Lo primero es agradecerte que hayas puesto aqui tu testimonio. Es señal de que estás buscando conectar con alguien, una solución a tu situacion. Es señal de que no te conformas con lo que te está pasando, y eso significa que aunque tengas ideas suicidas, tambien tienes ideas de esperanza y cambio. Cuando alguien, cualquier persona, busca ayuda, el mundo se hace un lugar mas honesto, y por lo tanto mejor, asi que te lo agradezco.
La depresion cronica es una enfermedad en gran medida desconocida por quienes no la padecen (y tambien por quienes la padecen!!!), y sigue estando rodeada de desinformacion y tabues. Quien es propenso a la depresion puede vivir su vida entre episodios depresivos (que pueden durar años) y temporadas sin depresion (que tambien pueden durar años). Ese es mi caso.
Me ha costado muchos años (decadas en realidad) entender que la depresion es parte de como funciona mi cuerpo. Igual que hay gente con lupus, o con crohn, o con diabetes, a mi en la rueda de la genetica me ha tocado ser depresiva.
Cómo yo lidio con episodios mas suaves es con hedonismo radical. Me explico. El hedonismo es la filosofia de la busqueda del placer. Y cuando estoy peor de lo normal, ahi me voy. Busco lo mas sencillo de lo mas sencillo que me da placer, y lo cultivo. Me compro la fruta que mas me gusta, aunque sea cara. Me doy una ducha caliente larga, aunque gaste agua. Me voy a la cama temprano y escucho un audio libro, aunque mi familia quiera que vea una serie de esas hiper dramaticas en la tele. Me voy con mis amigas a cenar, aunque no me apetezca ver gente. Me voy a lo sencillo y lo bueno que me da placer. Lo hago todo el tiempo que sea necesario, semanas, meses. Y me ayuda. Tambien el mantener una actitud de compasion hacia la vida. Entender que todo lo que vive sufre de una manera u otra y el minimo bien que existe es una maravilla que debe apreciarse. Supongo que con los años he encontrado mi propia manera de darme consuelo.
Como lidio con episodios fuertes ha variado a lo largo de mi vida. Cuando era mas joven, muy pobre y mi vida era mas flexible, como te ha sugerido SaraVD, me iba. Me iba a algun sitio a hacer algo nuevo, un curso, un curro, un voluntariado. A veces años, a veces meses. Me forzaba en poner mi atencion en algo fuera de mi, ya que dentro de mi no habia mas que caos. Como tengo sentido de la responsabilidad, aunque me sientiese como una mierda enorme por la mañana me tenia que levantar e ir a algun sitio porque me estaban esperado. Y eso me ayudaba, hacer algo, interactuar con la gente.
De mas mayor (al tener tambien mas dinero) con terapia intensiva, medicacion, meditacion y tambien voluntariado. Lo de poner la atencion en ayudar a otros, pertenecer a un grupo de gente que trabaja por un mundo mas justo, me sigue ayudando.
Entiendo lo que dices de las perdidas. Yo tambien he perdido amigos, relaciones queridas, trabajos que me costo mucho esfuerzo conseguir, por la depresion. Antes estaba muy enfadada conmigo misma, y supongo que con el destino, por haberme hecho como soy, y me desesperaba, y yo tambien me queria morir porque pensaba que la vida era solo eso, y que yo nunca podria tener una vida buena. Pero con los años he descubierto que no es verdad. Que puedo tener una vida buena, de hecho la tengo. No me ha costado mas esfuerzo que el que me hubiera costado quedarme donde estaba y pudrirme del asco. Y si te sirve mi experiencia, yo lo he conseguido dejandome llevar por el instinto hacia lo que es bueno para mi, por perseguir lo que quiero aunque me de miedo. Por el camino he descubierto que intentar vivir una vida que me merezca a mi la pena -No por como me cuentan (las peliculas, la familia, los amigos) que debe vivirse la vida, no por las ideas prefabricadas de lo que uno debe o no debe hacer para ser feliz- me ayuda tambien a reconciliarme con mi depresion, la convierte en algo secundario, la hace pequeñita y manejable.
Espero que se entienda lo que digo, me mando un abrazo enorme.
