Pues a mí me pasa al revés, mi novio quiere dejarlo pero no quiere que dejemos de vivir juntos… Hombres🙄

Tú te quieres? Yo veo que no. Lo has puesto a él como prioridad en tu vida, y ahora se va. Déjalo que se vaya, no es saludable para ti estar con alguien que no quiere estar contigo.
Repito: tú te quieres?
Todo gira en torno a él, y tú? Te veo que te muestras como la sacrificada y víctima.
qué tal si te eliges a ti?

AMIGA DATE CUENTA.

Cuanto más locas nos quieren hacer creer que estamos, menos lo estamos. Que se vaya. Y NO VUELVA. ¿Tú te imaginas al revés? ¿Que encima de llegar a casa reventada no estuviera él? Qué triste, no? PUES PARA ÉL LO TRISTE ES QUE ESTÉS TÚ.

Que vuele. Que vuele rápido y lejos. ¿Para qué quieres a tu lado a alguien que no quiere estar?

Él pone sus condiciones. Y tú las tuyas. Y si no estamos, no estamos. ¿¿¿O estamos tontas ahora???

Opino como el resto nena, tiene toda la pinta de que quiere dejarlo. Encima va de héroe diciendo que no quiere dejarte a ti las responsabilidades cuando ni siquiera tú te has quejado, rechaza todas tus soluciones, no hacéis el amor últimamente (sumado a los factores anteriores.

Yo le dejaría a él antes de que me dejaste a mí.

No sé, me sabe fatal por ti nena pero es que si algo tienen la mayoría de hombres es que son unos cobardes a la hora de dejarlo (no todos pero es lo que yo he vivido) y empiezan con largas y cosas raras, y por desgracia a veces nos toca a nosotras interpretar esas señales y tomar la decisión.

Ya nos contarás espero equivocarme pero te pido que abras los ojos y cortes el grifo de la comprensión porque me huele fatal todo lo siento mucho

Además es que es lo que dicen, gana 900 e y quiere irse solo, porque en casa te encargas tú de todo, hecho que no le echas en cara, llega tarde del trabajo y encima quiere irse el?

Ánimo bby

Vengo a ser la voz discordante. Yo llevo 17 años con mi pareja. Hace más de dos años le dije lo mismo que tu novio. Yo lo quería pero estaba harta, lo veía cada vez más dependiente de mi, tanto en lo emocional, como en lo práctico como en lo económico, cuando los primeros años de relación no era así para nada. Mi idea era estar un tiempo como de novios, para recuperar nuestra individualidad. No se fue, primero por dinero, después por la pandemia, en junio se fue 3 meses, volvió por 2 semanas por temas médicos y se fue estirando con excusas de todo tipo 6 meses más hasta ahora, que se va a fin de mes pero ya no para ser novios si no para no volver, porque estos últimos meses de convivencia han terminado de dinamitar la relación, ya que me demuestra que está aquí por comodidad. Es posible que tu novio no haya explicado bien sus sentimientos, en mi caso estaba claro lo que me pasaba y el pareció entenderlo pero no hizo nada por intentar salvar la pareja, tenso la cuerda hasta que se cortó. Yo te diría que hables con el y que se explique claramente, si estás de acuerdo que pruebes un tiempo, y si ves que la situación no te convence o que él se enfría, entonces si déjalo.

Buenos días, después de leer todas las respuestas he llegado a la conclusión de que puede ser cualquiera de las cosas que se proponen, pero eso solo lo puede saber él y de el depende el ser sincero o no, si es que realmente no lo está siendo.
Yo por mi parte solo puedo decirte que a los 6 meses de casarme, 7 de fallecer mi madre y aún llevando 13 años con mi pareja llegó un punto en el que no podía seguir con la situación en la que me encontraba y decidí irme a trabajar a París con una beca que me salió. Para mí, los 6 meses que pasé fuera de esa espiral de negatividad, tristeza, dolor, agobio por tener que madurar de golpe y verte sin familia propia así como hacer frente a un montón de cosas como una hipoteca heredada y sin trabajo con tan solo 27 años… Fue lo mejor que pude hacer ya que me ayudó a darme cuenta de lo que tenía y lo que no. Cuando terminé mi estancia en París volví a casa con mi marido y con una experiencia, que no cambio por nada del mundo.
Estando allí me di cuenta de cuánto me había hecho madurar todo lo que había pasado, simplemente necesitaba tomar distancia y ver con perspectiva.
Yo hablé con mi marido y si bien el no estaba de acuerdo en que me fuera entendió que era lo que yo necesitaba en ese momento y lo acepto.
Con todo esto solo te quiero decir que le des tiempo al tiempo, si él cree que necesita independizarse que lo haga, llega a un acuerdo con el y que lo haga durante un tiempo concreto, 6 meses o un año, tiempo en el que ambos podéis pensar si eso es lo que queréis o no, si pasado ese tiempo tú quieres que vuelva a casa y el no ahí tendrás que tomar la decisión de seguir o no, si decides que no el cambio no será tan grande como si estuvieras viviendo con él.
Llevo 19 años, 12 de convivencia y 7 casada. El secreto está en escuchar al otro y a uno mismo y llegar a acuerdos, aunque parezca que a veces gana uno y otras veces gana el otro, al final siempre ganamos los dos. Un beso, suerte y perdón por la parrafada

Hola guapísima. Veo que ya tienes un montón de comentarios, aún así, he esperado a poder sentarme delante del ordenador para escribirte, así que ojalá puedas leerme. Además creo que pienso bastante distinto a todas las demás que han comentado.

