Siento que esto va a ser muy largo pero me siento abrumada, todo va mal.
Tengo 25 aún estudiando FP y siento que volveré a repetir por 2° vez. Todo me está costando, por problemas familiares acabe dejando el 2° año y al retomarlo 3 años más tarde me costó muchísimo porque me había olvidado de muchas cosas, la FP es de programación de automatas y sistemas industriales y como lo compaginaba con trabajo acabe abandonando el ciclo. Este año me propuse acabarlo pero otra vez me está costando porque no estoy bien mentalmente.
He lidiado con la depresión desde los 14, el trauma que me dejo el instituto me hizo muy difícil saber relacionarme con las personas por lo que nunca tuve amigos y tampoco se mantenerlos porque no sé cómo ser una «amiga» siempre me aisló porque me siento más cómoda, aunque siempre tuve problemas para relacionarme, aún tengo malos recuerdos del jardín de infancia y primaria. Con la familia tampoco tengo mucho tacto, de hecho fueron una de las razones por las que casi me suicido a los 20 y entonces empezaron a tratarme un poco mejor, pero no tengo confianza entonces no cuento con nadie para hablar de mis problemas. La psicóloga de la seguridad social no me hizo sentir segura y no tengo dinero para pagarme una profesional. Me estoy guardando todo y solo dependo de mi misma para mejorar mi estado porque no confío en nadie.
Lo único que me ha hecho sentir bien y darme un atisbo de felicidad son mis mascotas y cada vez que caen enfermos o les pasa algo yo también me pongo mal, mi ninfa no está bien y la medicación que le estoy dando solo empeora su salud porque deja de comer y se estresa, el especialista dice que tiene un problema del corazón y si la medicación no le va bien ya no hay nada que se pueda hacer. Esto me ha dejado destrozada, siento que sufre cada vez que le cojo para medicarlo y ya no quiero molestarlo más. Siento que después del veterinario está peor pero se notaba que estaba mal desde hace días y cada vez que la veo me pongo a llorar, su compañero/hermano tampoco está comiendo y este pendiente de el todo el rato, tienen 7 años y no me puedo creer que les este pasando esto.
Estoy mal económicamente porque para centrarme en el ciclo deje de trabajar, estoy pagando las facturas del veterinario con mis ahorros que de por si bajaron bastante porque en enero tuve que pagar la operación de mi gata que fue atacada por un perro desgarrandole toda la pata, estaban a punto de amputarla pero la operacion permitio que se salvase. Aún a día de hoy está con rehabilitación para recuperar la movilidad que la veterinaria dijo es que posible que nunca vuelva a hacerlo y su pata quede rígida para siempre. Estoy muy mal me adviertieron que la operación no era 100% segura pero me convencieron para llevarla a cabo, pero aunque ahora la veo bien, hace vida normal, esta claro que la pata le supone una molestia y me hace pensar que tal vez era mejor amputar (encima era mas barato). Estoy pagando la rehabilitación y aún estoy a la espera de que me digan si puede ir a mejor o no, si puede recuperar la movilidad o no. Al principio todo eran buenas palabras de que había muchas más probabilidades de que después de la operación ella volvería a andar como antes pero con el tiempo aunque su pata se haya reconstruido, me están dando a entender que su pata se quedara como esta. Esto me cabrea muchísimo porque me gaste un dineral y aunque la vea bien esta con un dolor crónico cuando hace ciertos movimientos, está con rehabilitación para que esos dolores desaparezcan pero no se yo, tampoco tengo dinero para que vuelvan a operarla para amputar (que es la otra opcion que me dieron si la operacion iba mal y se quedase con dolores).
Todo esto me está causando mucha ansiedad y no me puedo concentrar en las clases que me están yendo mal, no tengo amigos en clase asi que solo dependo de mi y mis profes no me ayudan mucho así que le dedico muchas horas a hacer cosas simples y no avanzo. Me estreso tanto que también acabo procrastinando para evadirme de todo y alejar mis pensamientos de tanto estrés, lo cual me causa más estrés.
