Buenos días,
Os vengo a contar algo que me pasó hace casi un mes y la verdad es que sigo dándole vueltas y estoy hundida,necesito vuestra opinión.
Hace unos dos años conocí a una persona en una mala época de mi vida,pero a medida que íbamos quedando pues me fue gustando como para ser más que amigos,pero,a pesar de eso no quería salir con el porque tenía miedo a que me dejara .
El me demostró durante meses que me quería y que quería salir conmigo,así que llegó un día que le dije que SI.
Y todo fue maravilloso,un año y medio super felices,una persona muy agradable y buena para mí,cuando llegamos al mes de noviembre de este año, decidimos irnos de viaje unos días para desconectar y estar juntos,así que reservamos vuelo, apartamento,y asientos en el avión juntos.
Un día antes de irnos de viaje lo peor que me podía pasar, pasó…me dejó,si señores…me dejó plantadita.
He decir algo antes de seguir,yo,soy una persona con bastantes complejos,con bastantes inseguridades,y cada 3 o 4 semanas pues yo lo exteriorizaba y le decía lo que me preocupaba (que se iba a cansar de mi,que era demasiado para mi, que no le seguiría atrayendo,que era mejor dejarlo porque soy horrible …) ,Sin embargo él seguía a mi lado en esos momentos y decía que rompería todas las barreras ….pues lo estaba consiguiendo,estaba rompiendo mi coraza y llegué a ser yo misma con el,el se convirtió en pareja y mejor amigo.
No superé todas mis inseguridades pero mejoré mucho a medida que pasaban los meses,hasta que llegó un día…un día antes de irnos de viaje,tuvimos un berrinche,un mal entendido que le acabé pidiendo disculpas por perder las formas,ya que ambos perdimos las formas y en ese momento le dije que si no podía hablar de cualquier cosa con él,no era un amigo cómo creía….en ese momento… EXPLOTÓ!
Me dejó de hablar,le Intenté llamar y nada,me cogí un taxi hasta su casa para hablar las cosas y el me dijo que tenía que pensarse las cosas,cuando te dicen eso….entiendes que te van a dejar .
Así que le dije que no me dejara nada más vernos,que lo sentía,y el me dijo «no dije que te dejaría,soy muy feliz contigo,claro que no te voy a dejar».
A medida que iba pasando la mañana ,yo le aportaba mil soluciones para lo nuestro (porque fue un berrinche tonto),le pedí mil veces disculpas ,le abrí mi corazón,pero él solo me respondía seco,apenas me miraba y estaba como aguantandose las ganas de algo,como si estuviera enfadado,muy enfadado que ni abría los ojos.
Hasta que al fin habló,y me cogió las piernas me puso encima de él y me dijo que era mejor no seguir juntos porque podría llegar a ser mucho peor.
Su argumento fue este : Creo que es mejor para los dos dejarlo,llega a un punto que todo lo que decías pues te lo acabas creyendo y cansa,y que dijeras que ya no era como un amigo fue lo que colmó el vaso, y sé que si algo me va a parecer mal ,un comentario tuyo aunque no sea malo,yo ,me lo voy a tomar mal y te voy a responder mal.
El dijo que me seguía amando,que no tenía nada que ver una cosa con la otra,pero digo yo,cuando te importa tanto alguien y la quieres no la dejas marchar por esto.
Qué también he de decir que dos días antes me presentó a sus padres porque él quiso,y 4 días antes me dijo te amo y que estaba muy enamorado de mi.
Por último decir que en ningún momento dejo de darme cariño,o dejar de quedar o algo que tú puedas decir «ya no le gusto tanto» ,»ya no hay chispa».
Por lo que me dejó por las inseguridades,pero no es posible que la inseguridad la tuviera el viendo que esto podría llegar a ser serio? Qué se asustó cuando vio que esto iba enserio? Qué se asustó por el viaje? Qué me dejara de querer?
Tengo que decir que desde que me dejó el se acuesta a las tantas,se le ve muy fastidiado y al menos conmigo,ese día lloró y mucho,como si no quisiera dejarme.
Necesito vuestra opinión….
Gracias
Necesito vuestra opinión ante este suceso,socorro
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Me ha dejado 24 horas antes de irnos de viajeInvitado
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ResponderNEREAInvitado
ResponderHombre, a ver. El problema no creo que haya sido el viaje, sino tu actirud ante la vida.
No te lo tomes a mal, pero tener a una persona al lado que la mayoría de las veces está dándote la charla negativa, a pesar de que tu aportas, y ves que sigue igual a pesar de que tú la apoyas… cansa. Y mucho. Cansa tanto que el chaval ha dicho hasta aquí. Porque tu empiezas con todo el amor y buen rollo del mundo, y lo aguantas una vez, lo aguantas dos y tres y cuatro, pero al final es que desgasta, y hasta tu caracter se ve influenciado de forma negativa.
