Yo vengo de una familia normalita y pienso igual que tú. Las amistades son pasajeras y muchas, muchísimas, son superficiales.

Puedes tener 1 o 2 personas de confianza que puedas realmente considerar amigos de verdad, el resto son amigos y conocidos. Al final solo tenemos a nuestra familia (marido, hijos, padres si la relación es buena…) y ya está. Y no creo que haya nada de malo en ello, esa es la vida, sin más.

Puedes tener amigos para ir al cine, para salir por ahí, tomarte unas cañas… Compañeros de trabajo con los que socializar entre semana, etc. Pero no te creas que todo el mundo tiene amigos a quien pedir favores, eso es lo raro.

Si la maternidad es muy solitaria la maternidad vivida en una ciudad que no es la tuya es más solitaria todavía. Cada niño tiene sus horarios y sus necesidades y tienes que adaptarte a ellos y al final tienes con suerte una ventana de tiempo de dos horas por la mañana y de dos horas por la tarde para poder hacer algo. Y luego es imposible quedar por si se pone malo o luego vomita o te surge cualquier inconveniente y yo la verdad es que prefiero no quedar porque me da una pereza terrible cuando luego sale algo mal como puede ser un vómito, una diarrea, una rabieta etcétera. Mi hijo es mayor que el tuyo y yo directamente lo que hago es avisar a mis conocidos que tienen hijos de la misma edad y decirles que voy a estar en tal parte y a ver si coincidimos. Ahora mismo estás en una etapa en la que el bebé es pequeño y no te permite socializar más que con otras personas que estén en situación parecida. Además si no eres de esa ciudad es muy difícil que puedas hacer amigos en la situación vital que te encuentras con el bebé tan pequeño. Mudarse
A una ciudad diferente puede ser muy guay pero la realidad es q es difícil conectar con la gente siendo adulto y con los trabajos, niños, etc. Mi consejo es que esperes un poco, seas paciente contigo misma y que cuando tú bebé sea más mayor intentes hacer amistades con otras mamis de la guardería y del parque.

Si, es así. La mayoría de relaciones humanas son superficiales y temporales. Pasa incluso en parejas y familias, así que imagínate con alguien con quien no llegas a ese nivel de intimidad ni de lejos.

Yo te voy a dar un consejo porque es posible que tu psicóloga no te lo de y lo considero bastante útil:

Relacionate de forma que no te jodan xD

Peor que no encajar es que encima la gente te putee y te digo porqué pasa eso y como tener a la gente a tu favor.

La gente, la inmensa mayoría, vive con un profundo miedo a no ser aprobado por los demás.

Para caer bien no te hace falta ni ser divertida, ni tener cosas en común con los demás, ni si quiera abrir la boca prácticamente. A nadie le interesa que tú seas divertida, los demás quieren ser los divertidos para ti.

Para caerle bien a la gente sólo tienes que hacerles sentir aprobados, con que te rías un poco y le digas a alguien lo gracioso que es, ya está, ya lo tienes más hecho que el que lleva una hora intentando currarse una conversación interesante y graciosa. La gente busca fundamentalmente que alivies sus inseguridades.

Y aquí mi consejo: no muestres a la gente del trabajo que no te interesa lo que cuentan o que te aburres con ellos.

Normal que te la suden los cotilleos y la isla pero eso a los demás no les interesa. No les hagas sentir aburridos porque se van a sentir atacados y ahí empieza el mobing. Ir a por alguien en grupo genera mucha sensación de cohesión de grupo, no seas ese elemento cohesionador. Aprueba a todo el mundo, hazles sentir que te caen bien. Como te digo, no hace falta ni que participes mucho de la conversación, les interesa poco lo que tengas que decir, haz a la gente sentir validada.

No vas a encontrar amistades genuinas, igual una o dos personas a lo largo de la vida, lo demás es mera conveniencia. Tenlo claro en tu mente. Y protege tu salud mental.

Tristemente, la amistad no es amor por los demás, en el mundo en que vivimos es un intercambio de beneficios.

Si te apetece, haz sentir válido y útil a quien mejor te caiga y haz planes de vez en cuando. Pero esa es la máxima amistad a la que puedes aspirar. No busques aprobación, ni amor, ni interés genuino en ti porque con toda probabilidad eso no va a pasar. Busca gente que te resulte entretenida.

Y tal vez, con muchísima suerte, algún día des con alguien con quien realmente lo pases bien y con quien realmente compartas pero eso es altamente improbable. Tenlo en mente y no esperes mucho de los demás.

Hazme caso: haz que los demás se sientan aprobados, alivia sus inseguridades, evita en lo posible que se sientan inseguros y podrás existir en paz dentro de la masa insegura de personas que conforman la sociedad.

Si tu estás bien sin amistades genial, no son obligatorias, pero para mi son la vida y tengo amistades de más de 30 años y solo tengo 40 y hablo de amistades sólidas, de las que no te dejan tirada jamas, de prestarse mucho dinero, compartir casa cuando hemos necesitado, ayudar en cosas serias, enfermedades, desahucios, problemas familiares serios, compartir vacaciones, fiestas, cuidar de los hijos…

La amistad verdadera es difícil de encontrar y hay que dedicarle esfuerzo y ser tolerante, empatico y asertivo, no se trata de tragar con gente que no te trata como mereces, sino de ser selectivo pero también ofrecerte como persona, no es ser servicial ni sumiso es encontrar buenos compañeros de viaje. Para mí la amistad es tan importante como el amor, por eso me case con mi mejor amigo y compartimos nuestro círculo cercano de amistades.

Si no quieres amigos, no pasa nada, pero si los deseas sigue buscando, comienza aficiones, porque los puedes encontrar, yo no soy precisamente la reina de la popularidad ni de las que caen bien a la primera, soy más bien particular, así que hay esperanza.

Un abrazo

Todo lo que dices me recuerda mucho a mi y a lo que me dice mi psicólogo. Si creciste en un ambiente que no permitía la diferencia, probablemente hayas asumido que solo podías relacionarse si eras igual al resto, lo cual te puede llevar a intentar siempre adaptarte a los demás, o bien aislarte para no tener que sufrir el rechazo. La verdad es que no tienes nada malo, más que ese mecanismo de defensa de rechazar antes que te rechacen. Yo no los necesito, yo estoy bien sola, a mi no me ha afectado, etc, pero estas en un foro quejándote de que no tienes amigos. Perdon por ser duro, no es la intención hacerte mal, sino más bien todo lo contrario. Aceptar es el primer paso. Y si me he equivocado y nada que ver bueno jajaj simplemente ignorame y listo.

Hola, no sabes cómo te entiendo… Actualmente me estoy leyendo el libro «La belleza de la rareza», del psicólogo Sergi Rufi, que está enfocado a aquellas personas que no nos sentimos demasiado cómodas ni realizadas dentro de esta aburridísima normatividad imperante. Búscalo también en Youtube, tiene un canal muy chulo.