Alucino con los comentarios de terapia,… me parece de muy poca empatía, y encima parece que se usa de manera peyorativa.

Desconozco como fue tu parto, y si ha tenido impacto en la protección que tienes de tu bebé. Por mi experiencia personal y de otras personas, los partos complicados llevan a un postparto difícil y a este tipo de reacciones.

Desde mi punto de vista, sin conocer como era la relación con tus suegros anteriormente o en el embarazo, creo que actualmente estas en tus primeros meses como madre en los que os estáis conociendo como familia y veo normal que durante este proceso quieras marcar tus límites y ciertas actitudes te molestan, y más si vienen por parte de tus suegros porque obviamente no tienes la misma confianza que si tu madre lo hiciese, porque le podrías hablar claramente.
Yo te entiendo, pasé por algo muy parecido. Y no, no necesité terapia, simplemente tiempo y distancia. (Que oye, si tienes la opción de hablar con alguien de esto, nunca está de más. Ir a terapia no es nada malo y descarga mucho)
Creo que tendrías que hablar con tu pareja y decirle que esas actitudes de sus padres no te gustan y que te hacen sentir incómoda. Que de momento, con una hija tan pequeña, tienes el instinto animal de protección sobre tu cría a flor de piel. Que entiendes que sus abuelos quieran pasar tiempo con su nieta, pero que si ellos no cambian esa manera de tratarla que a ti no te gusta, que sintiéndolo tendrás que poner distancia. Que te da angustia sólo pensar el ir a comer a su casa.

Sé que no es una conversación agradable y quizá no te apetezca, pero es mejor hacerla ahora. Si tu pareja no te entiende, debería leer sobre el postparto de una mujer y todo lo que vive, que no es poco. Por último le diría, que si tu estás disgustada también se lo vas a transmitir a la bebé, ya que los bebés son capaces de percibir si estamos nerviosas, enfadadas, tristes, relajadas,…

Por experiencia te digo, no permitas que nadie te haga sentir mal por cómo te sientes y pon límites porque si no lo vas a ir acumulando y lo vas a pagar con tu pareja y contigo misma.
Si algo he aprendido yo, es que las relaciones de una mujer cuando está en el postparto son muy importantes, y lo llevas luego grabado. Si esta situación con tus suegros no se arregla, es posible que en un futuro sólo vaya a peor por haberte callado lo que realmente pensabas por no ofender a nadie.
Piensa en ti y en tu bebé, porque nadie va a saber lo que necesita como tu.

Gracias L de corazón porque hay gente que encima me suelta esos comentarios y ya es de risa vamos….

Mi relación con ellos antes del embarazo era cordialidad y no muy fluida porque por nuestra forma de ser nunca me he aentido cómoda con ellos entonces no tengo confianza con ellos y de ahí a que si se la llevan por su casa no me sale ir detrás (hasta ayer que ya me daba igual, se llevaban por segunda vez a mi bebé), no confío en ellos con mi bebé, porque el padre cada vez que la coge lo hace con brusquedad y mira que siempre le digo ay ten cuidado cuando la cojas y nada…ya hasya en el hospital la cogía sin sujetarla la cabeza y mi hermano tuvo que cogerle deprisa «siempr3 con su argumento de los niños son muy duros, son d goma no se rompen)

Muchas veces cuando nos veía de paseo venía direcro al cochecito y le despertaba aunque le dijéramos que se había dormido. Aunque llore su madre tiene que hacerle una foto, anteponen sus deseos a los de mi bebé y eso me fastidia mucho.

Creo como bien dices que mi postparto va a quedar grabado por esto porque puede ser duro el no dormir, el cambio radical de vida, pero el que hagan lo que quieran con mi bebé me siento mal porque siento que le fallo y es horrible….

Mi familia respeta nuestra forma de criar, aunque haya cosas que igual hagan de otra manera nos resperan,no imponen y nos animan diciendo que estamos llevando muy bien la maternidad/paternidad. Ellos solo juzgan, critican y hasta me dicen que si igual no se va a enmadrar ¿enmadrar un bebé de 3 meses? Es que tiene precisamente que enmadrarse y enpardarse esos meses para crear un vínculo seguro más adelante con todos los demás. No saben estar en su papel de abuelos y yo es solo verles y me siento ya fatal.

Esta mañana no podía desayunar y mi pareja me dicr que no podemos estar de esta manera y le he tratado de explicar cómo me siento, porque es horrible, él entiende que tienen algunos comportamientos que igual no deberían ser así pero como es normal como es su familia le ofende todo menos que a mí o de otra forma. Ya le he dicho que no sé que vamos a hacer porque yo no soporto más con sus comportamientos. Cada vez que voy a comer la situación es mas tensa porque hablamos menos pero luego ya se dedican a hacer lo que les da la gana sin tenernos en cuenta.

Si yo no tengo relación con su familia a él le va a afectar y nos va a afectar a nosotros pero yo no tengo porque acabar mal porque voy acabar mal con depresión si es que no la tengo ya, y repito no es por la maternidad es por lo que estoy soportando con ellos. Soy una persona que me cuesta imponerme y he dejado que fuera mi pareja ya que es su familia pero siento que siguen haciendo lo mismo o cuando él.no está delante. Yo siento que por todo esto que estoy pasando por mucho que todo cambie no sé si voy a sentirme bien con ellos, me han hecho mucho daño.