No se si volveréis, pero desde luego que si yo fuera él no lo haría hasta que no viera un cambio emocional de tu parte, porque volver para que al final acabeis estando igual, apaga y vamonos.
Así que intenta convivir con tus miedos e inseguridades, ve a terapia, y comienza a quererte.
LoversizersSuperadministrador
ResponderCreo que antes de plantearte tener relaciones de pareja que te salven de tus demonios, tienes que salvarte TU MISMA.
MEjorar tu autoestima, ve a terapia. Haz algo por ti y para ti.
Y luego estarás preparada para tener relaciones estables y sanas, porque ahora mismo no lo estás.MariaInvitado
ResponderA mí no me parece un argumento tonto la verdad, me parece una persona que ha acabado harto de que tus demonios le afecten también a el. Si mi pareja me echara una o dos charlas todos los meses acerca de qué es una mierda y de que me voy a cansar de el, acabaría cansada si, pero de su inseguridad. Convivir con una persona que no cree nada ni en su mismo ni en la relación tiene que ser muy duro, por muy enamorado que estés. El amor no siempre es suficiente si lo demás falla. Creo que deberías plantearte trabajar esas inseguridades con un psicólogo y cuando te quieras tú, dejar que te quiera otra persona. Mucho ánimo
Miss KittyInvitado
ResponderHola preciosa!
Por experiencia te digo que sé lo que es dejar a una persona cuando la amas con locura. En mi caso, me di cuenta de que seguíamos caminos diferentes y nuestras vidas debían separarse en ese punto.
No te sientas mal. Si lo que tienes son problemas de autoestima, pide ayuda profesional. Cúrratelo, quiérete a tope y sigue con tu vida. Que si está porque ese chico y tú tengáis que volver a acabar juntos, así será. Pero primero tienes que quererte a ti misma para poder forjar una relación sana con otra persona.
A mí la vida me lo quitó hace 2 años. No nos dio el tiempo que esperábamos, pero me ha dado otra oportunidad con otra persona y todo lo bueno que pude aprender de él lo estoy invirtiendo en mi relación presente…
Ánimo y feliz año!AnonimaInvitado
ResponderEstá muy bien que le hablaras de tus miedos, pero 1 año y medio con esas inseguridades y no hacer nada por superarlas… En mi opinión que tendrias que ir a terapia, has cargado en él la responsabilidad de hacerte sentir bien contigo misma, cuando eres tú quien tendría que haber puesto remedio a tus inseguridades.
Es psicológicamente agotador estar con alguien que tiene esas inseguridades y no hace nada por superarlas. Es verdad que nuestra pareja debe hacernos sentir bien, seguros y queridos, pero también tienes que quererte tú, sentirte segura y válida.
Es hora de que tomes la determinación de hacerte responsable de esos miedos y superarlos, puedes hacerlo!!! ??
MInvitado
ResponderEs por eso que dicen que para querer a los demás hay que quererse primero uno mismo. Desgasta muchísimo tener a alguien al lado sin una pizca de amor propio, que no se valora y además lo exterioriza cada X tiempo. Lo dejas pasar, piensas que puedes ayudarle, pero llega un punto en que te quema, en que no ves a esa persona de la misma forma, y ves como cada vez, aunque la otra persona parezca tener menos complejos, tu vaso se va llenando poco a poco, hasta que la relación comienza a volverse tóxica. Porque con amar, no es suficiente.
Ha hecho bien, por el y por ti. Busca ayuda externa, aprende a valorarte, a quererte, trabaja tus inseguridades, y aprende de tus errores, que esto no vuelva a pasarteGORETTIInvitado
ResponderHola guapa!
K kieres k t diga… yo le entiendo! Es muy dificil estar al lado de alguien k no se kiere. Tu mismas has reconocido k cada x tiempo le sueltas toda la retaila de como t sientes pese a k el esta ahi, t ha demoatrado k t kiere y todo eso… Se k es dificil k no t sientas xomo t sientes y no t culpo. Pero entiende k estar al lado de una persona tan negativa para consigo misma es dificil, muy dificil. Y mas cuando estas haciendo todo lo posible por demostrarle k estas ahi y k le kieres…
Creo k lo primero k tienes k hacer es ir a buscar ayuda profesional. Hacer una terapia o algo asi. Para ordenar los miebles k hay en tu cabeza y asi, poder kererte. Yo soy de las k cree k si no eres feliz y no t kieres, pierdes la capacidad de hacer feliz y de kerer bien a los k t rodean.
Sinceramente creo k el no ha podido con el alo de negativismo k t rodea y x consecuencia, planea sobre todo lo k tienes en tu vida. Lo malo lo hace mas malo y lo bueno, no t deja disfrutarlo…
Es buen momento para k t plantees coger las riendas de tu vida y empieces a poner orden y a kererte. Esta muy bien tener gente k t kiera, pero lo primordial y lo mas importante es kererse a una misma…
Este es el camino para poder recuperar a tu chico. Kizas no funcione, t habras ganado a ti misma y eso es lo importante!VickyInvitado
ResponderHombre sinceramente leyendo todo lo que has puesto el chaval te quiere, si, y tonto el motivo no me parece…. Creo q tu te lo has tomado todo en plan como le he avisado como era que aguante carros y carretas…. Y el chaval ha aguantado pero hasta que se ha dado cuenta que por mucho que aguante e intente sacarte de esa zona tu vas a seguir igual xq eres egoísta no has pensado en el….
