No puedo más: no quise usar juguetes y me pidió el divorcio

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  • Mj
    Invitado
    Mj on #908730

    Familia desestabilizada, siento decírtelo, es lo que tiene tu hija ahora.
    Ser un buen padre no es enfadarse por tener que estar un rato con su hija para que tú te puedas duchar. Y ser un buen marido no es «ayudarte» los fines de semana con la casa, que es responsabilidad suya tanto como tuya. Es que no me parece ni buen padre ni buen marido por lo que cuentas, ni siquiera buena persona. Es un tipo egoísta y cobarde que necesita hacerte pequeña a ti para hacerse él grande. Si te divorcias saldrás ganando.

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    María
    Invitado
    María on #908735

    Lo siento corazón pero nunca vas a tener esa familia que deseas junto a tu actual marido. Como te han dicho es caprichoso, egoísta y manipulador. Lo que estás viviendo va a ir a peor. Ni se te ocurra tener otro hijo con él, no arreglarías nada, todo iría a peor.
    Lo mejor que puedes hacer por ti y por tu hija es divorciarte. Te lo va a volver a decir seguro porque sabe que tú no quieres, cuando te lo proponga, acéptalo y que se vaya de casa él. Tú quedatecon la niña.
    Mucha fuerza 💪

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    Mia wallace
    Invitado
    Mia wallace on #908751

    Hola! Como hija que ha crecido viendo a sus padres pelearse 24/7, lo mejor que puedes hacer por tu hija es divorciarte. A veces crecer sin padre (que no sabemos si eso será así) es mejor que ver según que cosas o tener según que padres …creeme. y como mujer que ha estado durante muchos años aguantando carros y carretas porque lo queria…lo mejor que pude hacer fue irme. Por lo que dices es un manipulador de manual…de verdad huye, serás muchísimo más feliz aunque sea difícil o ahora lo veas negro. La gente de tu alrededor, incluso su propia familia lo está viendo…a día de hoy, hubiera hecho lo que fuera porque mi progenitor desapareciera de nuestras vidas, esa persona solo trajo cosas malas, sobretodo a mi madre y veo todo lo que permití con aquella pareja y me avergüenzo mucho…de corazón, sal de ahí.

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    Ainara
    Invitado
    Ainara on #908754

    Vení aa decir lo mismo que Samira y JF. No es buen padre si se queja de tener que quedarse un rato con la niña. Lo que es es un manipulador de manual que intenta ahora chantajearte con el divorcio porque sabe que le vas a decir que no y vas a cumplirle todo con tal de que no se vaya. Sólo intenta meterte miedo y tenerte en alerta y sumisa.
    Por lo que dices de que te criaste sin padre…yo me crié sin padre y vivía en casa nosotras. Ojalá mis padres se hubiesen divorciado cuando era pequeña y no cuando tenia veintitantos, con la vida de mi madre jodida, mi padre habiéndole puesto tresciebtos cuernos, dejándole embargos y x encima duscusiones y maltrtaos como el que cuentas tú. Eso sí es horrible y eso es lo que no le tienes q ue enseñar a tu hija. No tienes que enseñarle a ser sumisa, ni a que tiene que pasar por todas en pro de una relación familiar. A mí me pasó como a otra chica que te ha escrito, mis primeras relaciones fueron un desastre, ahora las analizo y el perfil de relaciones que tuve fue el mismo q el de mis padres, yo siempre mendigando amor y justificando de todo, cuernos, palabras hirientes, humillaciones, manipulaciones, etc. Hasta que encontré a mi actual marido que es lo mejor que me podía haber pasado, mis relaciones fueron horribles. No le hagas eso a tu hija ni a ti misma. Huye ya, no esperes a que te lo vuelva a proponer, proponle tú el divorcio ya. Nunca va a ser el hombre que esperas que sea.

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    Marisa
    Invitado
    Marisa on #908756

    Yo no soy la mejor para darte ejemplo ahora mismo…
    Llevo casi 14 años con mi marido, 7 casados y un peque de casi 7 años…
    Siempre discutimos bastante, porque somos muy cabezones los dos, pero antes de tener al niño , si peleábamos, nos íbamos al cine, o de cenita o de viaje… Y se nos pasaban todos los males.
    Desde que me quedé embarazada, empezamos a discutir más… Tuvimos al niño y mi baja maternal fue un infierno.Yo 24 horas con el bebé y él… Como era el que trabajaba no me cubría ni una noche… Yo estaba desquiciada por no dormir y deseando irme a trabajar.
    Cuando volví a trabajar nos turnábamos las noches pero al final siempre me levantaba yo a darle el biberón… Siempre le daba de cenar yo, le dormía yo… Llegaba de trabajar por las tardes y tenía una segunda jornada con mi bebé… Se lo decía, y él me echaba en cara lo poco que hacía él… Y el siempre estaba más estresado que yo, o le dolía la espalda más que a mí… O todo era «yo, yo, yo…»
    A los 2 años nuestro hijo debutó en diabetes tipo 1… Creí que el recapacitaría y dejaríamos de discutir por gilipolleces, pero no… Fue muy duro aceptar que nuestro hijo tiene una enfermedad crónica grave de por vida… Le llegué a preguntar que más necesitaba para cambiar y dejar de ser un niñato… Me decía que el niño estaba malcriado por mi culpa. En fin.
    A los 3 años nos dijeron que el niño tenía TDAH. Os podréis imaginar.
    Parece que a partir de entonces mi marido cambió su actitud…
    Pero ya os digo y reconozco que nuestra relación está rota… Pocas ganas nos quedan de ya sabéis que… Vivimos para y porque el niño salga adelante.
    Me parece espeluzante lo que cuentas de tu marido, sobre las pelis porno y los juguetes , que lleváis juntos media vida!!
    Si te ha puesto tan fácil y en bandeja divorciaros no lo dudes.
    Piensa en tu hija, que además está sana, en el apoyo de tu familia…
    Que le den… No te conformes con alguien que te dice esas cosas horribles. Saldrás adelante.
    Se que no soy la mejor para aconsejar ni dar ejemplo. Ya que yo continuo en una relación que no me hace feliz, pero creo que si me forzase a tener relaciones de esa manera o me chantajease emocionalmente , ya me habría separado…. Porque sería humillante ya del todo.
    Mucho ánimo. Te mando un abrazo fuerte.