Y lo de la terapia está claro que al menos para desahogarme puede venir bien ( alguna vez hice) me refiero a que no es que tenga yo el problema que tenga que cambiar, el problema es cómo actúan ellos, que no nos respetan como padres y me está pasando ya factura.
Esta semana es la úmtima que tiene mi pareja de paternidad y si yo sigo así no la vamos a poder disfrutar como queríamos

Mirian2 no te equivoques, yo misma he dicho que he ido a terapia en otros momwntos de mi vidq, solo digo que la terapia me puede servir para sentirme mejor pero no porque tenga yo el problema con mis suegros, los que se están pasando nuestros límites por el arco del triunfo son ellos, a ellos les vendría tmb bien la terapia para saber qué papel es el de abuelos no crees ? Está bien que me deis la.opinión que queráis pero que nadie me diga que mo debo sentir mal.por todo lo que he sopoetado con ellos

Para la autora, no se cuanto tiempo abras estado en terapia y que tipo de profesional te atendió, pero la terapia no es para sentirte mejor, en terapia te enfrentas a tus miedos/problemas con un profesional que te guiará por tu camino y te enseña estrategias y herramientas para que, por ti misma, te ayuden a resolver los conflictos sin llegar a sentir los niveles de ansiedad que ahora mismo tienes , te ayudarán a lidiar con la frustración, y en tu caso, a establecer límites claros y pertinentes sin que tú salud mental se vea afectada por ello.
Ahora, si tú lo que buscas es que alguien te dé la razón, para tu sentirte mejor, es que, o no sabes lo que es la terapia, o no te interesa lo más mínimo poner soluciones reales a tu malestar.
La que tiene un problema con tus suegros eres tú, la que está emocionalmente destruida por la situación eres tú, no tus suegros. Por tanto, no le veo el sentido a mandar a tus suegros a terapia cuando el problema lo tienes tu.
Y el derecho de estar con los abuelos es de tu bebé,tiene derecho a conocer a sus abuelos, a relacionarse con ellos, porque son su familia, ni tuyo ni de ellos, tú tienes la obligación y el deber de proporcionarle un entorno seguro a tu bebé y de criarlo, y eres la responsable, junto su padre, de todo lo relacionado con su cuidado.
Pero Los hijos no son una propiedad, son personas, que también tienen derechos, por si no lo sabías, y no son tontos, desde bien pequeños saben quién los quiere bien, y quien no.
En tu caso, los abuelos a ti no te caen bien, por lo que sea, pero claramente no sientes el más mínimo aprecio por ellos, pero estás utilizando ese argumento para prohibir que se acerquen a tu bebé…..no se, sigo sin verlo. Que tienen costumbres diferentes a las tuyas y eso te molesta? Vale, pero en ningún momento son unos suegros tóxicos, negligentes y dañinos que están maltratando a tu hijo.
Repito, sigo sin ver negligencia por parte de tus suegros hacia tu hijo, sigo sin entender tu insistencia en que ellos deben cambiar, y adaptarse por completo a ti, pero tú no ceder ni un milímetro en intentar que haya un acercamiento hacia los abuelos, en intentar dialogar, en establecer limites y que no se inmiscuyan en tu crianza, pero permitirles que sean abuelos. Lo que veo es que solo buscas que un grupo de desconocidas te digan que llevas más razón que un santo, y que los abuelos son lo peor de este mundo, y ya está.
No quieres cambiar, no quieres mejorar, no quieres solucionar tus conflictos, ni mejorar tu estado de ánimo, solo buscas que te den la razón sin más y así encender más la mecha de tu ira y rencor hacia tus suegros, y tener más argumentos para alejar a tu bebé de sus abuelos.
Te lo vuelvo a recordar, si no estás preparada para escuchar opiniones diferentes a las tuyas, no preguntes en un foro público.

¿Cómo es eso de que si no vas a verles sales perdiendo tú porque tu pareja no iría a ver a tu familia? ¿Es que es tu chofer y tú no sabes coger un puto autobús? jajajajaj

Osea que las malísimas somos las que te recomendamos alguna vía para mejorar tu salud mental porque dices que la tienes fatal, creo que estás peor de lo que piensas.

Y después de ese post para las » ofendidas»que en fin mo que hay que leer después de lo jodida que está una por las cosas que he pasado y que no debería haber tolerado y ese ha sido mi mayor problema, respondo a las que si me entienden y me dan su apoyo:

Ayer mi pareja habló con ellos y les dijo claramente que por favor respeten nuestras decisiones como padres, que lo haremos bien mejor peor pero tenemos que hacer lo que queremos nosotros y no hagan las cosas a escondidas. espero que recapaciten, porque nos están haciendo daño mucho a los dos estando así

Ana mil gracias por tus palabras…lloro con tus palabras porque entre que me siento mal y siento que entiendes perfectamente como me siento…tienes razón…yo reconozco que me.cuesta imponerme y por evitar el conflicto pero llego a darme cuenta que luego la que acaba con ansiedad soy yo…. y se me hace insostenible el poder estar ahí viendo que hacen lo que quieren… mi pareja habló con ellos ayer y no sé si cambiará algo,nporque pienso que su forma de ser va a ser siemprr la misma, ojalá me equivoque…