Una vez me dijo un profesor de psicología que la autoestima tiene que ver con sentirse competente. A lo mejor cocinas estupendamente, pero no lo consideras algo importante y no le das importancia. Yo me centraría en eso, piensa tú misma qué es todo lo que haces bien, o qué tienes de bueno. Mucha gente no tendrá esas mismas cualidades y tú le quitas valor. Incluso ponte pequeñas metas, te sentirás mejor según las vayas cumpliendo. Pero definitivamente, tu autoestima no puede venir de que te hagan la pelota verbalmente, no puedes culpar a tu marido. Puedes hablar con él a ver si quiere mejorar en ese aspecto, pero eso no mejorará tu autoestima, mejorará simplemente ese aspecto de vuestra relación.
No me quiere él o no me quiero yo?
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SoniaInvitadoEstherInvitadoBereInvitadoResponder
Que él no sea cariñoso y no tenga palabras bonitas para ti no significa que no te quiera, solo es su forma de ser. Yo aquí el problema lo veo en que durante 7 años has aguantado una relación con un hombre con el que no congenias, quizás porque tú le querías tanto que antes te daba igual y ahora, con el desgaste (normal) de la relación pues ya no te da tan igual y empiezas a necesitar que te diga que te quiere y que haga cosas “románticas”. Y digo que no congeniáis porque sois, por lo que cuentas, muy diferentes a la hora de expresar vuestros sentimientos.
Yo pienso que para eso no hay solución, cada uno es como es y pedirle que sea como tú quieres/necesitas sería intentar cambiarle. Pero bueno, eres libre de intentarlo.
Respecto a tu cuestión, no veo la necesidad de echarle a tu marido la culpa de tu falta de autoestima. Eso es algo que tienes que trabajar tú desde dentro, por mucho que tu marido te diga que te quiere o que estás muy buena, si tú no lo sientes así no te lo vas a creer.NoahInvitadoResponderEl problema, sinceramente, es tuyo. Para empezar él no tiene la obligación de decirte nada, porque tus problemas de autoestima tuyos son y por mucho que él diga eso no va a cambiar nada, pero tendemos a victimizarnos y a pensar que los demás son los malos o nuestros salvadores , y ni de lejos. Empieza a trabajar en ti misma, a decirte las cosas que quieres oír tú misma, y a cuidarte como mereces mentalmente, porque a nadie ajeno a ti le corresponde la carga que te pesa, como mucho puede acompañarte .
Mucho ánimo, que el camino del amor propio es largo y cuesta arriba, y mucho más difícil es la senda del despertar.VaneInvitadoResponderEl problema de tu autoestima disminuida bien pudo venir de falta de afecto en tu infancia y por eso esperas de adulta remediarlo con atención de otros. Esa atención no arreglará tu problema, te puedes ir de hecho a otro lado, pero, te llevarás tus carencias exigiendolas en otros lugares, eso guapa, cansa, uno se aburre de lad eternas víctimas, no es que no se de con el correcto. Por eso, antes de replantearte el fracaso de tu relación de pareja, anda o vuelve a terapia para dejar de odiarte, se puede, un abrazo.
AnaInvitadoResponderLa autoestima es trabajo de uno mismo, tienes que amarte tú, independientemente de todo lo demás que te rodee… mi marido también es un poco pasota entre comillas con eso de decir, pero me demuestra que le quiere con sus actos, día a día… eso es lo que cuenta. Zalameros hay miles
LourdesInvitadoResponderLa responsabilidad de quererte y de tener la autoestima alta es tuya, de nadie más.
¿Qué haces tú para mejorar tu situación? vas a terapia? Por qué no parece que estés asumiendo la responsabilidad de ponerte bien sino que estás echando la culpa a la persona que probablemente más te queda en el mundo y me parece súper injusto.
Nadie está a tu lado siete años si no te valorase pero tú tienes una incapacidad para verlo que deberías tratarte con un terapeuta.JessInvitadoLAURAInvitadoResponderLa comunicación es la base de todo.
Deberías decirle lo que te falta de él (no nombras haberlo hecho), y entender, que cada uno se expresa como sabe y como quiere. Su manera de expresarte lo que sigue siendo hacerte tus platos favoritos. A mí no me parece poco, la verdad. Te dice que vas guapa, es un piropo. No veo la necesidad de que te esté diciendo todo el día que eres muy guapa y que eres el amor de su vida cuando estáis casados y tenéis hijos.
Habla con él y comunícate, pero el problema lo tienes tú, y tienes que trabajarlo tú. Por mucho que te digan guapa, si no te sientes guapa, no vas a sentir que lo eres (y te añadiría carga emocional). Creo que deberías ir a la piscóloga. La autoestima crece de una misma, y no de lo que te digan los demás.NaiInvitadoResponderA mi me pasaba algo parecido hasta que comprendí dos cosas. 1. Si tienes un problema de autoestima… Ese amor por ti no puede venir de fuera ni lo hará. Y aunque te agasajar no le creerás y no te servirá. Busca ayuda, ve a terapia si lo necesitas pero adorarte es un paso fundamental para que él lo haga (y tú sientas que hace suficiente). Y 2. Los lenguajes del amor. Hay muchas maneras de amar y de sentirse amado, es muy típico que en las parejas haya diversidad de lenguajes y que no se entienda o no se logre descifrar el lenguaje del otro. Existe un test en internet para eso búscalo, hacedlo y hablad.
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