No sé ni si será buena idea escribir aquí, nunca se puede contentar a todo el mundo, no necesito opiniones innecesarias, solo quiero un poco de luz porque hace casi 8 años mi mundo se cubrió de oscuridad y da igual lo que haga o lo que tenga porque sé que nunca voy a volver a ser feliz en mi vida.

Llevo 12 años con mi pareja, tenemos 2 niños preciosos, nos hemos comprado una casa bonita, tengo un negocio pero todo me da igual…

Perdimos a nuestro primer hijo hace casi 8 años, porque mi suegra decidió que eso no era bueno para su hijo. Mi suegra es una VIBORA, sí…y la que me vaya a decir que exagero, que no es para tanto, que es un tópico, que qué tenemos en contra de las suegras se puede ir a la mierda de antemano. Las habrá encantadoras y buenas, pero también zorras y malas y ese es mi caso.
Mi marido,chico de pueblo, bueno, con pocas experiencias vividas,20 añitos cuando nos conocimos, niño muy de su madre, su madre se garantizó durante 20 años que su niño iba a estar con ella eternamente y entonces llegué yo y debe ser que le jodí los planes…

Nunca me ha soportado, nunca le caí bien porque le llevo 7 años a mi pareja, por el motivo que sea, que nunca lo sabré…convenció a mi marido para mandarme a la mierda cuando me quedé embarazada…y lo hizo, tuve que hacer la mudanza yo sola 2 días después de matar a mi bebé(y no, no es que mi marido tenga poca personalidad) es que lo que decía su madre iba a misa y punto, y teniendo pocas experiencias en general debió pensar ella tenía razón. Aborté a mi hijo(podéis pensar lo que queráis o ponerme a parir) pero es lo más horrible y doloroso que he hecho en mi vida y llevo esa carga en mi cabeza hasta el día que me muera…Aborté porque estaba enamoradísima en aquel momento, porque ciega de mi, pensaba que todo volvería a ser como antes, qué equivocada estaba…ella nunca se disculṕó conmigo, 2 años me tuvieron castigada sin ir a esa casa y con idas y venidas de mi pareja que estaba pero como si no estuviese, me dejaba tirada a todas horas…Perdí las ganas de vivir…decidimos continuar juntos porque durante esos dos años mi marido se dió cuenta de que yo no era tan mala como aquella cerda me pintaba y me sigue pintando, vió como se aprovechaban de él en su casa y que la única que estaba a su lado era yo a pesar de todo, a pesar de sus desplantes…así que nuestras situación mejoró, volvimos a irnos a vivir juntos, dije que jamás volvería a vivir en su pueblo porque yo me vine aquí por él…y así fue como nos mudamos durante 4 años a otro pueblito cercano y hacíamos nuesta vida sin cruzarnos con esa bruja loca.Tuvimos un hijo, llegó la pandemia…decidimos comprarnos una casa hace 3 años, me quedé con un negocio que por cierto me va de puto culo porque no hago más que pagar y pagar dinero y no me queda nada o poco para mi pero me da la seguridad de que si mis hijos se ponen malos puedo quedarme en casa o tener una mayor flexibilidad.La inmobiliaria nos dejó tirados con la casa después de un año esperando y con el proyecto final terminado.

A los dos días de aquello y claro bien jodidos que estábamos porque imagínate quedarte sin la casa que habías imaginado y creado y que te digan que se la quedan y te roben tu proyecto apareción una casita nueva, una oportunidad en plena pàndemia sin haber nada ya para alquilar o comprar…la casa por supuesto ubicada en el pueblo de la puta loca, claro…pero pensé: vale, no tenemos por qué vernos a todas horas aunque vivamos en el mismo pueblo, y la compramos, y nos mudamos…y nos quedamos embarazados de nuevo después de una tromboembolia pulmonar que casi me lleva al otro barrio y de un segundo embarazo de riesgo total que podía haberse jodido en cualquier momento…La cosa es que no soy feliz, esa señora sigue sin poder verme la cara, la grabé con el móvil poniéndome a parir a mi y a mis hijos en una comida familiar a la que fui por mi suegro que el hombre es un santo y que ahora que se ha jubilado resulta que no vé a sus nietos porque mi marido hace un año que dejó de hablarse con ellos por los comentarios de esta enferma de mierda pero yo como siempre, haciendo de tripas corazón y viendo que se acercaban las Navidades intenté un acercamiento de él con ellos que claro, después de la conversación del día de reyes en la que nos ponen a parir se ha vuelto a congelar y es de nuevo inexistente.

La conclusión es la siguiente; tengo una madre de casi 80 años que nos ayuda en todo lo que no nos ha ayudado nunca esta gente, no nos llevamos muy allá porque tenemos mentalidades muy distintas pero ella es en realidad lo único que tengo y veo que cualquier día se me va, que me quedo sola y huérfana en un pueblo de mierda con una gente de mierda que ha destrozado mi vida, teniendo que contarles algún día a mis hijos todo lo que ha pasado para que entiendan el por qué de las ausencias, de las malas caras, de los silecios, me quedo con un marido al que aunque quiero mucho también destrozó mi vida por culpa de sus inseguridades y siempre queda en mi corazón esa parte de rencor y asco inevitables, mi negocio no funciona, mi persona de confianza allí dentro me pone a parir a mis espaldas pensando que no voy a trabajar por jóven y vaga sin imaginar lo que he tenido que sufrir para llegar hasta donde estoy y que casi me muero por mi enfermedad, estoy sola, solo trabajo, tengo pocos amigos o nunguno, quiero que todo acabe, me arrepiento de haber comprado esta casa que ahora tengo que pagar hasta el día en que me muera( cuando yo nunca quise una hipoteca en mi vida) y ahora tengo una hipteca de mierda, 2 hijos a los que ni tengo fuerzas ni ganas de criar porque me paso el día discutiendo con el mayor y mi marido regañandole el poco tiempo que pasa con él, estoy desinflada, agotada de ver que lo poco que me queda se me va y me quedo en este mundo de mierda sola, sin apoyos, sin ayuda, y con ese cáncer de tía asquerosa que me odia con toda su alma y ni sabe por qué, viviendo en este pueblo de mierda en el que al final todo el mundo la conoce y ni puedo hablar ni opinar, mi marido está deprimido, le putean en el trabajo, para él no es fácil no hablar con su familia porque son lo único que conoce pero tampoco tiene lso cojones de snetarse a hablar con ellos y explicarles que no queremos ir a esa casa por como nos tratan y que su marido es más que bienvemnido a venir a mi casa o llevarse a mis niños de paseo si él quiere pero a ella ni se le ocurra acercarse a ellos..No quiero seguir adelante, quiero huir y abandonarlo todo, ya no me merece la pena nada desde que maté a mi bebé..

Diría que siento el parrafón pero la verdad es que me da igual, necesitaba vomitar toda mi mierda, si alguien quiere que la lea y me dé algo de ánimo o algún buen consejo si lo cree conveniente, creo que necesito ayuda pero ni sé por donde empezar, ni tengo tiempo ni sé si va a valer la pena porque todo esto viene de largo y yo nunca he sido una persona muy optimista…Gracias