Que casualidad que siempre son los padres de las autoras los que respetan los límites, los suegros nunca. Pues chica losiento pero son los padres de tu pareja y los abuelos de tu hijo y te los vas a tener que comer con patatas te guste o no. O cambias de pareja, y aún así los abuelos van a tener derecho a relacionarse con su nieto.
Si se meten con tu forma de crianza que se metan, pasa de ellos, dices que si a todo y luego haces lo que te salga de la peineta. O intenta que respeten límites, que también a saber donde pones los limites porque algunas autoras me parece que sois de mecha corta.
Y tu pareja, pues mira es que son sus padres y si lo que hacen no le parece mal no se va a meter.

P.D. la verdad es que según el título «mis suegros destrozan la familia»… No, la que va a destruir su familia eres tú con esa actitud. Y lo peor de todo es que ellos sufren pero siempre vas a ser tu la que sufras más. Y empatizo contigo porque se que tú sufrimiento es real. Pero que sea real no significa que este justificado no que deba ser respaldado y apoyado. Igual que si vas al psicólogo, si solo cuentas tú perspectiva es difícil que realmente te puedan ayudar ya que lo que debería contar es la historia desde todos los puntos de vista

Entonces, para que lo entienda ¿tu petición es que solo te contesten por aquí las personas que opinen igual que tú, y te den la razón sin cuestionar nada más, no? porque cualquiera que diga algo contrario, vas a a tomártelo como una crítica…

A ver Mary, es que a veces os dejáis mucho contexto, y solo con lo que cuentas en el post no lo veo como para estar como estás (se meten con tu forma de crianza).
Después de tus comentarios posteriores, lo único que te puedo decir es que sigas con terapia para que te ayude a imponerte y no dejarte avasallar, muy importante hablar seriamente con tu pareja porque si tus suegros te hacen cosas tan graves como para estar tan mal y tu marido no hace nada, directamente es que no te quiere o no eres tan importante para él como para enfrentarse a sus padres, porque verlo lo tiene que estar viendo.
Y sobre el tema de crianza lo que te he dicho, cambia de táctica y pasa de lo que te digan, al final la que decide eres tú.
ES que claro, leyendo tu post parece que el problema es que no quieres que tus suegros se junten con vosotros porque son unos plastas, pero si la cosa es mas grave, hay que tomar medidas.

Quien no tiene unos suegros de mierda no sabe lo que es eso.

Parte de la culpa la tiene tu pareja. Que es eso d

Eg tienes toda la razón, no he explicado casi nada y así igual no se puede entender cómo lo estoy pasando… voy a tratar de resumir un poco todo lo que viví:

* cuando nació querían verle a todas horas, iban donde sabíamos que estábamos( era en exceso como tmb reconoce mi pareja)

*mi suegro le despertaba de paseo solo por verle, vaya que anteponía su deseo antes que las necesidades de mi bebé, y daba igual que le dijéramos que no subiera la capota, el lo hacía por que sí

*mi cuñado le besaba de recién nacida diciendo con estas palabrqs «los demás no ppdrán pero yo soy el más chulo»

*Nos repetían hasta la saciedad que teníamos que bautizarle aún sabiendo que habíamos diho que no.

*mi suegro cruzaba en rojo con mi bebé

*le cogia mal sin sujetarl la cabeza de y aunque se lo dijera nada, se lo he repetido mil veces, primero la cabeza luego que no la cogiera tirándola de los brazos sus palabras «los bebés son de goma»

*cuando íbamos a su casa y ma tenía que dar el pecho, le oí a mis suegros en otra habitación como se avisan de que la eataba dando el pechony dijeron algo y se rieron (teniendo en cuenta que no entendía que dar el pecho ea a demanda imagino algún comentario como «se va a empachar»

*Cuando tenía pocos meses y eatábamos en su casa cuabdo lloraba mi suegra se la llevaba a otra habitación y se ponía a jugar con mi bebé aún sabiendo que no quería que estuviese fuera de mi vista

*solo querían tiempo a solas con ella y en cuanto mi pareja dormía la siesta se la querían llevar, poniéndola corriendo en el cochecito y me dio una crisis de ansiedad, mi pareja ya no duerme la sieata cuando vamos.

