Es mi segunda vez en el foro (gracias por el apoyo recibido), y se avecina tocho… desde ya gracias por la paciencia.
Tengo una dismenorrea muy fuerte (dolores de regla), al punto de fastidiarme cosas como trabajar (no puedo sin inyecciones para el dolor) y hacer vida normal, a causa de esto, ME HE HECHO REVISIONES ANUALES RUTINARIAS PARA VIGILAR MI SALUD.
A los 18 años (actualmente 29) me detectaron miomas en el útero, pequeños, el médico me dijo que no me preocupara, que seguiríamos vigilándolo y valorándolo (no hubo cambios en mis dolores de regla, ni a mejor ni a peor), dos años después, los miomas crecieron. Empecé a ver expresiones pensativas en las caras de los médicos; aquello habría que quitarlo «pero eres muy joven, seguiremos valorándolo». Pregunté por qué.
Al parecer quitar miomas es una operación con riesgo de esterilidad (porque puede haber hemorragias, y tener que quitar el útero). Yo respondí incansablemente durante años que yo quería la opción que fuera más segura para mi y para mi cuerpo, YA QUE NO DESEABA TENER HIJOS (es una decisión MUY MUY meditada)
Durante años, en mis revisiones (en las que no hubo cambios significativos), atravesé un desfile de:
-Eres muy joven
-No has encontrado a la persona adecuada
-¿Y si tu pareja quiere hijos?
-¿QUÉ VAS A SABER TÚ?
-(Reirse en mi cara por toda respuesta)
-(Condescendencia en casi todas sus variantes)
Un año atrás el asunto pegó un vuelco, los miomas alcanzaron un tamaño, según mi informe, igual al de un embarazo de 16 semanas. Seguían siendo reticentes. Empecé a tener síntomas: dolores en el sexo, pinchazos de dolor esporádicos fuera de la regla, cambios hormonales y un largo etc. Mi doctora particular me redactó un informe y adjuntó ecografías para ir a la seguridad social, tras decirme que eso no se podía quedar ahi. Una vez allí
-Ya, es que ERES MUY JOVEN, si tuvieras 35 o más el tratamiento es quitarlos, son muy grandes. (tras explicar síntomas y demás) Me explica los riesgos. Le digo que la parte de la fertilidad no me importa siempre que yo esté sana.
-Venga ya, ¿Qué vas a saber tú? Si seguro en dos o tres años estás como loca por tener un bebé. (fue como una bofetada, me trató como a una cría, se rió mientras lo decía)
Pregunté que ya que no quería quitarlos, cuál era el tratamiento que sugería, y dijo NADA (básicamente esperar a que se volvieran enormes, o simplemente esperar a quitarlos «cuando se me pasara el arroz» y mientras «aguantarme» los síntomas)
Me tuvieron un año en estas circunstancias hasta decidirse, me han operado recientemente. Escribo desde la cama.
Al dejar que se hicieran grandes con los años, eliminaron la posibilidad de una laparoscopia (algo bastante menos invasivo), y he acabado con la barriga abierta en canal en un tajo de 18cm de largo (Y encima conservo mi útero, así que la dismenorrea seguirá ahi). PURA Y EXCLUSIVAMENTE PORQUE UN MONTÓN DE DESCONOCIDOS MUY DE CIENCIAS, CREEN QUE EN UNO O DOS AÑOS APARECERÁ EN MI MENTE UNA LUZ MÁGICA QUE ME HARÁ QUERER PARIR TRILLIZOS, Y QUE ESA LUZ MÁGICA IMPORTA MÁS QUE MI BIENESTAR.
Siento mucho rencor, me siento sola. A medio camino entre una incubadora de bebés y un coche estropeado. Esperaba un tajo mucho menor, pero hubo que cortar de más… y no sé por qué. No sé quién es la cirujana, ni cómo se llama, porque no se dignó aparecer antes o después de la intervención y los que pasaron a hacerme control me dijeron literalmente «que no habían estado ahi, asi que no sabían». Sólo sé que fue una mujer porque salió a decirle a mi padre dos cosas:
-Que me habían rajado un poco más de lo previsto
-QUE CONSERVABA MI ÚTERO.<– de este dato me enteré cuando horas después miré mi teléfono y mi padre lo había escrito en el grupo de whatssap de la familia.
Pocas veces en mi vida me he sentido tan frágil como en esa cama, cuando la anestesia me dio reacción… vomitando con la barriga recién grapada y la cabeza llena de morfina, mientras la mujer a mi lado (no por miomas, sino por otro procedimiento por laparoscopia) se levantaba al baño horas después y se iba a casa al dia siguiente.
Aparte de lo muy traumático que está siendo esto, para una persona que ha huido toda su vida de todo lo que tenga que ver con tener hijos, acabar básicamente con una cesárea enorme, me está minando psicológicamente. Tengo ganas de llorar muy a menudo. Aparte de la cicatriz, que cuido lo mejor que soy capaz, mi barriga (una parte de mi con la que estaba medianamente en paz, entre todos mis complejos físicos) en la parte inferior, está seccionada por la cicatriz horizontal, como si fuera a «caer» sobre el pubis, y lloro pensando en que no sé si (corte aparte) mi cuerpo volverá a su sitio, o si me voy a quedar asi.
Estoy muy asustada, y enfadada, y triste. No me siento yo misma y me echo bastante de menos. Me aterra mirarme al espejo, y me aterra más -una vez recuperada- la idea de tener sexo si conozco a alguien que me guste. Mi confianza está en la mierda absoluta.
Si alguien ha pasado por lo mismo y puede arrojar algo de luz sobre este asunto, se lo agradecería infinitamente.
Un abrazo gigante, chic@s, sois los mejores <3