Hola chicas, no sé si debía escribir en este tema o en de sex, pero al final me decidí a escribir aquí.

No tengo a nadie a quien contarle mi situación, aunque sea solo para desahogarme.
Si alguna chica me lee, le agradezco su tiempo.

En resumen, yo tengo un trauma de niña, que me volvió insegura, por lo tanto el contacto físico y las nuestras de cariño, me llegan a incomodar.
Así que mi personalidad insegura y a la vez difícil ( ya que estoy a la defensiva por mi trauma) hicieron que ningún hombre se fijara en mí y si a eso le sumamos que mi cuerpo, no es sexy y mi cara tampoco, es decir, siempre me he visto fea, tanto internamente, como físicamente.
Nunca tuve rollos, ni de adolescente, ni de universitaria.

Mi primer beso fue cuando yo tenía 25 años y fue y desastre total, así que mi autoestima se arruinó aún más.
Después de ese » beso» tan desastroso, nunca más volví a besar a ningún hombre.
Por temas laborales conocí a un hombre, 16 años mayor que yo, al principio fue todo a nivel profesional, inclusive yo le caía mal ( con mi personalidad de ?, a cualquier hombre le voy a caer mal, ya estoy acostumbrada)

Pero fue pasando el tiempo y las cosas entre los dos cambiaron, hablábamos por mensajes, y ese hombre se dio cuenta que yo tenía un trauma ( nunca antes ningún hombre se había dado cuenta de eso y fue porque con él yo me sentía cómoda hablando ), lo que él nunca se dio cuenta fue que yo era virgen, él nunca sospechó, que una mujer de 33 años fuese virgen, y yo por vergüenza nunca se lo dije.
Estuvimos hablando de orgasmos, y él me preguntó que si yo nunca había sentido uno y pues yo le dije que por medio de penetración nunca ( obviamente, si nunca había conocido que era una penetración), entonces él muy » cooperativo» se ofreció a solucionar mi problema.

En ese momento yo estaba muy indecisa, yo confiaba en él, pero nunca me atreví a decirle que yo era virgen, se que no estuvo bien, pero la vergüenza que sentía por tener tantos años y nunca haber tenido intimidad con un hombre me avergonzada demasiado ( ni siquiera iba a la ginecóloga por esa razón, me daba vergüenza confesar mi virginidad)
Se que para muchas chicas la virginidad es un cuento antiguo y que ya no tiene valor, pero por mi trauma, para mí si tenía valor, me daba terror ser maltratada)

Así que yo confiaba en él, él sabía que yo tenía un trauma, asi que él ya sabía que no podía esperar que yo fuera una chica porno.
Él es un hombre que por su status social y económico, está acostumbrado a tener rollos de una noche con varías mujeres, y la verdad eso no me importó, no andaba buscando a un príncipe azul, solo buscaba a un hombre que no me hiciera daño físico o emocional, asi que él era perfecto, era un hombre maduro, con experiencia, con paciencia, que conocía mi trauma y simplemente para él yo era un juguete sexual nuevo, pero eso tampoco me importó.

Pues una tarde de diciembre, a mis 34 años, tuve mi primer experiencia sexual con él, no fue algo planeado, simplemente ocurrió, obviamente las cosas no salieron bien, por mi trauma, por mi cero experiencia, pero él si tuvo su orgasmo, así que él si disfruto.

Luego de eso, pues él cambió, se puso distante ( obviamente ya había conseguido lo que quería, jugar con una mujer nueva)
Después de esa tarde, yo quedé obsesionada, loca, dependiente, aunque yo sabía que él no era el príncipe azul, su distanciamiento me dolió mucho, entonces sufrí, me obsesione más, nunca había estado asi en mi vida.

Otro día nos vimos, porque yo de idiota, bruta, loca obsesionada lo busqué y él al final accedió que nos viéramos en un motel, y en ese lugar, si sangre un montón, el pensó que yo estaba lastimada, nunca creyó que era la sangre por la ruptura de mi himen.
De nuevo el que disfruto fue él, con el sexo oral que le hice.
Esa noche me dije a mi misma, que ya no lo vería más, que no lo buscaría más, que tengo que tener dignidad.

Pero este año de nuevo, de idiota,bruta, lo volví a buscar, y ésta vez estuvimos varias semanas con el tema del sexting y yo de estúpida accedí a tomarme fotos, videos, para que él fuese feliz masturbándose.
Yo no estaba cómoda con lo del sexting, pero por complacerlo a él, me incomodaba yo.
Este año en febrero nos vimos, pero por el lugar yo no estuve cómoda y al final terminé haciendo un drama en ese lugar.
Con anterioridad habíamos quedado en ir a un motel un día martes, pero al preguntarle en la tarde si siempre nos veíamos, pues simplemente me salió con una mentira y canceló nuestra cita.
Y ya nunca más volví a saber de él.
Yo siempre lo recuerdo, y aunque él jugó conmigo y aunque yo por vergüenza, no le fui sincera, para mí siempre va hacer un hombre importante.
Quisiera poder olvidarlo, quisiera no recordarlo.
Pero parece que aunque ya han pasado los años, aún no lo puedo olvidar.
Disculpen la historia tan larga, solo necesitaba desahogarme.