Hola Maria, te he leído porque no puedo dormir hoy, estoy desvelada, sobre wue necesitas consejo?

Madre mía… No me lo puedo creer… Llevo 45 min escribiendo mi problema y de repente todo se ha borrado

Lo voy a intentar otra vez ya que he decidido dar el paso.
La historia que precede a lo que necesito explicar, sería tan larga como escribir una segunda trilogía del Señor de los Anillos…
Tengo 38 años mi madre falleció hace dos años y medio repentinamente. Tengo asumida su ausencia, pero aún no la he podido llorar. Mi pieza de puzzle se fue con 62 años y sin querer me dejó una carga familiar que he podido sacar adelante con cariño y con todas las fuerzas que podía sacar día tras día sin saber de dónde… una casa unifamiliar de 5 plantas dos abuelas de 97 y 89 años a las que adoro pero totalmente dependientes, un hermano con problemas mentales tiene esquizofrenia y bipolaridad no se cuida y lleva mala vida… Mi padre desolado… Y 3 perretes a los que adoro pero que nadie cuida y me restan salud más que felicidad :(
Pude sobrellevar la situación yo sola durante año y medio sin ayudas sin chicas de limpieza… nos costó mucho que nos dieran las ayudas para las abuelas pero bueno al fin y al cabo vienen una hora y el resto de las 23 horas me las como yo, he pasado noches y noches en vela durmiendo apenas casi nada por ellas y no me arrepiento para nada, jamás tuve una mala actitud… hasta que mi mente petó, la no ayuda por parte de mi hermano y de mi padre más la sobrecarga me venció.
Pedí ayuda a una prima ella no estaba en una buena situación y se vino a vivir con nosotros (una de las abuelas es su abuela claro…) Ella tenía problemas de adicción y alcohol muy fuertes… Más de lo que imaginaba… nunca la voy a culpar a ella de lo que pasó la droga estaba en el plato pero era yo la que decidía si quería o no y desgraciadamente la probé, durante ocho meses y al principio parecía o creía que me ayudaba a sobrellevar la situación y me daba fuerzas, tenía a mi prima me ayudaba con las abuelas las compras la casa la limpieza la ropa la plancha sacar los perros pero anochecía… Y lo que és es… empezó a cambiar mi carácter me levantaba con resaca cada vez me levantaba más tarde había días que no tenía fuerzas para hacer la comida había noches que no dormía y mi prima se lo cogió de tal manera que le daba igual todo… Mi habitación es tan grande que dormíamos las dos en camas de matrimonio separadas, con terraza y dos trasteros. Hasta que un día al despertar mi prima no estaba, me robó dinero del monedero, la libreta de la abuela y sus anillos de oro. Desapareció 5 días con mi coche. Cuando me sentí sin ella y me faltaba lo que me faltaba… Fui una persona muy fría y cruel con la familia.
Cuando apareció mi prima la quería destrozar a broncas pero cuando la miré a la cara y vi su cara demacrada, sucia, con la misma ropa… Se me cayó la venda y me dí cuenta de que yo no me quería convertir en esa clase de persona.
La eché de casa de buenas maneras y retomé mi vida, yo misma mi esencia, la niña que crió mi madre. Hace dos meses ya de esto y ni siquiera he pensado un solo día en que me falte droga, el cuerpo no me lo pide. He recuperado mis kilos y la comida está más rica que nunca.
Aquí viene lo malo, lo que necesito acabar de quitarme de encima para dejar atrás todo esto.
Me da mucha vergüenza decirlo, pero no puedo seguir con ello.
Recordáis cuando he comentado lo grande que es mi habitación? Pues está sucia, muy sucia de polvo, los marcos amarillos de la nicotina, las cortinas apestan a tabaco igual que mi ropa, hay botellas de cristal de vino, cava licores por todos los rincones, bolsas y bolsas de basura que se han acumulado en los trasteros (hablo de 20 o 30) todas llenas de paquetes de tabaco vacíos, colillas y cartones de vino, decenas de botellas de plástico de agua…ropa en el suelo descuidada y sin planchar… No hay ni comida ni bichos, menos mal que en eso tuvimos algo más de sentido común todo lo que os pueda contar es poco… Durante 8 meses se nos fué de las manos.
Nadie puede entrar en mi habitación porque la cierro con llave.
Os prometo con la mano en el corazón que lo he intentado de todas las maneras, no puedo, me supera cierro la puerta y hasta la noche. Cambio las sábanas, bajo el cesto de la ropa sucia y no hago nada más. Me supera y me derrumbo. Yo sola no tengo fuerzas. Y ya han pasado dos meses… Cada vez está peor.
Ya me da mania hasta dormir aquí…
Por desgracia he perdido amistades por aislarme y no tengo ninguna amiga de confianza para pedirle ayuda.
Después de saber esto, vosotras tendríais el valor de buscar alguna chica pagando, tomar un café, explicarle la historia y abrir en canal mi habitación para que me ayude encuentre lo que encuentre?
No puedo alargar más esta situación por mi salud…

Ha sido una dejadez por causa y efecto de las drogas no era consciente y cuando esa porquería me transformaba pensaba «va da igual ya lo haré después» y después el colocón no me dejaba ser persona :( y así durante 8 meses.
Agradezco tu respuesta y que me hayas dado ánimos.

Yo te mando mucho ánimo en todo. Eres una persona valiente y fuerte por todo lo que has compartido con nosotras. Es fácil que por cuidar tanto a otras personas y sus necesidades, las nuestras queden en un segundo plano. Pero creo que ha llegado el momento de poner solución a tu cuarto, que es tu espacio personal. Si a ti te sobrepasa, contrata a una persona que te ayude, como ya te han dicho están curadas de espanto. Y si te ves con fuerzas, comienza poco a poco. Proponte cada día tirar dos bolsas de basura. En unos 10-15 días ya no habrá bolsas ahí.

Yo no te recomiendo que le expliques la historia a alguien para luego mostrarle tu cuarto, a menos que quieras ser el cotilleo de los alrededores.
Creo que es algo que puedes hacer tú sola, empieza por una tarea al día, en plan: hoy saco todas las botellas, mañana (o el día que puedas) las cajetillas de tabaco… y luego la limpieza a fondo para el final.