Bueno, escribo aquí en parte para desahogarme, en parte para que me digáis si estoy loca porque así es como me siento últimamente.
Os pongo en contexto. La relación con mi madre siempre ha sido mala, nefasta, pero desde la muerte de mi hermano (falleció hace dos años debido a un cáncer) ha sido prácticamente imposible. Es una persona que ha tenido problemas mentales toda su vida; está infantilizada, es incapaz de sacar adelante sus propios asuntos (véase citas con el médico, economía, trabajo), y antes de que digáis nada, no, no es una persona mayor. Acaba de cumplir 60.
He sufrido abusos por su parte toda la vida, desde psicológicos hasta físicos. Tengo recuerdos de ella volviéndose loca y aporreando paredes, tirando muebles, y teniendo yo que esconderme en mi habitación con miedo real a morir. Se ha reído de mí, me ha humillado, me ha insultado, provocó que casi me suicidara con 18 años al no aceptar mi homosexualidad y hacerme la vida imposible. Toda la familia le ha dado la espalda, ya no tiene a nadie cerca porque nadie puede con sus cambios de humor, sus arranques de agresividad y su dependencia emocional. Es como una niña de cinco años con pataletas constantes, pero llevadas al extremo.
Bueno, a raíz de lo de mi hermano, caí en un duelo complicado y empecé a ir a una psicóloga. Cabe decir que me fue bastante bien para reestructurar mi vida, desahogarme, y empezar a dar pasos hacia mi independencia. Pero el tema de mi madre siempre lo hemos tocado de puntillas, porque tengo la sensación que ella tiene sus ideas preconcebidas de lo que debería ser mi relación con ella.
Hará cosa de dos meses tomé finalmente la decisión de hacer contacto cero con mi madre, y desde entonces soy incapaz de gestionar la culpa (recordemos que está infantilizada y siempre ha tirado de mí para que le solucione todo. Y ahora está literalmente sola ante la vida). Pues desde que se lo conté a mi psicóloga siento que no me toma en serio. Le digo que es un paso que he dado definitivamente y me responde que «bueno, ya veremos, estás haciendo algo que necesitas ahora». Insiste en que lo que yo estoy haciendo es cortar la relación, pero el vínculo nunca lo cortaré (frase que me duele profundamente cada vez que la dice). Le conté que había decidido, también, que cuando tenga hijos no conozcan a su abuela para protegerlos y que no vivan lo mismo que yo. ¿Su respuesta? «¿y me estás pidiendo opinión a mí, que soy psicóloga de familia?» para acto seguido continuar con «bueno, pero eso no lo controlas tú, ¿eh? Los hijos salen como salen, lo mismo crean una relación super bonita con su abuela». A lo que yo me quedé totalmente wtf.
Parece como si no me escuchara, como si no concibiera que una madre pueda maltratar a sus hijos. Porque así es como me he sentido yo toda la vida. Absolutamente maltratada.
Le he hablado también de la culpa, del sentimiento de intranquilidad que llevo dentro desde que hice el contacto cero. Para que os hagáis una idea, la última vez que dejé a mi madre sola (hará cosa de tres meses) casi se mata porque cogió el coche empastillada de tranquilizantes y alcohol, y luego iba diciendo que eso «se lo había provocado yo» por no cuidarla. Así que creo que tengo motivos para estar un poco, al menos un poco, preocupada por si repite hazaña, le pasa lo que sea, y vuelve a decir que es mi culpa. Que no, que no lo es, pero ahí voy intentando no creermelo.
El caso es que le he pedido ayuda a mi psicóloga para gestionar esta culpa, porque es algo que me angustia profundamente, y he notado como me cambiaba de tema o le quitaba importancia. Tengo todo el tiempo la sensación de que se cree que esto que estoy pasando es «una fase» cuando a mi me ha costado 30 años decidirme a dar el paso, y siento que no me está apoyando para nada.
Que entiendo que los psicólogos no deben posicionarse, ni dar consejos, pero me siento totalmente abandonada por una persona en quien yo confiaba antes de empezar a tocar todo este tema.
En fin, no sé ni que espero conseguir contando todo esto. ¿Alguien ha pasado por algo similar? ¿Es normal la actitud de mi psicóloga? ¿Y la culpa? ¿Se va con el tiempo? ¿Debería cambiar de psicóloga? ¿O hablar con ella?