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    David
    Invitado
    David on #908778

    Esa convivencia es tóxica, dices que no quieres dejarlo pero en realidad tampoco puedes vivir así. Posiblemente haya llegado el momento que os planteéis una terapia en pareja si realmente lo que queréis es solucionar lo vuestro, me da la sensación que él también tiene que contar y que posibilemente con un terapeuta se pueda llegar a solucionar. De lo contrario tú no puedes vivir tampoco toda esa presión, tampoco compartir momentos íntimos como a ti no te gusta…

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    Jillann
    Invitado
    Jillann on #908787

    Vamos a ver, si su familia está viendo que él no hace nada y no te apoya, ¿qué es lo que te lleva a seguir ahí? ¿Ese miedo a que tu hija viva una infancia sin padre? Ya te digo yo que prácticamente va a ser así porque ese hombre no estará cuando se le necesite, y tú aguantarás carros y carretas y con una depresión y ansiedad muy graves. Tu hija necesita una madre feliz, que sonria, que esté tranquila para seguir adelante. Sé que te puede dar miedo pedir ahora el divorcio si estás cobrando el paro, pero no puedes aguantar una situación así cuando te está repercutiendo ya en la salud física (visión borrosa). Un estrés elevado sostenido en el tiempo hace estragos en el cuerpo de una persona, y tu hija crecerá en ese ambiente en el que tú no estarás 100% porque estarás con una depresión de caballo y tu marido es un egoísta que prefiere ver el fútbol y beber cerveza antes de cuidar a vuestra hija mientras tu te duchas. Recapacita tu texto, el amor no lo puede todo y más si la otra persona no tiene intenciones de ceder.

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    Amm
    Invitado
    Amm on #908937

    Tu marido es un maltrador de libro, psicologico y sexual, porque hacer practicas con las que tu no te sientes comodas (juguetes o el porno de fondo) es violacion. Te hablo de la experiencia mejor te divorcias y encuentras a alguien que te respete como mujer y como madre, porque tu hija en unos años se Dara cuenta de lo que le hace su padre a su madre. No es bonito estar en una comisaria y escuchar a tu madre decir que tu padre a parte de destruirla mentalmente, pegarle patinas la ha estado violando por años. Si es un buen padre (cosa que dudo) perfecto, tener padres divorciados pero felices es màs importante que salvar un matrimonio y tu acabar en depresion o peor.

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    Invitado
    on #909090

    Amiga, date cuenta.
    Lee lo que has escrito como si fueras un loversize más. Qué le dirías?
    Siento mucho el momento que estás viviendo. Te entiendo porque me pasó lo mismo.
    En el postparto es normal que se sientan desplazados y nos tachan de egoístas. Mal.
    No tenéis una relación sana, entiendo que estás en el paro, vivís juntos y sois padres los dos, no es justo que te ocupes tú de niña y casa. Mal
    Independientemente a que quiera introducir elementos a vuestras relaciones sexuales, no te escucha y no acepta lo que tú quieres, así que Mal.
    No proyectes lo que pueda pasar porque tú crecieras de una determinada manera, de ti depende cómo cries a tu hija, un padre puede no estar presente físicamente pero si tú lo haces presente, crecerá con esa figura -esto es algo largo de desarrollar-.
    Lo de la venta de cosmética online, tiene olor a multinivel/piramidal… Pero tú verás si te compensa hacer negocios en b estando en el paro y si tienes que hacer inversión o que…

    En todo caso, que la rutina y las comodidades de una historia de vida medio escrita no te empañen ver las oportunidades que él mismo te está dando.
    Ánimo y aquí estamos.

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    Peach
    Invitado
    Peach on #909115

    Lo que tu hija va a aprender es que hay que aguantar lo que tu marido te eche. Relee lo que has puesto como si fuese de otra persona. Y si lo que piensas es «hay momentos en lo que estamos muy bien». En todas y cada una de las relaciones es así, porque si no nadie empezaría con nadie. Las cosas que cuentas son muy fuertes. Y si alguien te dice que quiere el divorcio porque no te soporta…date cuenta lo gordo que es eso. Ni te valora a ti, ni lo que haces, ni tu tiempo ni tus opiniones respecto al sexo. No lo vas a dejar porque tienes una dependencia absoluta y total, pero ojalá pudieses ir a terapia a ordenar tus pensamientos y quizás ver diferentes perspectivas. Mucho ánimo.

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