Sé que es un título fuerte a primera vista, pero ha llegado el momento en el que ya no le aguanto ni medio segundo y no me importa lo que le pase.
Os pongo un poco en situación, soy joven, tengo 19 años a punto de cumplir los 20, él tiene 74 y hace poco le detectaron un tumor en la vejiga (a pesar de que lleva desde marzo intentando que la sanidad le atendiese, hasta el el último momento no le han cogido por el tema del Covid y tak) en resumen, que lo que podía haber sido un pequeño tumor ahora pueden ser dos con metástasis en pulmones y en cadera, y diréis, ¡madre mía cómo no te puedes preocupar de él!
Pues no, me da igual, le ingresaron de urgencia y ha sido llegar él a casa de nuevo y me he puesto a llorar de la amargura que me transmite, llevo desde bien pequeña que sé a ciencia cierta que NO quiero a mi padre, que él es solo una persona que cuando le conviene y quiere hacer como que es buen padre solo sabe fingir, que es lo único que se le ha dado bien en la vida, fingir que es una buena persona cuando realmente es una basura que se ha dedicado en mis casi 20 años a amargarnos a mi y a mi madre, pero ella por pena no es capaz de mandarle a tomar vientos y menos en esta situación
Cuando tenía unos seis/ siete años estuvo metido en drogas y uno de los recuerdos que se me han quedado grabados a fuego en la memoria fue un día en el que se metió una raya en mi cara, pero claro, una cría de siete años que iba a saber, después vino la separación, mi padre pegó a mi madre (Los efectos de las drogas le hicieron creer que mi madre le era infiel), se separaron y cuando me tocaba ir con mi padre no me gustaba por que vivía en un sitio de mala muerte, y claro yo eso se lo decía a mi madre, y siempre tendré la espina clavada de que por mi culpa se juntaron de nuevo, desde esos años solo tengo malos recuerdos de mi padre, siempre discutiendo, solo hablando a voces, menospreciando cada cosa que hacemos, os podéis hacer una idea.
Cuando ha pasado todo esto del tumor sé que suena muy mal pero yo me alegré, mi cabeza solo pensaba »Venga R, ya queda menos para que mamá y tú seáis felices de una vez», como os he dicho antes le ingresaron de urgencia y le operaron del tumor, el tiempo que he estado sola en casa porque mi madre trabajaba ha sido el momento mas feliz de mi vida el no tener que escuchar a nadie que me menospreciase y me gritara en mi propia casa. Soy feliz sin él y la gente no lo entiende.
Gracias si alguien lo ha leído, necesitaba desahogarme de alguna forma y sé que en este foro no se juzga la mayoría de las veces, es imposible hacerlo con alguien de mi entorno porque claro, decir que no te importa que se muera tu padre que se ha tirado toda tu vida jodiendote psicológicamente pues te hace parecer la mala a ti y encima te dicen que no es para tanto.