*juzgan todo y son entrometidos, controladores y quieren mandar en las cosas que hacemos o no hacemos con mi hijo

*mi suegro más de una vez no me le quería dar para darle el pecho porque decía que no tenía hambre. Tebía que ir detrás de él y sin tener ni confianza decirle que me le diera

*mi suegro cada vez que queda con algún amigo o con su hermano suelta indirectas bien directas encils diciendo «no le voy a coger que si le despierto soy yo el culpable» etc…haciéndose la víctima cuando de sobra sabe que la despertaba aposta y hay días que dice vsya está dormido es que así no le veo, llegaba a hacer ruido para despertarle

*a mi pareja le tratan como a un niño siempre diciéndole:afeítate ya, ponte camisa, te llamo psra cortarte el pelo? Que tiene casi 40 años, él ya sabrá lo que quiere hacer, pues veo que quieren hacer lo mismo con mi hijo

*mi suegra, si quiere que mi hijo lleve x cosa aunque nosotros no queramos, lo acabo cogiendo, quieren dominar en muchas cosas y yo eso no lo consiento

Me ha creado ansiedad cada vez que tengo que ir a su casa. Mi pareja les puso límites en cuanto a mi bebé y aunq mi suegro se cachondea d ell loa va respetando, aunq siguen haciendo cosas q no m gustan y se me hace muy incómodo estar con ellos. Discutimos mi pareja y yo mucho x ello y siento q cada vez nos afecta mas.

He buscado ayuda psicológica no porque sienta que tengo yo el problema, para que me ayuden a gestionar esto, y saber cómo poner límites yo a imponerme, algo que me cuesta y que dejé que los ponga mi pareja.

Es muy raro que viviendo eso en el momento que más culnerable está una mujer, sienta rechazo?.me imagino que habrá cosas peores pero estas son las cosas que yo he vivido entre muuuchas y me han hecho un daño tremendo y me han empañado muchos primeros momentos como madre.

Quizá sí deban ver más a mi nieto, estar yo delanteme quedo más tranquila por darme cuenta que crucen bien etc (mi pareja es más despistada y hay cosas que sé que no se da tanta cuenta), trato de ir un sábado cada 15 días y se me hace eterno. Si me planteo verles más no sé como puedo acabar emociinalmente, siento que drenan mi energía.

Una solución puede ser que sea tu marido quien vaya con el niño de visitas a casa de los abuelos, así, ni tú ansiedad aumenta, ni tienes porqué enfrentar situaciones que claramente son negativas para ti.
Los abuelos tienen derecho a ver a su nieto, pero tú no necesitas verlos a ellos si ésto te incomoda.
Tú eres la madre, pero tú hijo tiene más familia y, derecho a compartir con ellos también. Tú ya eres adulta, y como tal, puedes decidir con quién estar, o a quien decidir no volver a ver. Pero tú hijo no es solo tuyo, su padre también puede decidir si quiere que su hijo conozca a sus abuelos y pase tiempo con ellos, sin necesidad de estar tú presente ( si tanto te incomoda).
Está genial que asistas a terapia para aprender a poner limites, pero, mucho me temo que,basándome en que no es el primer post tuyo que leo sobre este tema, y en tu forma de responder, que tb necesitas una dosis de realidad y darte cuenta de que, tu bebé No es tu posesión, y que, aparte de ti, hay otras personas a su alrededor que lo quieren y que desean lo mejor para el, aunque tú no estés de acuerdo con sus métodos, ni te caigan a tí bien.
Las razones que has expuesto, no son tan graves, ni están poniendo en peligro Real a tu hijo, y refleja mucho más tu antipatía e intolerancia hacia tus suegros, que el hecho de que sean negligentes con su nieto.