Tia eres un pelin capulla
Como dices que el cancer no es grave? Igual eres tú la egoista que solo quieres a tu novio para ti? Muy fuerte esto

Hola, croe que lo más importante en una relación es la confianza. Yo hablaría con mi chico y le haría entender que le apoyas y que entiendes que este volcado con su madre, pero que merece también descansar, que hay más gente para cuidar de su madre y que también merecéis vuestro tiempo juntos.Y organiza una escapada juntos o algo romántico para huir un poco de la rutina de los últimos meses.
Respecto a tu suegra, siento decirte que las que son así no cambian, y al final si quieres a tu pareja sólo te queda ignorar sus comportamientos, comentarios y centrarte en vosotros,que sois lo importante.

Toma ya, venga a machacar a la pobre chica. Las dos que habéis comentado al principio, os lo podríais haber ahorrado, principalmente la segunda (dónde vas insultando a la chica???).
Por otro lado, entiendo perfectamente que una suegra puede llegar a ser un grano en el culo, eso es así y todos lo sabemos. Eso sí, obviamente y como bien sabes, el tema del cáncer va a complicar más las cosas porque quieras o no, va a estar en vuestra vida y os necesitará mucho (tanto si esa necesidad es real o simplemente es llamada de atención). Mi consejo, además de tener MUCHA paciencia, es que hables con tu chico y le expreses lo que sientes. Habla desde el yo (me siento así, esta situación me hace sentir tal, cuando sucede esto me vienen sentimientos y pensamientos de tal) y además utilices la técnica que los psicólogos llamamos «el sándwich», lo que simplemente es decirle algo positivo (se que estamos en una situación difícil, que un cáncer es un palo y que tu madre está pasando por un momento muy duro, además de requerir tu tiempo de forma continua) entrar después con lo que quieras expresarle (pero yo siento que sólo tú estás llevando el peso del apoyo a tu madre y te veo super agobiado, lo que desde luego a ti no te está sentando bien y, por consiguiente, a mi tampoco), continúas con otra cosa positiva (se que lo haces porque quieres a tu madre con locura y harías todo por ella, sobretodo ahora, en uno de los peores momentos de su vida, pero piensa en que si tú te vas quemando, no vas a poder dar el 100% para ayudarla) y terminas preguntándole qué solución hay a esto (qué crees que podemos hacer para que está situación mejore?? Te parece si pensamos en algo entre los dos??).
Básicamente es lo que yo haría, seguro que encuentras una solución. Un abrazo y espero haberte ayudado!!!

Para saber bien la situación hay que vivirla y yo, por desgracia la viví hace unos años. Yo siempre me he llevado regular con ella, ella conmigo no pero ha hecho muchas cosas que me han hecho daño y estando sana yo la criticaba mucho. Cuando enfermo, obviamente, yo no podía cambiar mi visión, soy de las que piensa que si alguien te hizo daño en vida me da igual si enferma o no, seré mala persona pero me parece hipócrita estar por alguien que nunca te cayó bien.

La cuestión es que a pesar de todo yo «estuve ahí» aunque mi principal objetivo era mi pareja, ayudarle, comprenderle y consolarle. Pero era exactamente igual, ella estaba divorciada y prefería estar con su hijo antes que su pareja y a mí eso me hervía la sangre, para cualquier cosa era su hijo antes que su pareja y me parecía realmente feo porque su pareja ahí parecía que no pintaba nada (llevaban 20 años).

Yo hablaba con mis amigos y mis padres, diciéndoles que me sentía mal pensando así y he de decir que mis padres que son muy objetivos y no me dan la razón por ser su hija, me dieron la razón, diciendo que la situación no debería ser así. Yo imaginaba eso en mi familia, y mi madre querría estar con mi padre, pero bueno, depende de la familia.

Yo te digo que no pienses que eres mala persona, tú lo ves así porque las circunstancias lo han querido y eso sí, apoyate en alguien de confianza que te dé ese empujón para seguir ahí aunque sea por tu chico. A mí me ayudó mucho.

Por último, mucho ánimo a todos y tranquila porque no eres mala persona, simplemente es alguien que no te cae bien.

Sé que se te estará haciendo muy duro y que tengas ganas de tirar la toalla y que algún día explotes, pero tómate un tiempo para pensar. Una madre es una madre, por muy fastidiosa que sea… Y en momentos como éste de enfermedad en los que no tiene otro apoyo más que el de sus hijos, veo completamente lógico y normal que se aferre a ellos.

Apoya en todo lo que puedas a tu novio, escúchale cuando se queje (es normal que lo haga, puesto que se está tragando él todo el marrón) pero no hables mal de su madre. Si tienes que tragar, traga.

Igual necesitas también tomarte un tiempo para desconectar e intentar que no te afecte tanto su comportamiento. También es verdad que has de pensar en ti y en tu bienestar. Pero de verdad, estate al lado de tu chico. Ahora más que nunca te necesita.

Y si está sobrepasado podrías aminorar su carga, no sé, por ejemplo si tiene que llevarla a algún sitio, ofrécete tú y que él descanse un poco o en cosas así.

Y no te tomes a pecho nada de lo que aquí te digan, hay gente que acusa de poca empatía cuando ellos mismos carecen de ella. No eres mala persona por quejarte, a cada uno nos afectan unas cosas, tú llevas quemada un tiempo. Pero mira con perspectiva y trata de ponerte también en la situación de tu suegra. Yo estaría acojonadísima, por muy alto que sea el porcentaje de curación, no quisiera vivirlo ni que lo viviese la gente que quiero.

Ánimo, espero que salga todo bien, de corazón.

Pues yo estoy completamente de acuerdo con Beatriz, y añado que en mi opinión intentar tensar más la cuerda en este momento al final se va a volver en tu contra…

Entre la gente que te ha respondido veo dos grupos claramente diferenciados: los que solo conectan con la madre y el hecho de que esté pasando por un mal momento, y los que están intentando empatizar contigo y tu propia situación. No dejes que te afecte negativamente el grupo de los primeros, simplemente están muy alejados de tus sentimientos.

Creo que es muy sano que te estés planteando tus sentimientos en esta situación tan complicada y que el hecho que tu suegra tenga un problema de salud no tiene porque anular tus sentimientos totalmente. Es más, reprimir o esconder lo que sientes a la larga puede ser peor: llevará a resentimiento y a que al final la cosa pueda acabar explotando de una manera que es evidente que tú no quieres.

Estoy de acuerdo con las que te han sugerido que lo hables con tu pareja y creo que los consejos que te han dado más arriba te ayudarán a ver cómo encararlo de la mejor manera. Yo te sugiero que tengas en cuenta en todo momento que no es una cuestión de que tú no quieres que tu pareja pase tiempo con su madre (me parece que eso es muy evidente por cómo describes cómo te sientes), sino que tenga suficiente tiempo para vosotros (y eso implica también suficiente tiempo para si mismo). Y que muchas veces es menos cuestión de cuánto tiempo dispongáis y más de que tú te sientas apoyada cuando lo necesites.

Asegúrate de que tu pareja también entiende qué es lo que necesitas… Puede que ni tú misma lo tengas claro del todo, seguramente es sentirte apoyada en una situación que también es difícil para ti. A veces nos parece muy obvio pero no lo es tanto, asgúrate de que te comunicas con él :)

Buena suerte!