Pues quizá toda esa actividad y cambios responden a que ha asumido que su vida son él es distinta, y lo afronta así, haciendo planes con sus niños que antes no hacía, renovándose el carnet porque supongo que el marido tenía.un coche que ahora va a tener que conducir ella, etc. El cambio en la forma de vestir, puede que sea por cambiar , por verse mejor, o porque era un estilo que a él no le gustaba, y ahora se ha decidido a llevarlo. O puede que , dentro de su dolor ( que no dudo que lo sienta, por una persona tan joven y con dos niños tan pequeños), se sienta libre de vivir su vida como ella decida. En todo caso, es cosa suya, nadie tiene porqué decirle cómo vivir su duelo, ni sí tiene que llorar sí o sí ( quizá lo hace en privado, no a todo el mundo nos gusta mostrar nuestro dolor públicamente). Con estar allí si te necesita, es suficiente.

Hola
Y von todos los respetos y mi más sentido pésame por vuestro familiar y marido de tu prima.Te pregunto varias cosas importantes a ti que publicas preocupada y desconcertada y repito desde el máximo respeto hacia ti y toda la familia y en especial pata tu prima¿Tienes marido o novio de varios años? ¿ Lo has tenido en una Uci y ha fallecido?¿ Has perdido algún ser querido nuy unido desde la infancia a ti como padre, herman@ o los perdistes en un accidente o como tu prima lo perdió muerte fulminante.¿ Sabías que todas las personas no responden igual ante un duelo o perdida? Y que la terapia con psicolog@s clinic@s o sanitari@s y no generales ayuda bastante y mas teniendo hij@s .¿Sabías que lo que se vive dentro de una pareja o matrimonio incluso familia nunca es lo que parece?Y aunque hubiera sido maravilloso no hay relaciones perfectas y ni tan siquiera podrías saber en qué punto de su relación estaba tu prima y su marido y con niñ@s ya.A ve es muchas veces en España no se utilizan a lis psicolog@s como en América pues se sigue pensando que son para locuras… y gracias a ell@s muchísimas personas en este país siguen viviendo afortunadamente tras desgracias como la sucedida a tu prima por las herramientas que enseñan para sobrevivir a ese trauma y otros etc…enseñan a cuidarse y a quererse y a ser feliz dentro de las circunstancias dia a dia Y en el presente.A llorar si cuando lo necesite y a muchísimas cosas más que desconozco si habrá tenido oportunidad tu prima de contar con esa ayuda.Si no ha recibí terapia enséñale mi escrito y dile que me puede escribir que me pongo en su piel y que viva cada día como si fuera el último.Dile que lo está haciendo de Puta madreby trata de no preguntarle sino darle abrazos, hacerla reír, ofrecerle x ovarios ayuda con sus niñ@s y escucharla hasta el infinito.Porque aunque no la veas te aseguro que llora o tiene un gran bloqueo trauma y necesita ayuda profesional pero psicológica, no de pastillas…salvo causa de fuerza mayor y según criterio médico.No la juzgues.No llevas sus zapatos y jamas, te deseo los lleves.Tu prima se merece un monumento y os aseguro quiza este dentro de un círculo dando vueltas si es que no ha hablado con algún buen profesional e insisto de psicología clínica.Solo necesita paz y que no la juzguen nunca y digerir que hablando de muerte, no se digiere nunca.Solo el tiempo ayuda a digerir un poco.Solo un poco todo tipo de pérdidas¿Acaso debería morir en vida pregunto? Debe una persona llorar todo el día cuando pierde a quien ama? Y delante de los demás? Un@s no pueden evitarlo, otros lo hacen cuando no les ven y otr@s tiene tal trauma que ni las lágrimas les salen y por otros medios consiguen salir llámese no parar, stress etc o simplemente está volviendo a intentar vivir una vida nueva que no eligió y le tocó así.Hoy estamos aquí mañana no se sabe.El Dios de cada un@ dira.Feliz noche y por favor coge mis palabras y dile que son tuyas o leerlas.No la dejes sola salvo que necesite y te suplicio un ratito de silencio y paz y déjala que baile como la canción de Melendi y Alejandro Sanz y que sea cada día un ratito feliz y olvide la desgracia de haber perdido a su marido.Que aunque no lo parezca lo quería lo quiere y lo querrá.

