Hola. Escribo aquí porque necesito desahogarme, y conocer experiencias y opiniones de personas externas.
Tengo 25 años, y desde pequeña sufro ansiedad y depresión. Calculo que desde los 10 años aproximadamente. Mis padres no me trataban bien, me pegaban y me machacaban psicológicamente. Además, todos los días yo notaba que era una molestia para ellos, que ellos no estaban bien como matrimonio, que la casa y el ambiente familiar eran muy tristes, que siempre había falta de dinero…

Cuando tenía 13 años se separaron y, lejos de mejorar, estaba mal en casa de cada uno porque el ambiente y la gestión eran los mismos. En la adolescencia ya me diagnosticaron de depresión, TLP y ansiedad, y me dieron medicación que sigo tomando hasta el día de hoy. A los 20 años, vi que no podía ser feliz con mi familia y con todo el dolor de mi corazón dejé la carrera para centrarme en trabajar e irme. Todo ha ido mejor desde entonces, mejoré y he vivido experiencias positivas que nunca creí que viviría. En cambio, me vuelven a venir frecuentemente episodios muy intensos de depresión y ansiedad en los que siento que no puedo más y quiero quitarme la vida.
Actualmente estaba compartiendo piso con chicas con las que me llevaba muy bien y adopté un gatito al que amo, y llevo casi 4 años con mi pareja. Pero un día, de repente (hace ya dos meses), me desperté y me dolía el cuerpo, y todo lo que puedo sentir es ansiedad y depresión, y un sufrimiento tan grande que no me siento capaz de seguir viviendo. Me medico y voy a terapia, ¿qué más puedo hacer?

Me ha surgido la oportunidad de vivir en un piso muy barato con mi pareja y mi gatito, y aun así no puedo estar bien. No me siento capaz de hacerlo. El malestar es tanto que ya no sé de dónde viene, pero sé que no me siento capaz de afrontar la vida, ni de trabajar, ni de estudiar. Me quiero morir muchas veces.
Trabajo en un supermercado a media jornada y no es el trabajo de mi vida, y eso me genera un gran dolor. No veo oportunidad de ir hacia algo mejor, y pensar en seguir estudiando en el tiempo que tengo libre para poder avanzar hacia trabajos mejores me mata de ansiedad y pánico. Sé que no es normal sentir tanto dolor simplemente porque tu trabajo no te realiza, y eso me preocupa mucho. Yo soy vegetariana, y de pensar que me puedan poner en las secciones de carne o pescado me da ganas de literalmente suicidarme (repito que sé que esto no es normal, y me preocupa mucho).

Actualmente la relación con mi padre ha mejorado muchísimo, y me he venido a su casa porque siento que necesito estar acompañada y cuidada. Pero siento que estoy abandonando a mi pareja y a mi gato, aunque desde que estoy aquí me siento mejor. También tengo miedo de tener algún tipo de discapacidad que me impida llevar mi vida de forma independiente y no poder irme nunca de aquí, y sobre todo tengo miedo de los pensamientos suicidas que tengo tan frecuentemente pese a tener cosas buenas (mi familia en la actualidad, mi gato, mi pareja, amigos…). No puedo más. No me siento capaz de nada y siento que voy a acabar suicidándome o internada, o siempre en casa de mis padres dependiente.

Me gustaría conocer experiencias similares o de superación, u opiniones que me puedan ayudar.

Gracias por leerme