Hola chicas,
Pretendo desahogarme pero no tengo ni fuerzas de escribir en verdad.
Llevo bastante tiempo con depresión, además llevo teniendo una vida dura e infeliz desde que era bien pequeña, y ahora tengo 27 años y nada ha mejorado, más bien empeorado.
Veo como a todo el mundo, sí ha sido un año duro para todos por la pandemia, pero les ha ido bien profesionalmente, personalmente, todos los de mi edad quedándose embarazadas, independizándose con sus parejas, consiguiendo un trabajo de sus sueños, en general, teniendo unos buenos momentos…
Yo sigo estudiando y trabajando, sin conseguir nada, cada año me va peor, y la depresión va a peor también. Además, me siento muy mal físicamente, toda mi familia no hace más que recordarme lo mucho que he engordado en especial mi madre, no hace más que criticar mi físico y decirme que deje de comer o no voy a entrar por la puerta. Sí sí, como lo escucháis. Ella sabe que he tenido mil problemas relacionados con el peso y la alimentación, hace años me decía que estaba gorda y ahora ve las fotos de esa misma época y me dice que qué bien estaba y qué buen cuerpo tenía (SÍ, ILÓGICO TODO).
No puedo más, terminé con mi pareja con la que estuve 4 años y pico, al poco el rehízo su vida muy fácilmente y de hecho, creo que nunca llegó a quererme ni llegué a gustarle ni atraerle físicamente, aunque él dijese que sí.
Ahora mismo con el trabajo que tengo me es imposible independizarme y menos cuando sigo estudiando y no puedo tener 2 trabajos. Además de eso, sí estoy muy a gusto sola, de hecho sería incapaz de tener pareja ahora mismo; tengo algún «pretendiente» que no para de querer quedar y querer tener una relación, pero no soy capaz, por mi autoestima, porque me agobian y porque tampoco me gusta nadie actualmente, sólo tengo en mente al susodicho de mi ex el cual ni se acuerda de que existo. Ya digo que no sería capaz de tener una relación ahora mismo, no estoy preparada, pero siento que me voy a quedar sola y no voy a poder formar una familia. Además, desde que lo dejé con esa persona, me ha creado una desconfianza tremenda, no soy capaz de confiar en ningún chico y tengo muchísima dependencia. Voy a estar sola de por vida, porque soy incapaz de confiar en alguien, de hacer cualquier plan por mi físico mi autoestima de mierda y mi depresión.
No aguanto más, llevo años sufriendo y llevo dos años pasando las navidades (noche vieja y nochebuena) sola en mi habitación llorando, sacando la excusa de no juntarme con la familia por la pandemia (que en parte es verdad) pero si no hubiese pandemia también la hubiese pasado así. Me he despertado el día de año nuevo llorando y como un zombie, sin energía ni ganas de vivir.
Me siento una fracasada en todos los sentidos. Este año he fracasado en todo, hasta en lo único que se me ha dado siempre bien que han sido los estudios.
Además el año pasado tuvimos que mudarnos con un familiar por un problema con la casa y básicamente aquí no tengo ni intimidad, mi familiar no para de meterse en todo y mi madre me trata como una adulta para lo que le interesa y como una niña para otras cosas, más que como una niña como si mandase sobre mí, me siento como en una jaula dentro de un pozo oscuro del que no puedo salir y ya no puedo más.
Para más preocupación en un mes se acaba mi contrato y no sé que va a ser de mi, porque mi trabajo era lo único que me ha mantenido a flote este año, lo único que me ha hecho parecer una persona y no un «alma en pena andante» y además por supuesto darme un poco de «independencia» económica para al menos poder comprar las cosas que necesito.
Sé que muchos pensaréis que exagero pero os aseguro que mi vida ha sido bastante dura (si me paro a contar no termino); y todo esto me lleva a que sea la gota que colma el vaso y no pueda más conmigo misma. Tengo la sensación cada vez que me levanto de que tengo 100kilos más a mi espalda y no puedo con ellos. Siempre intento ir con una sonrisa donde voy y dejarme la piel en el trabajo y en los estudios pero no puedo…
No sé si alguna se pondrá en mi lugar porque faltan demasiados detalles de mi vida para que podáis entender cómo me siento pero bueno, necesitaba desahogarme ahora mismo que estoy encerrada en mi habitación sin ganas de hablar con nadie.