Quiero decirte muchas cosas y no sé si voy a ser capaz de comunicarme con precisión, pero bueno, yo lo intento.

Lo primero es que yo me siento identificada con tu novio, jeje. La diferencia es que mi novio y yo somos vecinos, nuestras casas están separadas por apenas 5 mtros jaja pero su casa es más grande y más cómoda y al final acabamos viviendo ahí. Poco a poco sentí que necesitaba mi espacio, y aunque para mí vivir sola es un reto porque no tengo mucho dinero (mientras que él sí), para mí era más importante estar bien conmigo misma, tener mi espacio, tener las cosas a mí gusto, vivir en mi propio (des)orden. Esto no significa que no me guste vivir con él, al revés, me siento muy afortunada de tener el novio que tengo , para mí es la persona perfecta. Tampoco significa que no le quiera, por si no ha quedado claro: le quiero muchísimo. Simplemente, necesitaba tener MI espacio. Seguramente pronto habré tenido suficiente de tener mi espacio y vuelva a su casa. ¡Quién sabe!

Seguro que hay muchas más diferencias entre tu relación y la mía. A leerte, perdóname si te estoy juzgando, pero me da la sensación que tú eres una persona algo dependiente de tu novio, mientras él es más independiente de ti. Te gustaría ir juntos a terapia, y él no accede. ¿Porqué no empiezas yendo tú?. Yo voy a terapia, no porque esté «loca», no porque tenga depresión, no porque esté amargada. Simplemente porque me ayuda muchísimo a entender las cosas que siento y las cosas que suceden a mi alrededor. Quizás, al acudir tú misma a una piscóloga y explicarle esta situación que te genera ansiedad, puedas comprender mejor la dinámica de tu relación y entender más a tu pareja.

(aún así me parece un rollo que tu pareja no quiera ir a terapia contigo)

Por ejemplo. Veo que tú das todo por tu parte por tu relación, y sientes que él no hace lo mismo. Te gustaría que él hiciera X cosas por tí, y te duele que no las haga. ¿Es posible que hayas cogido una especie de «papel de madre»? Sin duda parece que no estéis al mismo nivel en cuanto a pareja, tenéis papeles muy distintos en vuestra relación. Aunque él no quiera trabajar eso contigo, tú puedes empezar a trabajarlo sola.

Bueno, ya no sé que más decirte. Yo sí creo que tu novio te adora. Quizás lleva tiempo intentando buscar una solución que a ti no te duela, pero no lo ha conseguido (quizás tiene pocos recursos comunicativos).

La verdad es que no tienes nada que perder dejando que se independice. No le puedes «atar» a tu casa cuando él ya ha tomado una decisión. Deja que se independice, pruébalo, mirad a ver qué tal os va. Si al final lo dejáis, no hay nada que puedas hacer para evitarlo. Pero quizás sí que os va bien. Mi teoría sigue siendo que él te ama pero necesita un poco de espacio, y cuando lo tenga, aún te querrá con más fuerza (es lo que me ha pasado a mí misma)

Un abrazo y muchos ánimos. Si quieres que sigamos hablando de esto, puedes escribirme a [email protected]

Primero de todo recordarte que no leemos la mente. Que parece muy obvio, pero no lo es.

¿Por qué digo esto? Porque estoy leyendo muchos comentarios que pretenden saber lo que tú novio quiere o piensa, pero al final solo son suposiciones.

Te voy a ser sincera. No todas las parejas funcionan igual y en este país parece darnos alergia hablar de las cosas importantes para ver si las compartimos.

Hijos
Convivencia
Matrimonio

Son cosas que hay que hablar y ver si se es compatible.

Yo necesito mi espacio y por eso en mi casa tengo una habitación para mi, independiente de la de mi marido. Por si quiero irme a dormir sola o necesito un momento para mi.

Eso no quiere decir que lo quiera menos, pero hay mucha gente como yo, gente a la que se le saturan los sentidos de otras personas y necesitan un espacio.

Por desgracia alguien nos ha convencido de que ser pareja significa hacerlo todo juntos y eso es un error. Ser pareja significa lo que os funcione a vosotros.

Desde aquí da la impresión de que tienes miedo de estar sola y que todo lo haces con él. Pero vuelvo al principio, no leo la mente, solo veo lo que me muestra tu post.

Ahora mismo el parece estar superado, por el trabajo, por la situación de la pandemia (que al obligarnos a estar más tiempo en casa puede haberle restado cierta independencia que obtenía haciendo planes en solitario) y por eso te pide un tiempo.

Ahora lo importante.

¿Que quieres y necesitas tu de tu relación? Si tus necesidades y las suyas no son compatibles, dejalo. No gastes mas tiempo en una relación que al final solo va a traer dolor. Porque en toda pareja hay que negociar y adaptarse, pero no renunciar a lo importante.

Si para ti lo que necesitas es llegar a casa y encontrarte a la persona que amas, oye pues genial. Pero lo óptimo es encontrar a alguien que busque lo mismo, no obligar a la otra persona. Porque en esta situación no hay buenos ni malos, hay 2 necesidades distintas.¿Crees que podéis llegar a un acuerdo que os satisfaga a ambos? HAZLO. Pero no hagas nada que no te guste. Porque al final esto es como cuando uno de los dos quiere hijos y el otro no. Son posiciones irreconciliables y ninguno tendría que renunciar a si mismo.

Perdona el tocho. Mucho ánimo. Quierete y decide lo que te haga a ti feliz. Que al final estamos 2 días en este mundo de mierda como para pasarlos metidas en movidas.

Un beso y un abrazo.