Mi pareja no tienen ni quiere amigos

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    Invitado
    It on #498446

    Hola chicas, no sabía bien donde colocar esto. Lo escribo a ver cómo se ve desde fuera, porque necesito diferentes puntos de vista.

    Conocí a mi pareja en el momento más complicado de su vida, una enfermedad que dañó su salud física y mermó su salud mental ya que le tuvo meses en casa, incapaz de desplazarse fuera de su manzana. En ese tiempo vio como las personas con las que hacía planes, no le preguntaron ni fueron a verle ningún día.

    En este tiempo, también pasó por dos malas experiencias, su mejor amiga de hace cinco años se enfadó porque no le hablaba a diario, ni le contaba las cosas de su problema y tenía que estar pendiente de ella (¿Desde cuándo se puede exigir a un amigo con ese problema que esté pendiente de ti o que te tiene que contar todo, aunque quieras guardarlo para tu intimidad?). Total que después de preguntar a su psicóloga de aquel entonces decidió cortar la relación con su amiga porque era tóxica.

    Por otra parte, su amiga de la infancia, que iba y venía, y mi pareja siempre había sido quien insistía para quedar, priorizando ella siempre a sus rollos, pasó de él cuando mi pareja dejó de ir detrás pidiendo planes.
    En ninguna de las situaciones intervine como es obvio, solo estuve allí apoyándole en el proceso, porque perder a un amigo es duro.

    Él ahora está mejor en todos los aspectos, pero no tiene amigos. Eso no me preocupa, me preocupa su actitud: Dice que pasa de la gente, que la amistad no existe, te dejan a la mínima o acabas siempre en segundo plano. Que está cómodo con su vida actual, que puede contar conmigo y con su familia y que no necesita perder el tiempo haciendo amigos que le dejarán de lado cuando les necesite.

    Esto me preocupa porque siempre ha sido una persona muy sociable y aunque le intento transmitir que no todo el mundo es así, que hay gente que merece la pena, sigue en sus trece, por ejemplo me sale con experiencias malas que he vivido yo también.

    Está muy cerrado y a la defensiva, no sé si no quiere que le hagan daño, hace poco hice un grupo de WhatsApp para presentarle a una amiga, al principio hablaban y se llevaban muy bien, y a mí me hacía mucha ilusión ver que dos personas importantes para mi hacían buenas migas, pero mi novio acabó dejándole de hablar; según él «me decía lo que tenía que hacer», mi amiga me contó que le había dado consejos (que sí, no mola recibir consejos que no has pedido, pero no me parece motivo para cerrarte así a alguien).

    Sé que los amigos van por etapas, y que no es malo tener etapas donde falten, somos seres sociales por naturaleza y creo que le iría bien tener alguien más con quién hablar y compartir aficiones (las aficiones que no compartimos claro que le escucho pero no es lo mismo).
    Espero que sea una etapa y que cuando pueda estudiar y trabajar de forma presencial (ahora todo es telemático) conozca a gente y cambie de opinión, pero lo veo tan desmotivado que me da miedo que se cierre en banda y no sea así.
    No sé qué hacer porque, aunque está feliz con su vida actual, los motivos que da para esto vienen de malas experiencias que no ha superado.

    ¿Qué opináis? ¿Creéis que debería preocuparme su actitud o respetar su decisión y no darle más importancia? Os leo y muchas gracias.

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    Miss Gordi
    Invitado
    Miss Gordi on #498582

    Yo creo que deberías aceptar su decisión y apoyarle. Yo pasé por algo parecido, dejé una relación de amistad muy tóxica y me aislé un poco del mundo, salvo por mi pareja y mi familia. Poco a poco, con el paso del tiempo, fui conociendo a gente nueva y los «dejé entrar» en mi vida. Cuando tienes una amistad de muchos años y te decepciona, puede doler y mucho. Es como cuando acaba una relación, es normal que en un tiempo no quieras conocer a nadie, hasta que se presenta la persona adecuada (esto en la amistad también existe).

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    Jiku
    Invitado
    Jiku on #498583

    Hola bonita, yo dejaría que haga con su vida lo que quiera, si fuera infeliz por ello, lo entendería pero si está feliz, para que marear?

    La vida da muchas vueltas en algunos momentos estás rodeado de gente y en otros estás más solo, en realidad según pasa el tiempo te das cuenta de que los amigos vienen y van, algunos están muchos años otros meses y te aportan tanto como los que se quedan para toda la vida.

    Yo a día de hoy solo tengo una amistad verdadera y vive en otra ciudad así que te puedo asegurar que aunque te veas más solo, se puede estar genial yo quiero pensar que ahora mismo estoy en un momento donde quiero disfrutar de mi vida en pareja y ya llegarán momentos de tener más gente al rededor. No soy infeliz, no necesito nada más en mi vida ahora mismo. Mi pareja también me dice que salga, que quede con gente pero esque realmente no me apetece estoy centrada en otras cosas y tengo 1000 conocidos con los que podría quedar, pero es que no quiero!!! Se puede respetar que una persona disfrute de su soledad??

