Aquí otra asexual. Y encima de pueblo. Y gorda. ¿Aspiraciones a conseguir pareja? Cero.
Pero me gusta ver que hay gente que tiene esperanza. Ahora, una cosa es tener esperanza, y otra, viendo el percal, que no te salten las alarmas. Puede pasar una vez, pero está claro que el chico no entiende tu sexualidad y lo que dices, está «viendo a ver si cambias de opinión». Como el tío que dice que una lesbiana lo es porque no ha probado una buena polla.
Si sigues queriendo intentarlo con él, ve de frente. Dile que tu le explicaste desde el principio, no es que lo hayas engañado, que no quieres y no vas a querer nunca, por mucha insinuación que haga. Entonces que decida, si quiere resignarse a una relación sin sexo por el amor que te tiene o prefiere perderte porque no puede vivir sin sexo. Decida lo que decida, al menos te deja de incomodar. No es normal (o no debería serlo) que tu novio te haga sentir incómoda o que te tengas que callar lo que piensas.

Tienes que dejarlo, él no te entiende, no te escucha y como consecuencia no te respeta, cuanto antes lo dejeeis mejor para los dos

Primero quería agradecer el resto de los comentarios y los consejos. Ha sido una buena y necesaria validación externa que me hace ver que efectivamente no son cosas mías.

Pero quería referirme al comentario de elefa en concreto para decir que deberíamos tener un poco más de tacto al opinar. Cuando escribí esto, me sentia muy vulnerable y estaba bastante triste, y la forma despectiva en el que las cosas pueden ser dichas, no me ayudó para nada. Se supone que este espacio es para ayudarnos entre nosotras, no para infravalorarnos, que para eso ya están otros.

Dicho esto, creo que mi explicación y aclaración de que no quería sexo, debería ser suficiente para él. Aunque nunca más se vuelva a tocar el tema, porque no fue una pregunta, fue una afirmación. Él entendió perfectamente lo que quería decir, lo que «no entendió» fue la asexualidad como una orientación real y válida, sino como una confusión mía. Y eso ya no depende de mí, era su trabajo preguntar o investigar por el bien de su novia. No soy yo la que le tengo que insistir en que intente comprenderme.

No me considero el ombligo del mundo, me considero el ombligo de MI mundo. Lo escribiste como si fuera algo malo, y no lo es, cada uno se preocupa por sus problemas y son igual de válidos que los otros.

Me pareció desproporcionada la respuesta para alguien que estaba realmente confundida y dolida, doy gracias a que el resto de los comentarios son un amor (y aún así dicen la verdad) y porque A MI (si yo en mi egocentrismo) más que afectarme, me cabrea la poca empatía que tienes a pesar de pedirla al principio de tu comentario.

Qué tengas buena noche, espero que nunca te aconsejen así.

PD para el resto 💕: si dudo en dejarle es porque le tengo cariño y es la única vez que de momento me ha fallado. Le he dicho que me incómoda y parece que no ha vuelto a hacer insinuaciones. Intentaré sacar el tema de nuevo cuando nos veamos y pondré de nuevo las cartas sobre la mesa antes de tomar la decisión definitiva.

Perdonad mi ignorancia, pero yo me pregunto como pueden tener una relación alguien asexual con una persona sexual activa… No sería mejor q el otro tb fuese asexual? Y viceversa? Sé q no escogemos quién nos atrae, pero una vez se sabe, pienso q habría q decidir si se quiere estar o no en esa situación xqe imagino q debe ser frustrante por ambas partes. No es como cuando a uno le apetece más sexo q al otro (y aún así ya pueden haber roces x eso) es contacto físico cero contra el otro. Lo veo difícil el asunto…

Si tú eres asexual y él sexualmente activo, ¿sería una opción para los dos llevar una relación abierta en la que él pueda tener encuentros sexuales? Contigo tendría la relación amorosa y con el resto, pues el mambo.

Dejo por ahí la idea, que abrir la relación no es ninguna tontería. Creo que el mayor problema es que él no entiende realmente lo que significa ser asexual. Mucha suerte en vuestra próxima charla.

Es importante que vuelvan a hablar del tema y aunque si, el al enterarse de tu orientación, debió investigar mas, tampoco está de más volver a dejar claros tus límites si los está pasando. Me da pena y me identifico un poco con él, por que en algún momento tuve una relación con un hombre bisexual, pensando erróneamente que en pareja podriamos obtener todo lo que necesitabamos en el aspecto sexual y al final terminamos separándonos por que no fue así. Cómo dices el guarda la esperanza para cuando «recapacites» y antes de que sea mas doloroso, necesitas ser tajante por el bien de ambos.
Por otro lado, que la intro del comentario de elefa, se refería a sí misma, bueno al menos así lo entendí cuándo re leí el mensaje que al igual que a ustedes me saltó enseguida.

Pues tal cual como el comentario de más arriba. Explícale que nunca vas a tener sexo con él y cuando eso lo entienda, pues ya puedes tomar una decisión. Pero en ese punto no debe caber la posibilidad de albergar esperanzas.

Sería bastante egoísta evadir la situación todo el tiempo si no entiende por completo ese pequeño detalle.

Cómo decían, una persona con deseo sexual y otra sin él, esa raro que pueda aguantar en el tiempo. Porque una de las dos partes no va a ver realizado su papel en la relación.

Si por la parte del otro no lo entiende y sólo está esperando. No cortar la relación es de hecho, bastante egoísta, si es algo consentido, en ese caso bueno.

Ahora bien, sería muy ruín no explicar bien un detalle tan importante, mientras la otra persona lo esté sufriendo pensado que es pasajero.