Hola a todas.
Antes de nada, perdonad el testamento, no es algo ligero de contar.
Hace más de 10 años, mi padre se suicidó y ahí empezaron todos mis males.
Mis hermanas, todas mayores de edad y con su vida resuelta, siguieron con su vida dejandonos a mi madre y a mí al margen.
Mi madre, que ya era una persona con tendencia a la depresión se postró en una cama y nunca más salió.
Yo, con 15 años, siendo ya difícil en los estudios, me alejé a un más de ellos y con 16 ya estaba trabajando.
Aunque lo hubiese querido de otra manera, creo que no habría sido posible pues con la pensión que a mi madre le dan de viudedad no habríamos podido sobrevivir.
Siempre me he arrepentido y desde que tengo uso de razón, quiero estudiar psicología, pero no he dejado de trabajar desde entonces. Siempre trabajos precarios, de no más de un año de duración, con sueldos y horarios bastante nefastos, pero al ser trabajos no cualificados, no puedo pedir mucho más…
Llevo cargando también con mi madre desde entonces.
Mudanzas para arriba y para abajo porque ningún sitio le va bien (llevo unas 8/9 mudanzas en estos años) mudanzas que por supuesto cargo yo sola porque ella ya no se mueve nada. Sus problemas de movilidad han empeorado porque no se ha movido nada en años, y la cabeza tampoco le funciona mejor, tengo que gestionarle yo burocracia, citas, papeles…
Ella a veces, cuando no puedo hacer algo o lo pospongo por tener que hacer otras cosas, me grita, me trata mal… Son cosas que intento ya no tenerle en cuenta, sé que no está bien y que solo me tiene a mí para lanzar sus frustraciones, pero es una carga más añadida.
He pedido ayuda mil y una vez a mis hermanas, pero ellas no se involucran.
Y he llegado a los 26 siendo una inútil. Sin estudios, sin ahorros, saltando de trabajo en trabajo, y sin saber como cambiar eso.
No tengo un trabajo estable como para saber de aquí a seis meses si voy a poder seguirme pagando un alquiler.
Mi novio me apoya un montón emocionalmente, pero económicamente no está mucho mejor que yo. Este año termina sus estudios, y dice que si le va bien y consigue trabajo en lo suyo no le importaría mantenerme para que yo acabara mis estudios.
Luego lo pienso, y pienso en que mi madre se quedaría sola con el dinero bien justo y sin saber/poder hacer cosas básicas, ya sean limitadas por su incapacidad física o por su cabeza.
Y yo manejo cada día más ansiedad, he llegado a un punto que he saturado. Lloro por todo y no sé gestionar nada.
Me da ansiedad ir a trabajar.
Me da ansiedad si tengo que gestionar una tarea nueva con la que no contaba.
Todo el tiempo estoy dando vueltas al dinero, al trabajo y a mi madre y no sé como frenar esto. Necesito escapar de esta vida y no sé como hacerlo.