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    Mo
    Invitado
    Mo on #498584

    No se por que te preocupas. Si estuviera sfuriendo y queja dose por la situación… pero ha timadi una decision y tu dices que esta geliz. Donde esta el problema?
    Creo que te metes demasiado

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    Anom
    Invitado
    Anom on #498593

    Yo creo que tu novio debería seguir yendo al psicólogo. Yo también he pasado por situaciones con mala gente (personas que consideraba mejores amigas me hicieron bullying en el instituto) pero no por eso no tengo amigos. No puedes extrapolar una mala situación al resto de personas. ¿Hay gente mala por el mundo? Si. ¿Todos? Pues no.

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    Hola
    Invitado
    Hola on #498613

    Yo vreo qye esta pasando su proceso de duelo y tienes que respetar sus tiempos. Ahoea esta en eata fase que seacribes y poco a poco ira cambiando, las cosas iran evolucionando. No le fuerces.

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    Lilo
    Invitado
    Lilo on #498680

    Pues yo entiendo a tu novio. Estoy en la misma situación que él, no quiero amistades porque me han pasado demasiadas cosas como para que salga de mí hacer nuevas amistades. Mi pareja me respeta y me entiende. Él tiene su espacio y yo el mío. Él tiene sus amistades y si quiere que vaya a algún plan, voy. Pero no quiero amigos porque no me sale y porque ahora mismo soy más feliz y me encuentro más estable mentalmente que en todos los años en los que tenía amigos y salía. Respeta su decisión y déjale que lleve su vida como quiera.

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    Anonima
    Invitado
    Anonima on #498704

    Dejarle en paz y aceptarlo también es una opción.
    Mi ex me dejó en pleno duelo de mi padre y «se llevó» a «mis» amigos a base de falsedades y dinero.

    Y yo, como sé que hay diferentes niveles de confianza, tengo conocidos, pero amigos, no.

    Por cierto, muy feo lo de tu amiga, tanto en lo de pedir consejo como en mangonear vidas ajenas. Y ya no te digo tú con tu chico con el grupito de WhatsApp.

    Mira, cada uno tiene diferente forma de socializar. Si no te gusta, déjale pero no lo obligues.
    Su único fallo ha sido contártelo.

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    Ayla
    Invitado
    Ayla on #498714

    Yo estoy contigo. Hay una necesidad básica humana, que es la necesidad de afiliación. ¿Se puede vivir sin amigos? Supongo que sí. Seguramente se podría vivir sólo yendo a trabajar y sin hablar con nadie en el día. Pero yo más bien lo llamaría sobrevivir. Dejemos de empeñarnos en que «yo soy insuficiente y no necesito a nadie para ser feliz». ESO ES MENTIRA. Está genial ser independiente, autónomo, saber estar solo, disfrutar la soledad, no necesitar siempre a alguien… Y yo, personalmente, lo hago. Pero somos seres sociales. Desde el punto de vista psicológico necesitamos que nos quieran para ser felices. Y NO, no es suficiente con que nos quiera nuestra madre o nuestra pareja. Ni con que nos queramos nosotros mismos.

    Los amigos forman parte de una vida plena y sana. Y para mí el «yo no necesito amigos» me suena a mecanismo de defensa porque nos han hecho daño y no queremos volver a pasar por eso.

    Antes podías refugiarte en tu pareja y ya tenías la vida hecha. Pero hoy en día las parejas raramente durarán toda la vida, y si te apoyas sólo en ella, puedes tener un duelo tremendamente duro si no tienes nadie en quién apoyarte en una (probable) ruptura. Yo teniendo pareja NO tenía amigos por si lo dejábamos, los tenía porque como eran mis amigos, y los quería, me apetecía estar con ellos, tuviera o no pareja. Y no creo que sea bueno tener amigos «por si lo dejas». Pero es una realidad que no podemos dejar todas las necesidades afectivas en las manos de una pareja. Además, me parece más enriquecedor para una persona que su pareja tenga amigos y vida social a que solo esté contigo siempre.

    Puede que como comentan esté en un duelo por las amistades que perdió, y necesite su tiempo para superarlo, y no sea bueno que le fuerces. Pero creo que que una persona quiera que su pareja o su hijo tenga amigos, ES LO LÓGICO, y lo que se debería desear que tenga cualquier persona a la que quieres. Porque somos seres sociales y necesitamos sentirnos queridos. Y no, no es sano estar solo por muy autosuficiente que seas. Así que yo sí te apoyo en que cuando esté preparado le animes a que haga amigos, porque me parece evidente que cualquier persona es más feliz teniendo amigos que no teniéndolos. Y a todos los que dicen que la gente siempre te decepciona, CADA UNO DE NOSOTROS SOMOS GENTE. No somos extraterrestres. ¿O creemos que somos los únicos del planeta que merecemos la pena o que podemos ser buenos amigos o personas? No, en el mundo hay de todo. Y hay muchísima gente es maravillosa. Muchísima gente que es mucho más maravillosa que nosotros. Y muchísima gente que es muy buen amigo. Y quizá una mayoría de gente que hace lo que puede, se equivoca y a veces no está a la altura (me incluyo) con un amigo.

    En fin, que me parece de lo más lógico que quieras ayudar a tu pareja a que encuentre amigos. Tómatelo con calma, y sigue con tu buena intención (sin forzar de más).

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    licinia
    Invitado
    licinia on #498718

    Déjalo en paz, la amistad está sobrevalorada.

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