Estoy ante una situación que no pensé que me fuera a pasar en la vida. (Ninguna lo piensa, pero cuando no te lo esperas el golpe es peor). Tras una bonita relación de 3 años, mi novio me ha sido infiel.
Destacaré que desde el principio de la relación era un encanto, tenía el cielo ganado. Se esforzaba por enamorarme cada día. El típico novio que aún viviendo algo lejos si tienes un día de bajón aparece en tu casa de sorpresa, te invita a los mejores planes y se desvive por hacerte feliz. En las discusiones siempre echaba cabeza fría y acabábamos solucionandolo todo con lógica y comunicación. El sexo increíble y cada día aprendíamos algo nuevo.
Él era el definitivo y eso pensaba yo y así se lo decía a todos. A amigos, familiares, extraños y conocidos. Siempre tenía algo nuevo e increíble que contar y nunca me faltaba la gente que decía que envidiaba sanamente la relación que teníamos. Quizá debería haberme dado cuenta de que era demasiado bonito para ser verdad, pero cuando estás en una nube y en un sueño idílico una no quiere ni bajar ni abrir los ojos.
Hasta que hace una semana me despertaron a golpes de él.
Me encontraba yo un día arreglando unas cosas de trabajos de la uni, cuando me llegó un mensaje de mi mejor amiga. Ese día estaban todos en un pub (no se lo que es realmente ese sitio, le llamo pub porque se le parece) cercano y mi novio había ido (no me importa nada que haga planes de ese tipo sin mi, lo tenemos bastante normalizado). En ese mensaje me comunicaba que había visto a mi novio muy cercano con otra tía.
Entre risas le contesté que sería una amiga suya, conocida o qué sé yo, y seguí a lo mío. A la media hora me manda otro mensaje: que se están comiendo los morros fuera del pub y que se está conteniendo para no salir y arrancarle la cabeza.
Decir que rápidamente me vestí y fui con una velocidad que ni flash el superhéroe sería poco. Simplemente no podía creérmelo. Necesitaba verlo con mis propios ojos y efectivamente, lo vi.
Tras ver la escenita me fui tan rápido como había venido sin preocuparme si alguien me había visto o no. Por el camino era un mar de lágrimas. Llorar delante de gente es horrible, ¿pero llorar caminando? Ya os digo que es lo peor.
Al entrar en mi casa me fui directamente a la cama y lloré lo que nunca en una vida. No entendía nada. Me pitaba la cabeza, me dolía hasta el corazón. Llamadme exagerada pero ha sido el dolor emocional más grande que he sentido en la vida.
Mi amiga vino a mi casa tan pronto como le escribí que me había presentado allí en persona y lo había visto. Me consoló, pero no había forma de hacer que dejara de llorar.
Llevo así una semana. Sin salir de mi cuarto, sin comer apenas (no me entra nada), sin poder dormir. Y cuando lo consigo y me despierto es como si no hubiera descansado nada.
Mi amiga me tiene al corriente de las actualizaciones del tema (yo lo bloqueé en cuanto entré a mi casa) y han podido enterarse de que con esa chica lleva un año. UN AÑO. Os parecerá poco a algunas, pero es que eso se traduce a un año de mentiras, de falsos besos, falsa complicidad y falsas sonrisas. Se sentaba a cenar con mi familia tan tranquilo sabiendo que me ponía los cuernos.
A cada cosa nueva que me entero el corazón se me rompe un poco más. No tengo fuerzas para levantarme de la cama, ni para ducharme, ni para nada. Me he convertido en una especie de zombie incapaz de hacer nada, mucho menos para estudiar.
Es mi madre la que tiene que venir a intentar que coma y que me levante por necesidades fisiológicas, y la que más paciencia está teniendo conmigo; porque cuando se lo conté lloró conmigo, ella también le había cogido bastante cariño a él.
Creo que es algo que no voy a superar fácilmente. No sé cómo dar el primer paso ni cuál es el primer paso. Mis amigas no paran de decirme que salga, que me despeje, que no me preocupe por nada. Pero siempre les doy una negativa porque no soy capaz ni de salir de la cama sin llorar y tengo un mal cuerpo que ni en una resaca.
Cuando les digo que no, ellas mismas vienen y están conmigo, llevan en este plan 5 días y no quiero serles de más carga, pero es que no sé que cojones hacer.
Lo quería muchísimo, demasiado. Y sí, sé que 3 años no es toda una vida pero lo he querido con demasiada intensidad. Era todo muy bueno. Y claro que lo sigo queriendo, porque algo de 3 años no se olvida en una semana, pero tengo claro que no volvería con él por nada del mundo.
Esta traición no solo ha supuesto que sea un zombie, también que sea un manojo de inseguridades. Y sí, hablo de los típicos «¿me habrá engañado porque no soy lo suficientemente guapa?» «¿por hacer esto?» «¿por no hacer esto?». Dudas que me quitan el sueño. Echarme la culpa por lo que ha pasado y sentirme aún peor por pensar que quizá no lo he dado todo en la relación y que por eso ha tenido que «buscarlo» fuera.
Y tras todo este tochaco, en el que he llorado mientras escribía esto, no sé qué hacer. No sé si quiero hacer nada realmente. Estoy DESTROZADA. No sé si busco consejo, alguien que haya pasado por algo parecido, palabras de aliento… no lo sé. Lo que se os ocurra. Podéis ser sinceras, no quiero que me digáis lo que quiero oír sino lo que necesito oír. Del mundo de yupi he salido ya, así que nada me hará más daño. Gracias de antemano, sois preciosas y ayudáis muchísimo.