Hola a todas, es la segunda vez que escribo pero os leo a diario. Necesito ayuda, luz o consejo, no lo sé.
Llevo 16 años con mi pareja, los últimos el estaba gilipollas perdido, de malhumor, a la que saltaba, muy mal y hace unos meses me fui de casa porque no podía más y a la vez pedí a mi médico que me mandase a salud mental porque no podía más, no solo por mi relación, se juntaron muchas cosas, yo lloraba todos los días, a todas horas, me exaltaba, y depende de cómo fuese la bronca me ponía incluso agresiva. Estuve fuera una semana y el parece que se cayó del guindo y fueron cambiando cosas, poco a poco. Al poco tiempo tuvimos un accidente del que yo aún no me he recuperado pero no tengo nada grave, simplemente mi cuerpo no se recupera, por lo que vivo con dolor a diario y he estado muy frustrada. Estuve en la psiquiatra, me médico y algún cambio si he notado, lloro menos, soy capaz de relativizar más, etc… He tenido varias crisis, como una al mes o mes y medio o así y en alguna me he pasado de alprazolam porque me canso de vivir, me canso de repetir las cosas mil veces, m canso de esperar cambios o cosas que no llegan… A raíz de la medicación hago cosas o digo cosas que no recuerdo y no sé si de esto se están aprovechando algunas personas.
Hoy he tenido una discusión muy fuerte y muy cruel con mi pareja, somos muy diferentes y esas diferencias hacen que yo esté más preocupada por todo, este más con los pies en el suelo o tenga que poner el doble de sentido común, echando charlas a diario, poniendo límites y explicando las cosas, porque para este tipo de cosas es como un niño pequeño y todo esto hace que llegue un punto en que me saturo mucho. Además, el tiene muy malos hábitos de comportamiento, a la mínima chilla si le dices algo que no es bonito, o se lo toma a coña y es imposible hablar normal hasta que no te chinas (en su familia es lo habitual, chillan por todo y así «ganan» discusiones, chillar y el «y tú más» es lo que hay, cosa que le he pedido que desaprenda por su propio bien). Hoy ha sido algo así,le he dicho que tiene demasiadas necesidades básicas que son caprichos, que queríamos ahorrar y gastando no se ahorra y ha derivado con «no tengo libertad ni para esto» a lo que le he dicho que eso era hacerse la víctima y manipular y ha empezado a chillarme, y yo le he chillado también y cuando esto pasa pone cara de susto y me dice «pero por qué me chillas?», Me deja con la palabra en la boca y se va, lo que a mí me saca de los nervios y empiezo a meterme en el bucle, vuelve a los 5 minutos y le digo que otra vez lo hace, que si es para que estalle y hacerse el mártir y efectivamente, se hace el mártir (es un bucle infinito que tenemos más que hablado pero que es incapaz de salir, y yo cuando entró tampoco) y de ahí eso ha ido subiendo, ha cogido el palo de la escoba por pura desesperación, porque yo no paro una vez que entro en ese bucle y digo burradas dolorosas y ese gesto… Ha sido como si se me desconectase la racionalidad, he empezado a soltar mierda de la manera más hiriente y más cruel, de las peores de mi vida.
Cuando esto pasa, yo soy de hablar las cosas, pedir disculpas, dar explicaciones, entender que ha pasado y que hay que cambiar y el es de dejarlo pasar y al día siguiente tan normal.
La pregunta es…que me pasa? Por qué soy así? Por qué hago estas cosas? Sé que si las acciones fuesen diferentes mis reacciones serían otras, pero no es excusa para mi comportamiento… Soy una maltratadora? Voy a ser así siempre? Como se llama a lo que me pasa? Tengo la sensación de que voy a ser está puta mierda toda mi vida y así no merece la pena nada. Queríamos hacer las cosas bien, volver a respetarnos, a conectar pero se que cuando el ha querido resarcirse de todo lo hecho anteriormente ha venido mi época más oscura y más dura, y encima no paran de pasarme cosas que no ayudan. Creo que por mucho que nos queramos el es demasiado egoísta yendo siempre por delante y yo me he hartado de eso. Hablar no vale de nada y el vive de «intentar» y a mí no me vale porque tengo que hacer de psicóloga, de supervisora y de madre continuamente,y entre mis cosas y esto no tengo fuerzas, ni energía ni nada. He de decir que pasamos algunos días seguidos bastante bien, aunque tenga que ponerle las pilas, reacciona guay y hace lo que tiene que hacer, pero yo no sé si ya he desbarrado del todo, si soy yo, si es el… Psico no me puedo permitir y ahora el 27 tengo psiquiatra, le quiero pedir que me quite la medicación porque estoy cansada de todo esto.
Queríamos ser padres, que no le hemos sido ya porque a mí tal como estaba el no le iba a hacer eso a una criatura, llegar a una casa donde hay gritos por nada, mala educación y mal comportamiento.
Quizá suene todo incongruente, no lo sé, estoy un poco alterada. Por favor, no seáis muy duras. Muchas gracias por escucharme