Buenas chicas Weloversize,
Aquí una chica que os lleva leyendo dos años y hoy me he decidido por primera vez a contar mi historia. He estado resumiendo y siento si son muchas cosas y con alguna pequeña incoherencia.
Ahora mismo estoy haciendo psicoterapia desde hace ocho meses por problemas de autoestima y un trastorno adaptativo mixto ansioso-depresivo, que estoy superando. Mi familia no sabe que estoy haciendo terapia, sobretodo mis padres ya que se lo he propuesto alguna vez cuando sufría bullying en el colegio en la eso y cuando tuve depresión al empezar la carrera. Ellos siempre me decía que como iba a ir, que no era algo necesario ni útil. Sinceramente creo que por las situaciones que he vivido y la relaciÓn que tenemos tendrían miedo de que se pusiese en entredicho su figura como padres.Este año tomé la decisión por mi misma de pedir ayuda profesional ya que veía que no podía con la vuelta a casa, ya que estuve en 2017 de Erasmus.
He descubierto que por el tipo de personalidad, soy PAS, una persona altamente sensible, con mucha empatía, percibo el entorno de una manera más emocional y me afectan mucho más las cosas. Mis padres y mi hermano son todo lo contrario a mi. Tienen una manera de pensar bastante cerrada. Mis padres siempre nos han educado a mi hermano y a mi desde un modelo autoritario, alguna vez si que nos han pegado cuando éramos más pequeños y muchas veces me han echado en cara lo que sus padres no les dejaban hacer.
Yo soy dos años mayor que mi hermano. Mis padres siempre han estado comparándonos y decían que cuando era pequeña yo tenia celos de mi hermano. Se han basado en esa idea el resto de años, cuando ha sido mi hermano el que muchas veces me tiene envidia. Él ahora de mayor es agresivo y un tirano con mis padres a la hora de exigirle las cosas pero como es muy parecido a ellos, pero como ha estudiado lo que ellos han querido “derecho” y luego quiere hacer oposiciones, pues le consienten de todo. Si grita o se pone agresivo cuando le dicen que no, es normal, él es así…y luego al final lo acaban pagando conmigo. Si sale cualquier tema a la hora de la comida en la mesa, siempre es motivo para discutir o para que mi hermano me eche en cara que no soy lo suficientemente inteligente como él porque no tengo sus notas. Cabe destacar que Mis padres valoran más aspectos superficiales y les importa mucho la imagen que dan de cara al exterior.
Con el tema de la carrera, yo al final estudié derecho porque no tenía muy claro lo que quería hacer. Siempre me ha gustado el tema de diseño o me planteé estudiar psicología pero al final elegí la rama de letras, ya que no me podía ir de mi colegio porque mis padres pensaban que en un instituto no iba a poder apañármelas para sacar buenas notas en bachiller, en ese momento que les pedí irme mis amigas y yo sufríamos bullying en el colegio, sobretodo en la eso fue muy hardcore pero mis padres como tenía amigas pensaba que eran exageraciones mias y que eran cosa de “niños”. Al final por suerte en bachiller se calmó la situación y parecío que la gente había madurado. Pero al entrar en la carrera, padecí depresión, deje de ir frecuentemente a clase, me dio un ataque de ansiedad, estaba descontenta con el fisico, perdí muchísimo peso porque siempre he sido delgada pero me quede en 45 kilos y deje de salir con mis amigas y compañeros de mi carrera.
Todo el mundo se daba cuenta de que estaba fatal aunque yo intentase ocultarlo. Mi familia ni siquiera se dió cuenta de eso y como suspendí el carnet de conducir, una asignatura en la carrera que luego recuperé, me apunte a unas clases de arte que al final no pude ir porque estaba fatal y deje de ir al gym, estos cuatro temas de conversación estuvieron presentes en cada comida, día tras día solo para macharme y a ver si así aprendía y me esforzaba en las cosas que de “verdad importan”. Por suerte, decidí irme de Erasmus en tercero de carrera y fue la mejor decision que tomé. Al estar fuera de casa un año, me recupere, volví a ganar peso, fortalecí mi autoestima y recupere la energía que había perdido durante años anteriores. Pero después de eso, tocaba vuelta a la realidad, y este año ha sido menos cuesta arriba ya que solo me quedaba un año de carrera y al año siguiente podría elegir mas libremente que hacer con mi vida.
Al principio, parecía que estaba la cosa calmada pero Al cabo de un par de meses todo volvió a la normalidad. Decidí al final que quería irme de au pair todo el año para perfeccionar el idioma en marzo de este año. Mis padres lo vieron como una absurdez y han estado intentadome convencer de que estudie unas oposiciones como hicieron ellos o algo relacionado con derecho. Cuando les decía que no al final acabábamos discutiendo porque no me gusta lo que he estudiado, que debería haber estudiado más, sacado mejores notas cuando tengo un 7 de media y he tenido depresión los dos primeros años de carrera.
Actualmente solo me queda terminar el tfg que estoy haciendo ahora para poder irme en noviembre, porque siento que si me quedo un mes más no voy a aguantar más la situación que hay en mi casa, teniendo en cuenta que este año mi hermano está fuera y solo estoy con mis padres. Podría estar horas hablando pero siempre han hecho comentarios ofensivos respecto de mi fisico “por mi bien” como que debería haber sido más alta, vaya muslos que tenia, que no descuidase mi aspecto fisico jamás y al final lo que han conseguido es hacer mella en mi autoestima y tener un auto concepto propio de no ser suficientemente inteligente o válida.
A veces me comparo con las familias de mis amigas, y se que ninguna es perfecta pero parece que hay un mundo… a todas ellas siempre les han apoyado sus padres, sus padres les han apoyado si han decidido ir a psicólogos o cuando han necesitado cualquier cosa y son su fuente de apoyo. Ha llegado a un punto que me genera rechazo mis propia familia. Siento que no soy capaz de aceptar que no me van a apoyar ni entender nunca ni lo van a intentar porque ellos son así. Lo que me d miedo es en un futuro que con lo que me ha pasado a mi y como me han educado influya en la forma de educar a mis hijos o que acabe minando la autoestima de mis hijos como ha hecho mi familia conmigo . Quería desahogarme, si habéis leído el texto entero me gustaría pedir consejo de como conseguir aceptar esta situación y que no me afecte tanto. Gracias por crear esta comunidad llena de amor y por darnos la libertad de poder expresarnos.