Creo q debes hablar con el y sincerarte en darte un tiempo para ver cambios positivos en ti, no pierdas la esperanza de ser feliz tu y hacerle feliz a él…. Tu solo imaginate lo con la felicidad de verte un poco más positiva dentro de un mes… Y omas positiva en el mes siguiente… Y así un mes tras otro…. Verás que te sentirás mejor todo cambio a mejor aporta frescura y da ganas de seguir y yo creo q lo volverás a atraer a tu vida…. El chaval además de portarse como un amigo se ha portado sensata ente y como tu pareja que ha sido si te quiere y ve cambio volverá…. Pero cambia tu perspectiva de tu vida x ti misma sobre todo.
Un beso y animoAnaInvitadoBellatrixInvitado
ResponderHola bonita! Creo que has cometido un error, te han dejado por ese error, y lo sigues comentiendo. Tu error se llama: DESCONFIANZA. Por supuesto desconfianza en ti misma, no te quieres y no crees que alguien te pueda llegar a querer de verdad. Eso él ya lo sabía y lo aceptó antes de empezar la relación. Pero a eso, se ha sumado otra desconfianza con la que él no contaba y ésta sí le ha superado: Desconfianza respecto de él, respecto de sus sentimientos hacia ti. Incluso hoy eres incapaz de aceptar tu responsabilidad. Incluso hoy te preguntas si él te quiere, si él se asustó, si él no estubo seguro. PARA!! Él te quiere pero no puede soportar estar al lado de una persona que, haga lo que haga, nunca llega a confiar en él. Tú te has creído que eras suro, que le dijeras lo que le dijeras estaba bien, porque tú eres así. Pues, querida, la otra persona llega un momento en que, por más que te quiera, se cansa de demostrar y demostrar y nunca ser suficiente. Y se da cuenta de que tb se quiere un poco a sí mismo y que con alguien así jamás va a ser feliz. Y se rinde. Yo creo que eso es lo que ha pasado (por lo que tú cuentas, claro). Te recomendaría trabajar en ti misma. Tener una vida plena. No esperar que tus inseguridades las llene otra persona. Reflexiona sobre esto, haz cada día una cosa que te haga feliz. Y cuando te sientas fuerte, habla con él. Mucha suerte.
MonikkInvitado
ResponderAquí al habla una insegura con trastornos psicológicos debido a trauma infantil por abusos, la inseguridad e carga las relaciones, debes ir a terapia e iren mejorando poco a poco porque esos sentimientos que tienes hacia ti misma te hacen sufrir, eso lo primero y cada relación que tengas sin solucionar esto se irá al traste porque si no te quieres bien tú no vas a funcionar bien con nadie y la única responsable eres tú. Dale tiempo y date tiempo, ahora ese miedo al abandono se apodera de ti y le vas a agobiar, creo que necesita tiempo para sanarse de tus dudas y negatividad, ha terminado explotando por todo el tiempo que lleváis juntos y ha tenido que estar escuchando tus dudas acerca de ti misma y la relación, eso le habrá hecho sentir inseguro y si lo ha dado todo, se sentirá también frustrado por no haber podido conseguir cambios en ti pero es que eso sólo te corresponde a ti, busca psicólogo ya y cuando comiences terapia habla con él y dile que te has dado cuenta de tu problema y vas a ponerle solución, que ya estás en ello, si aún te quiere seguro que querrá intentarlo y apoyarte en tu recuperación y si no lo hace pues ya vendrá otra persona cuando estés mejor y todo sserá diferente. Yo llevo 8 años en terapia, con mi pareja 4, tenemos un niño pequeñito y casi pierdo a mi pareja muchas veces por mis inseguridades, porque les quemamos y agobiamos sin querer y con esas actitudes hacemos daño y resquebrajamos los cimientos de la relación pero trabajando en terapia voy solventándolo y poco a poco, con sus rachas mejores y peores todo ha ido a mejor. Ánimo y constancia en ti misma en terapia, si eres de Madrid puedo recomendarte una psicóloga muy buena, asequible y especializada en este tipo de cosas
yopInvitadoBellatrixInvitadoTsuInvitado
ResponderMe sorprende que haya aguantado tanto tiempo ese desgaste al que le has sometido. Una vez al mes, ni más ni menos, le quitabas la energía. Es normal que, por mucho que te quiera, no pueda más y prefiera quererse a sí mismo que seguir luchando contra tus miedos. Es muy tóxico tu comportamiento.
Necesitas estar sola y ayuda psicológica. Cuando te quieras, podrás tener una relación sana.
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