¡Hola!
Necesito escribir esto como modo de terapia y de desahogo.
Este año ha sido un antes y un después en la relación con mis padres. En diciembre rompí con mi pareja y me fui a casa de mis padres. Nunca he tenido una relación ideal con ellos pero está vez ha sido diferente. En vez de apoyarme en mi proceso de duelo, hicieron todo lo contrario, pisarme y machacarme solo porque no entendían el motivo de mi ruptura. La primera semana tras volver a casa de mis padres tuve una discusión con ellos muy fuerte, los motivos: no entendían por qué estaba triste o porque pasaba los días llorando y sin ganas de nada. Lo único que me decían es que que me pensaba yo, que iba a vivir en su casa como si estuviera en un hotel, y como no, frase estrella de mis padres (porque sí, esto lo han hecho varias veces) me hacían chantaje sobre que si seguía así a mi padre le iba a dar de nuevo un infarto o a mi madre iba a pasar de nuevo un cáncer.
Llevo desde que mi madre pasó el cáncer con la culpabilidad en mis espaldas, mi madre con 16 años me sentenció diciéndome que yo me estaba riendo con una amiga mientras ella estaba pasando la quimio. Nunca me perdonó el hecho de no afrontar de manera madura esa enfermedad, nunca tuvo en cuenta que cuando ocurrió fue cuando solo tenía 16 años. Dicho esto, ambos me han ido recordando bajo chantajes de ese estilo que si mi comportamiento no era el adecuado a ellos les iba a ocurrir algo.
Volviendo a este año, en mi cumpleaños estaba pasando mi duelo y a mi padre lo único que se le ocurrió fue montar un circo, solo porque no pueden ver a nadie estar triste o llorar. Este año me han recordado constantemente mi ruptura, preguntándose constantemente qué es lo que había ocurrido, recordando a mi ex pareja, poniendo el dedo en la llaga. Bien, mi objetivo al volver a casa de mis padres era independizarme de nuevo y tuve la oportunidad. Cuando firme el contrato del piso, no se dignaron ni a felicitarme ni a ayudarme con la mudanza. El mismo fin de semana que me mudé, fui a casa de mis padres muy contenta a celebrarlo pues a mi padre no se le ocurre otra cosa que gritar, ponerse irracional solo porque le pedí un favor tonto… En ese momento, me largué de casa hecha polvo y preguntándome ¿cómo podía pedirles un favor si a la mínima hay un conflicto?
Este año he ido poniendo límites, alejándome. Siempre he sido una chica muy cariñosa, muy apegada sobre todo con mi madre. La tenía como una de mis mejores confidentes, sin embargo, este año a raíz de la terapia me he dado cuenta del papel que han tenido ellos dos en mi vida y como en un año tan importante para mí me han fallado. Las respuestas de mis padres, sobre todo la de mi madre es que me he vuelto muy fría, muy estúpida y muy cerrada y que yo lo estoy haciendo mal porque les estoy tratando muy mal y ellos no lo merecen. Es cierto que a penas hablo con ellos de mi vida, pero ¿sabéis por qué? Porque cada vez que he tenido una mínima esperanza de abrirme he recibido una hostia bien grande con frases como: si tú estás cansada, tu padre y yo lo estamos más, no le des vueltas al asunto, no es importante. O cuando he ido a contarle que estoy conociendo a una persona y de nuevo, estoy ilusionada, su frase ha sido “no quiero rollos, no estoy para eso.” O otra frase que me marcó, es que mi madre siempre tiende a compararme con mi padre, que si no me puedo quejar porque yo cobro más que él, o él hace más horas que yo en el trabajo…
Con respecto a mi padre, mi madre siempre lo defiende a capa y espalda, aún él no teniendo razón, siempre se pone de parte de él. Él el que peor lo ha pasado del mundo…. Mi padre es una persona irracional, no se puede hablar con él, cuando he tenido algún problema sus reacciones han sido gritar, insultar a todo el mundo y a mí por supuesto y llegar a verbalizar que él es el único bueno del mundo, que él le pega mil patadas a todo el mundo y que no le importamos una mierda. Siempre lo recuerdo con reacciones agresivas hacia mi madre, hacia a mí. He llegado a ver como golpeaba cosas, tiraba mesas, e incluso llegarse a autolesionar (tirándose un frutero a la cabeza), caerse y llorar, diciendo que está harto de todo y que todo el mundo es el peor del mundo, menos él, por supuesto. Siempre se victimiza con que su vida es la peor de todas, porque sus padres estuvieron enfermos, y fallecieron hace tiempo, siempre intentando hacerme sentir culpable. De hecho, he llegado a creerme la culpable del cáncer y del infarto de mis padres. ¿Por qué? Porque en varias ocasiones han verbalizado que quiero que les pase algo.
Otro tema, el ir a terapia. En la adolescencia sufrí bullying, estuve muy mal, y hace dos años casi caigo en una depresión, la única respuesta de mis padres es que lo único que tenía era falta de faena, de hacer cosas, que son tonterías, y que que manera de gastarme el dinero a lo tonto. Frases dichas por ambos, aunque a mi madre, parece ser que lo ha ido aceptando más que mi padre.
En cuanto al trabajo, siempre andan comparándome con mi padre, que si mi padre lo ha pasado muy mal, que siempre le cambian de trabajo, que pobrecito…. y que claro, tú no te puedes quejar porque como he dicho en párrafos anteriores, cobro más que mi padre.
Todo esto, lo he hablado con ellos, bueno, con mi madre, ya que hace tiempo asimile que con mi padre no puedo tener ningún tipo de conversación. Le dije a mi madre que no les puedo cambiar pero que soy consciente de que están ejerciendo el mismo rol que ejercieron sus padres con ellos, y que a mi, esto me causa mucho dolor, sin embargo, veo que no abren los ojos, y que lo único que hacen es culparme de todo.
Soy una persona muy muy autoexigente, perfeccionista, me he llegado a machacar a niveles bestiales, siempre he tenido la sensación de no ser suficiente. Todo esto me he dado cuenta que es a raíz de que mi madre me machacó que tenía que ser la perfección en persona, que no podía levantarme más tarde de las 10 porque sino ya era una vaga, y que no hacia nada en la vida. Tengo un hermano, nos llevamos 11 años, él es el pequeño y veo como los roles han cambiado, él puede hacer todo y más que no se le puede decir nada. Por supuesto, he tenido una conversación con mis padres respecto a esto y de nuevo, yo no tengo razón.
Y por último, mis abuelos maternos siempre están preguntando por mi hermano, a él lo ven más a menudo, a mi cada semana, nunca me preguntan por mí, siempre por él… Por lo que también me he planteado alejarme, porque ir con todo el amor del mundo y darte cuenta que no eres suficiente para ningún miembro de la familia es muy duro.
Y yo me planteo… ¿qué hago con esta situación? Planteo alejarme de ellos, sin embargo el sentimiento de culpabilidad es muy grande, demasiado. Miedo de alejarme y de que les ocurra algo y no poder disfrutar de ellos más pero mi salud mental cada vez está más perjudicada y llego a la conclusión de que si no me quiere mi familia ¿quién me va a querer? O ¿qué tengo de bueno? En más de una ocasión, he pensado en apartarme, no sé, quizás es lo mejor… Es un pensamiento pasajero y puntual pero esto me está matando lentamente.
Ojalá todo tenga una respuesta, gracias.