Hola, chicas. Os pongo en antecedentes diciendo que estoy atravesando por un momento de muchísima ansiedad que intento controlar con terapia y, por más que me las receten, tomando pastillas solo de modo muy puntual (para evitar crisis de ansiedad o pánico o acabar con ellas)… hasta ahora.
Para mí esto está siendo muy duro, nunca me vi sentada en la consulta de un psiquiatra. Siempre he sido ansiosa pero nunca he tenido crisis hasta ahora; tengo muchas, algunas muy fuertes, algunas hasta el punto de haber llamado al 061 las personas que estaban conmigo. Escribo esto y no puedo evitar llorar, porque para mí es muy duro hablar del tema, siempre me he considerado una persona fuerte y ahora estoy descontrolada y no me acepto así.
Pues bien, mi hasta ahora novio ha decidido que nuestra relación está estancada, que parecemos amigos (llevo una época de muy poco apetito sexual, y aún así algunas veces nos acostamos) y que él me quiere muchísimo pero que no puede vivir así, así que se ha largado con una follamiga que tuvo tiempo atrás.
Quiero decir que yo he intentado que esto no afecte a su vida, no quedo con él para llorarle sino para verle y hacer cosas normales y tranquilas (no me atrevo a alejarme muchísimo de casa ni a hacer planes súper largos o con muchísima gente porque me da miedo tener una crisis, pero llevando unas pastilla en el bolso estoy tranquila y puedo hacer cosillas). No le he impedido ver a sus amigos, hacer viajes ni planes que no me incluyeran, no le he pedido que esté especialmente pendiente de mí. Simplemente él siente que no quiere estar sin follar y que si no follamos yo no le quiero y me ha dejado tirada como una mierda.
A raíz de eso tuve una crisis muy muy fuerte y este vez he hecho caso a los médicos: me estoy tomando las pastillas a diario tal y como me las han recetado, porque no puedo vivir en el estado en que estoy sin ellas. Siento que después de esto he retrocedido todo lo que he avanzado poco a poco desde mi diagnóstico y estoy aún peor; con las pastillas no me reconozco, pero sin ellas vivo aterrorizada de tener una nueva crisis toooodo el día, y ahí sí que no me reconozco.
Mi pareja, al darme la patada, ha hecho realidad uno de mis mayores temores desde que empecé a estar así, y es que la gente no me acepte y me quiera con esta enfermedad, y doy gracias a que mi familia y amigos más cercanos han triplicado sus esfuerzos por mostrarme que me quieren y que les importo, porque si de mí dependiera estaría aislada.
No sé cómo gestionar que uno de mis principales apoyos, que solo una semana antes de dejarme me estaba jurando amor eterno, me haya dado semejante patada en este momento.
No quiero volver con él nunca jamás ni saber nada de él, pero siento muchísima rabia hacia él, hacia cómo por su culpa he retrocedido tanto en mi proceso, hacia cómo se puede ser tan egoísta… Tanta que en momentos más oscuros he pensado llamar a su universidad y denunciar algo que hizo (tengo pruebas) y por lo que probablemente le quitarían el título y quien sabe qué más. Creo que no sería capaz de hacerle algo así porque no podría dormir por las noches, pero, ¿y él? ¿Duerme él bien por las noches? Al fin y al cabo él hizo aquello sabiendo que era ilegal y yo traté mil veces de convencerle para que no lo hiciera, ¿por qué tengo que ocultarlo si nunca lo debería haber hecho y él me ha demostrado que no le importo una mierda?
En fin, no sé si busco consuelo, apoyo, no sentirme sola, que me digáis que no debo hacer una cosa así o qué, pero escribirlo me ha ayudado mucho, así que gracias por esta web y por este foro.