Bueno lectoras del post, hoy os escribo para que me echéis una mano si podéis. Dejé a mi pareja hace unos meses, estuve «pensándolo» un año. Básicamente, como tantas veces han puesto por aquí, él era distinto a mí, pasivo en su día a día, se quejaba mucho, gamer (no tengo nada en contra, pero en vez de hacer cosas conmigo, me decía que se iba a echar una partida, dos, tres…) No trabajaba, etc.
En casa genial. El sexo, bien, sin más. Aún así, había muchas cosas que nos unían como pareja y que me encantaban de él, que son por las que me enamoré. Al final, por todo lo otro del día a dia me acabé desenamorando, quizás debería haberlo hablado con él antes del punto muerto, de hecho lo hice, tuvimos conversaciones para mejorar nuestra relación, pero el desamor me llegó igual de rápido que el amor (nos fuimos a vivir juntos a los meses, duramos 5 años).
Él me ha seguido hablando, de vez en cuando, antes más a menudo, ahora menos, hasta que al final decidí que me dejara en paz. Le dije que ya no le quería, esto es en parte mentira, ya que aún le quiero muchísimo, pero no como pareja, como pareja no me hace feliz, pero él eso no lo entendía ya que según el «estaba haciendo un esfuerzo para ser mejor para nosotros y que pudiera funcionar» Por eso tuve que decirle eso.
Ahora estoy destrozada. Veréis, sé que hice bien en dejarle, y que ahora es duro y a la larga será mejor, sobre todo para él, porque no iba a estar con alguien que le quiere «a mitad», pero no me encuentro a gusto. Solita estoy bien, realmente bien, solo tengo que tragar con mis problemas emocionales y nada mas (mi chico era también muy dependiente) pero me siento vacía. Estoy rota, vacía y sin ganas. Tengo ganas de volver a sentir esa chispita interior que me diga: te apetece echar un polvo. Es que ni eso. ME hice Tinder, hablé con varios y ostia que pereza… No me hace ilusión. Quise mucho a mi chico y lo pasé muy mal este ultimo tiempo, y mas aun haciendole daño. Nadie ve la parte de la persona que deja…
Pero todos mis amigxs que han dejado, a los meses quieren aun que sea follar. Yo sé que me vendría bien, que me distraería un poco de mi trabajo, que me lleva de cabeza, y de toda esta situación, sentir el chute de emoción que es conocer a alguien y ya está. Pero tengo la cara agria y 0 ganas de hacer nada. Solo quiero dormir y ver la tele. No soporto la idea de haber hecho daño, de haber tirado por la borda una relación buena y bonita (aun que sé que no es tirarla) Siento que lo único que consigo así es castigarme. ¿Que me recomendáis para seguir adelante? No tiene porque ser follar o conocer a alguien, simplemente tener ganas de vivir y quizás alguna día conocer gente. Es como que pienso que para qué, que no tiene sentido, me supone mucho ahora mismo emocionalmente conocer a alguien (aun que no vaya a nada). Y me da pena, porque creo que es amargarse adrede.