Buenas tardes. Lo primero de todo decir que esto lo voy a contar desde la perspectiva de hija. Aunque intente ponerme en el lugar de mi madre no puedo.

Desde que tengo uso de razón he sabido que algo que no estaba bien en mi familia. Discusiones entre mis padres, mala relación con mi madre, ausencias durante días por parte de mi padre etc. A los 10 años o así me enteré de que mi padre es adicto a la cocaina y que por eso desaparecía. A partir de ahí empezó mi infierno, empecé a vivir situaciones y enterarme de cosas que una niña no debía saber. Le imploraba a mi madre que se separa de él que yo no quería ni verle ni vivir así. Mi padre estuvo viviendo temporadas en casa de mi abuela, en centros de desintoxicación etc. Pero siempre recaía, mi madre nunca se separó de él. Hasta que finalmente mi padre consiguió dejarlo y lleva limpio varios años, pero yo sé que eso es una enfermedad con la que hay que aprender a vivir.

En medio de esta situación desesperante yo intenté hacer de mi otro progenitor (mi madre), un lugar seguro. Fue imposible porque ella me prometía que si volvía a recaer se separarían, pero nunca lo hacía y me decepcionaba una vez tras otra tras otra, aún viendo como me afecta y todo a lo que estaba expuesta. A ello se le suma que mi madre siempre me ha rechazado, se ha metido con mi peso mi cuerpo, que si como mucho. He de decir que soy consciente de que eso es un reflejo de ella, pero mi inseguridad con mi cuerpo y los ataques por parte de ella hicieron que cayera en una trastorno de la conducta alimentaria por el que he llegado a estar ingresada.

Me pasé la adolescencia peleando con mi madre, con malas contestaciones y demás, pero todo llevado al extremo. Ella es una persona violenta y a veces pasaba a las manos o me daba patadas, me tiraba del pelo etc. Además, siempre me ha juzgado por mi aspecto físico y por mi ropa haciendo comentarios como “si te pones en una rotonda te confunden con una puta” o “si te violan o te hacen algo luego no te quejes”. Añadir también que en momentos claves en los que he intentando sentir su apoyo, ni siquiera lo ha hecho. Como por ejemplo mi salida del armario, la cual ella forzó por meterse en la relación que yo tenía con cierta chica en aquel momento y no paro hasta que lo dijera, a pesar de que no estuviera preparada.

A día de hoy llevo varios años en terapia, he vivido temporadas fuera de mi casa y he intentando sanar. Con mi padre tengo una relación más o menos buena, falta de comunicación y confianza. Pero con mi madre… de verdad que siento un rechazo tan profundo hacia ella. No quiero que me dirija la palabra, el tiempo que he estado fuera no la he echado ni un día de menos, no he necesitado llamarla ni saber de ella. Cada vez que habla me hace daño, me genera incomodidad o me desprecia. Es cierto que a día de hoy ha mejorado muchas de sus conductas pero aún así yo no puedo ni mirarla a la cara, no hacemos planes familiares. Yo solo voy a algún sitio en público con mi padre, con ella me es imposible.

Mi madre lo está pasando mal por esta situación, antes la última interacción que teníamos era para pelearnos pero ahora ya no hay nada que me ate a ella, ni rabia ni rencor, solo hay hastío y eso la está matando. No miento cuando digo que preferiría confiarle mis cosas a cualquiera extraño que pase por la calle que a ella. Me duele la situación y he intentando estar bien con ella con la terapia y demás pero se me hace imposible. La gente me dice que con quien debería estar mal es con mi padre, pero yo a él le veo como un enfermo y ya. Sé que podría haber hecho la cosas mejor. Yo tengo la necesidad de alejarme de mi madre, solo lejos de ella encuentro la paz pero cuando estoy en mi casa me siento culpable si no la incluyo en momentos cruciales como mi graduación. Es como que siento que luego me puedo arrepentir, porque en el fondo la quiero pero es la persona que más daño me ha hecho en mi vida. Dentro de unos meses me mudaré de mi casa y empezaré mi vida adulta de verdad (tengo 21 años). Me agobia la situación porque no sé qué en desembocará todo esto, ns si en un par de años me arrepentiré de haber sido así con mi madre y no poder soltar el pasado. Pero de verdad que no puedo.