No se te ocurra preguntarla, al menos de momento. Deja que pase el duelo a su manera, porque porque estuvieran bien o mal, el duelo va a tener que ser transitado. Tanto si es por represión anterior, como si es porque esas cosas le hacen sentirse mejor consigo misma, no hace daño a nadie y todo lo que le aporte un momento de emociones positivas le hará bien. Si lo que quieres es apoyarla, haz planes con ella y quédate algún ratito con tus sobrinas para que encuentre tiempo para ella. Cuando esté preparada, si tenéis la suficiente confianza, saldrá de ella hablarte de sus sentimientos.

Perdí a mi marido hace un año y 9 meses. Los primeros meses anduve en automático, haciendo mil cosas por mis hijas y llevándolas a los sitios que habitualmente iban con su padre. Pero no lo disfrutaba, lo hacía por ellas.
Hace algo así como seis o siete meses me di cuenta de que estaba paralizada, que después de 24 años con mi marido había cosas que había olvidado que me gustaban, que había cosas a las que había renunciado voluntariamente porque no iban con él o con mis hijas. Ellas ahora son más mayores e independientes así que he empezado a ir a clases de sevillanas, al cine, a las verbenas a bailar (que me encanta) y a vestir con estampados grandes y escotes porque aunque estoy gordita, eso ya no le tiene que importar a nadie más que a mí.
Que si le echo de menos?? A veces mucho y a veces nada, y no por eso soy diferente sino que estoy en un lugar y un momento distinto de lo que me tocaba según mis planes, y me tengo que adaptar a eso.
El duelo se lleva de diferentes formas según cada persona.
Y ojo, que no estoy diciendo que mi marido me cohibiera o que me prohibiera hacer esas cosas, es que yo elegía hacer cosas juntos los cuatro y los planes eran otros.
Deja que viva su vida y que se rehaga como pueda. Ahora mismo lo único que te tiene que importar es que ella se sienta bien y para eso tiene que probar dónde encaja. Está buscando cómo recomponerse y para ello necesita muchas piezas, aunque a la larga desechará algunas y encontrará otras nuevas. Sólo necesita que estés ahí para que cuando se equivoque haya alguien en quien pueda apoyarse y pueda defenderse de la puñetera frase «te volviste loca» que a veces te sueltan por ahí.
Y además descubrir que la vida es muy corta te abre los ojos más deprisa que cualquier consejo que te den.
Quiérela como es en cada momento.

Darle espacio para que pueda vivir su duelo tranquila, eso es lo único que debes hacer. Simplemente hazle saber que estarás ahí para lo que necesite. Sin juzgarle. Tiendele la mano. Y, si en algun momento desea abrirse contigo, deja que sea ella misma quien la coja.
Para bien o para mal cada uno gestionamos el duelo de una forma totalmente diferente al resto. Y la tuviera oprimida o no que se lo preguntes no le va a ayudar en nada realmente.

Yo soy enfermera y, por ejemplo, tuve una mujer en planta que, a parte de su delicado estado de salud, acababa de ver cómo su hijo se suicidaba. Básicamente estaba en el balcón y vio como su hijo, que vivia arriba, se tiraba por la ventana. En todo momento se tomaba todo con humor y nunca manifesto tristeza como tal. Yo en su lugar ni de la cama podria levantarme. Como decimos, cada uno tiene su proceso.

Mi padre murió, y te juro que lo quiero (si en presente) muchísimo, era mi pilar, mis oídos, mi consuelo, un poco de paz en este mundo, y Joe que si me ha dolido su partida, y lloro y lloré durante un mes a diario, y literalmente me dolía el corazón, pero tienes que seguir adelante, tú me ves trabajado o en la calle y ves una persona normal, que habla, socializa y hasta hace bromas, lo que no ves es a una persona que tuvo un aborto, perdió un padre y tuvo un accidente de coche en el transcurso de 3 meses. El dolor no siempre se ve, y cada persona lo gestiona a su manera. Intenta no juzgarla, intenta acompañarla, intenta hacer su dolor menos doloroso, porque sea lo que sea tanto si se ha liberado como si su dolor la hace expresarlo así, no está en tu mano ni en tu juicio.

Hola!

Como ya te han dicho, cada uno lleva el duelo como quiere. Ella sabe q tiene a su familia si en algún momento se siente mal o le da el bajón o necesita contar su verdad. Mientras tanto que viva su vida y haga lo que le dé la gana. Si sigue atendiendo a sus hijos y está animada, mejor así, no? Eso no quiere decir que no tenga momentos malos en soledad.