No sé ni por dónde empezar, pero necesito desahogarme y no quiero ni puedo hacerlo con nadie que me conozca.
Estoy cansada de la vida, de mi misma, no sé qué es lo que tengo tan malo para que mi vida haya sido siempre así.
Hoy alguien ha vuelto a describirme como rara, «es que es tan rara… No me extraña que siga soltera después de su separación»… Y me he vuelto a sentir como cuando era pequeña y todo el mundo se burlaba de mi
Comienzo, mi infancia y adolescencia fue un auténtico castigo, nunca jamás he escuchado nada bueno sobre mi. Desde pequeña, en mi casa, siempre he sido «la fea», en el resto de mi familia igual, en mi pueblo.. la más fea de mi casa, de mi familia, de mi pueblo, del mundo.
He crecido escuchando «es buena chica, trabajadora, pero que pena,lo fea que es» y comentarios similares.
Nunca tuve amigos en el colegio, era a la que nunca elegían para jugar, a la que insultaban y pegaban, día si día también. Objeto de burlas, insultos y golpes a diario, todo lo que duró la egb. Recuerdo llorar y no querer ir al colegio.
Todavía recuerdo una noche, en la despedida de soltero de un primo mío, escucharle decir a otro chico que yo era la mujer más fea que había visto en su vida, y como me escape de allí para irme a casa y llorar.
Yo siempre fui una buena chica, tímida, retraída… cosas que creo además de ser quizá parte de mi personalidad, es consecuencia del trato recibido.
A día de hoy, ya con cincuenta y algunos, con mi trabajo fijo, independiente económicamente, separada con un hijo… Podría y debería sentirme orgullosa de mi misma por lo que he logrado y superado en mi vida, pero no puedo
Si alguien hace algún comentario sobre mi aspecto, ropa, lo que sea, vuelvo a sentirme como aquella niña, asustada, sola, triste y avergonzada de su aspecto físico hasta el punto de que apenas tengo amigos, cada vez me cuesta más conocer gente, salir, cuando alguien dice algo bueno sobre mi no puedo evitar pensar que es mentira… Y la mayoría de los días lo único que quisiera es ser invisible para que nadie pudiera ver lo espantosa que soy…por lo que en general creo que todo el mundo tiene la idea sobre mi de que soy una persona muy seria, rara, solitaria… Cuando yo no me considero así pero todo el mundo me ha hecho pensar así de mi misma, por lo que sólo quisiera desaparecer.
No busco darle pena a nadie, sólo quería resaltar lo importante que es no juzgar ni machacar a la gente por su aspecto físico, a mí me han hecho polvo la vida
Yo sé que no soy guapa, tengo ojos y espejos en mi casa, sé cómo soy… Pero tampoco creo que sea la persona más fea del mundo..
Sólo quiero que la gente me deje en paz y opine de otra cosa
Ya lo de intentar cambiar lo que sea que tengo tan malo lo dejo a un lado, porque no sé qué puede ser ni que hacer
Quizá ya sólo debería aceptar lo que hay e intentar que los comentarios de la gente no me hagan más daño, pero como hago eso?