiente o que no está dispuesto a rechazar a los hombres. Yo la verdad que le quiero mucho, y sé que él tambien me quiere.. pero me siento muy mal,insuficiente y obligada hacer cosas por miedo a perderle o que me digan bifobica(cosa que obviamente no soy, si lo fuera no estaría con el)él dice que no pretenda cambiar sus gustos pero entonces por qué quiere cambiar los míos ?. Siento si en esta nueva respuesta sueno a enfada o lo que sea, pero realmente lo estoy pasando fatal y todo lo bonito está empezando a ser una pesadilla interna. Ya no me siento ni comodá manteniendo sexo con él porque después de lo que me dice siento que no estoy a la altura de sus expectativas y que soy insuficiente. Un beso y gracias por todo.

Si los dos sois pasivos en la cama yo veo una incompatibilidad importante. Ya que ninguno está satisfaciendo sus deseos o fantasías sexuales, ni tu ni el.
Tu no tienes culpa de nada ni cerder en lo que no te guste. Simplemente sois diferentes en ese aspecto.
Solo un apunte, el hecho de que quiera ser dominado no tiene nada que ver con que prefiera hombres. Hay mujeres activas en la cama a las que les gusta dominar y hombres hetero a los que les gusta ser sumisos en la cama o dominados por mujeres hetero. Son cosas diferentes.

Pues si es la persona que mejor te ha tratado en tu vida déjale, urgentemente, porque es la manera de encontrar a alguien que te trate bien de verdad, ¡y te mereces encontrarla cuanto antes! Ese tío tiene mucha jeta, te está chantajeando para hacer algo que no quieres y le da igual si a ti te hace daño.

Eso es como si mi marido heterosexual me dice que no acepto su sexualidad porque no le dejo tirarse a otras, no? Qué tendrá que ver el hecho de que sea bisexual con que tu quieras una relación exclusiva? Es que es una cosa totalmente distinta, que ni se acercan. En cualquier caso, lo que parece es que no encajais con respecto al modelo de relación. Si la monogamia no es para él pero sí para ti tenéis un verdadero problema, que por supuesto no tiene que ver con tus prejuicios o la falta de ellos, si no con tus deseos y aspiraciones.