Y la gota que colma el vaso es que la relación de mi madre con mi padrastro es horrible, la historia es tan larga que solo puedo decir que son pareja mas bien por conveniencia mas que por amor. Solo se toleran y se «respetan» como compañeros de vida y de trabajo, (regentan un bar) hasta ahora.
Mi madre descubrió que esté la engañaba con su ex mujer y además robaba dinero del bar para dárselo, también una antigua empleada lo estaba chantajeando o pidiendo dinero a cambio de muestras de cariño. Mi madre descubrió todo por el registro de llamadas sacado de la factura, vio a quien llamaba y por que estaba raro. También descubrió que este habia conseguido un movil nuevo desde el cual seguia en contacto con ambas mujeres porque mi madre las habia bloqueado y cambiado de numero.
Ella tampoco puede más, es una relación muy tóxica. Pero el negocio depende mayormente de el porque los clientes vienen en su mayoría por el, creo que por eso lo perdona e intenta seguir con el a pesar de todo, pero cada día que pasa encuentra más cosas. Se lo echó todo en cara y el le dijo bien claro que con ella no quiere estar, que no la aguanta más y que si tuviera la oportunidad se volveria a su pais de origen a empezar de 0. Al día siguiente todo sigue como si nada hubiese ocurrido aunque esta claro que se odian, pero ambos saben que dependen el uno del otro. Han hecho una inversión enorme en una casita de campo para su jubilación en la que siguen invirtiendo, y aunque hay muchas cosas al nombre de mi madre: los locales, las casas, los coches, etc. Ella quiero tenerlo TODO a su nombre eso implica un piso que solo está a nombre de Él, no se porque lo necesita, ella quiere vengarse y quitarle todo.
En parte la entiendo pero lo cierto es que a pesar de que odie a este hombre no voy a negar que se mató trabajando todos estos años (literalmente ha sufrido muchos accidentes y tiene problemas de salud) por mi y mis hermanas y ni siquiera tiene donde «caerse muerto», lo unico suyo es ese piso que tienen en alquiler y un coche.
Mi hermana y yo pensamos que lo que se robo no se puede comparar con los gastos que se han hecho en la propiedades que tienen y todo lo invertido en nosotras desde niñas.
Le hemos dicho a mi madre que lo deje y que deje que él se quede con el piso, pero ella sigue con que necesita ese piso y que despues ya lo echara. Llora en bar delante de los clientes y siento que ya todo el barrio conoce la situación de nuestra familia porque mi madre se lo ha ido contando a TODO EL MUNDO, no se porque lo hizo siento que lo hizo para ganarse la simpatía de todos y empiecen a detestarlo a él. Pero pienso que lo único que consigue contando estás intimidades a cualquiera, nos deja a todos en mal lugar y la comidilla del barrio.
Ambos también están al borde del suicidio, mi madre está llorando todos los días, este hombre luce como si estuviera cansado de todo y que en cualquier momento se larga.
Son tantas cosas, yo ya no sé qué hacer. Yo también me siento cansada, no siento mucha empatía por mi familia por lo que me hicieron pasar pero aún dependo de ellos, estoy hasta arriba con los trabajos y no se si voy a llegar, osea que aun no me puedo centrar en buscar un trabajo porque no tengo tiempo. Aunque cada vez veo más viable dejar los estudios y centrarme en trabajar de lo que sea otra vez.
Mi única fuente de alegría está al borde de la muerte y me duele no poder hacer nada porque le veo sufrir, estoy llorando ahora mismo por el porque realmente mis mascotas son lo unico que tengo, y los unicos que han sentido aprecio por mi y han estado a mí lado por muchos años.
Quiero dejarlo todo, quiero irme, no quiero hacer nada, solo dormir y pensar que nada esta pasando. No sé cómo salir de este pozo sin fondo al que me he metido, ya no puedo más.