Si tiene ese síndrome, tendrá que estar con alguien que sea capaz de entenderlo y aceptarlo y que no le haga daño esa relación. Por lo que parece esa relación nunca va a ser lo que tú necesitas y vas a estar sufriendo eternamente porque nunca tendrás lo que quieras. Yo creo que lo mejor para ti va a ser que te alejes de esa persona, porque no recibirás nunca lo que necesitas. Te ahorrarás sufrimiento a la larga

Infórmate SB el Asperger lo primero…tienes para rato.

lo primero… alguien que te quiera bien?
el te querrá bien (es una persona) que no sea como tu quieres es otra cosa.
y segundo.. lee lo que es el síndrome, pregúntale cosas, interesate por el… y luego si ves que no estas preparada por tu egoismo a estar con el, vete.
pero no le pongas a el de excusa, sino a ti misma

Creo que deberías plantearte seriamente cómo te afecta la relación. Por ño que tú cuentas, necesitas más cariño y apoyo de tu pareja, y el síndrome de asperger no creo que sea compatible con tus necesidades actuales.
Tú tienes unas necesidades, él tiene otras. Generalmente la virtud está en el término medio, pero siendo asperger es más complejo que eso.
Sinceramente pienso que no estás preparada para una relación así, y menos siendo tu primera relación seria y teniendo las necesidades que tú tienes.
Lee sobre el síndrome, pregúntale a él, infórmate y evalua tu situación y la de él. Si tú necesitas tanto, igual también deberías trabajar en ti misma. Y si no vas a estar bien mental o emocionalmente, es mejor dejarlo pasar y ya llegará el amor que tú quieres o dices merecer con lo de «alguien que me quiera bien». Él te querrá bien, pero no como tu quieres que te quieran, así que plantéate en serio las cosas.

A ver, vayamos por partes.

Lo primero es que estamos acostumbrados a esperar que nuestra pareja colme todas nuestras espectativas y eso es del todo imposible. En mayor o menor medida, siempre tendremos carencias dentro de una relación y somos nosotros mismos los que debemos trabajar para cubrirlas por nosotros mismos o con amigos, familia, conocidos o incluso con una relación amorosa extra, en el caso de las relaciones poliamorosas… pero no podemos pretender que nuestra pareja sea exactamente y en todo momento como deseamos.

Por otra parte la que te habla está casada con un Asperger, llevamos juntos desde que yo tenía 20 añitos allá por el año 2000 y te mentiría si te dijera que ha sido un camino de rosas. Ha sido muy duro, me he sentido poco valorada, poco deseada, poco amada y mi autoestima cayó en picado al sentir que no era suficiente para él. Él no me retroalimentaba. Pero luché, lo hice porque lo quería y lo quiero, porque es pura bondad, la persona más generosa del mundo y por encima de todo desea mi felicidad. Tanto que sabiendo que tengo ciertas carencias, me deja mi espacio y me anima a cubrir esos vacíos como sea y con quien sea.

Durante casi toda la relación ha sido tremendamente duro, una carrera de obstáculos. Sin embargo cuando descubrimos su condición, fue como si me cambiaran una mordaza por una bombona de oxígeno y ahora puedo respirar. Me siento totalmente plena, porque por fin entiendo qué le pasa y porqué no lo cambia, ahora entiendo que mientras yo sufría y luchaba con uñas y dientes él también lo hacía a su manera y que ha hecho un esfuerzo titánico por adaptarse a mi aunque la mayoría de las veces fracasara. Que cuando yo sentía que era poco para él, él también se sentía pequeñito a mi lado…

Tú todo eso lo tienes ganado, conoces su condición desde el principio, sabes porque es así, sabes que no te mira a los ojos porque no puede y no porque rechace esa conexión contigo, que si en la cama no es un volcán no es porque no te desee, sino porque se expresa de manera diferente al resto y que si no tiene largas conversaciones a menudo contigo, no es porque no le intereses, sino porque le cuesta horrores no meterse en su burbuja.

No sé cómo será tu chico, pero después de tantos años al lado de mi marido, puedo decirte que yo repetiría un millón de veces con él, es el hombre más especial y maravilloso del mundo.

P.D. Casi escribo un libro ?, no sé si dirigiéndote a las administradoras del blog, podrán darte mi mail o a mi el tuyo, pero si quieres, aquí estoy para intercambiar experiencias e impresiones.

En primer lugar, veo que se prejuzga muy a la ligera y se malinterpreta mucho de lo que he escrito.

Si tengo tantas dudas es porque él me gusta. Porque cuando estoy con él me siento bien, pero cuando no…noto la atención mínima.
Y no me refiero a que tenga que estar encima mía siempre. Yo me he acostumbrado a estar sola, no tengo dependencia de nadie, pero entiendo que (sbre todo cuando empiezas con alguien), siempre están esas ganas de ver a la otra persona, hacer cosas juntos, etc. Y eso NO existe.

No le culpo a él, faltaría más. Mi mayor duda es saber si yo podré estar con él.
No sé hasta qué punto el asperger controla todas sus decisiones. Porque si, he estado leyendo e informándome bastante y tiene casi todos los puntos asperger característicos, y vale, si, a lo mejor no es capaz de mostrar su afecto. Pero el hecho de que en cuanto tenga días libres y se pire no sé si se corresponde a esa rutina estricta que tienen los asperger o a que no piensa en pasar algo de tiempo conmigo.

Margarita, tu mensaje me ha ayudado MUCHO, de verdad, me has emocionado y me encantaría poder hablar más contigo, porque me surgen muchas dudas y creo que desde la experiencia me puedes ayudar.
No sé si, por ejemplo con eso de llenar carencias como sea y con quien sea te refieres a relación abierta o algo, por ejemplo.
Aunque tengo que decir que ese es el único punto asperger que no cumple. Cuando está conmigo en persona, es muy cariñoso, le gusta mucho abrazarme, acariciarme. Y respecto al sexo, él dice que le encanta hacerlo conmigo, aunque es verdad que no lo hace tanto como me gustaría, pero bien, se involucra en que me sienta satisfecha en ese aspecto.

Y si, yo sé que tengo que trabajar mi inseguridad y demás. De hecho llevo ya unos meses yendo al psicólogo. Cuando alguien ha mostrado interés en mí, suelo poner muchas barreras, pero con él no. He tenido las ganas de salir corriendo pero no lo he hecho. Y tal y como dice mi psicólogo, si no lo he hecho será por algo.

Pero al final me veo en una noria emocional constante.

Y si, creo que debería hablar con él e intentar mediar, pero tampoco sé realmente cómo enfrentarme.

Sara, no sé cómo podemos hacerlo, pero ponte en contacto con las administradoras y que te indiquen, aquí estoy para lo que pueda humildemente ayudarte. Un beso muy fuerte!