Yo cometí dos errores que no me dejan vivir en paz. Cuando tenía como 14-15 años… no lo recuerdo bien, estaba jugando con una prima de 6 años aproximadamente, algo inocente al principio, saltábamos en la cama, jugaba a empujarme y así, hasta que nos dimos como un beso piquito, pero algo sin mala intención y no sé boludo pero me excito y volví a darle otro mas, pensé «esto esta mal» y no pude seguir, en ningún momento vi incomodidad de ella, todo parecía inocente. En otra ocasión cuando tenía como 13 años yo siempre jugaba con mi hermano pequeño de 6, le ponía los pies en el estómago y lo levantaba, el se reía, no sé como en un momento se quedó encima de mi y me comencé a restregar contra su cuerpo porque me había excitado, fue breve y el se reía nada mas, quizás ni se dio cuenta, no lo sé, seguimos teniendo una buena relación aún hoy en día. No sé si alguno de ellos recordará alguno de esos episodios, no hubieron mas veces, llevo años sintiéndome sucia y abusiva por algo que no pude controlar en ese momento, quizás porque tuve que apañarmelas sola con respecto al descubrimiento de mi propia sexualidad, mis padres nunca me hablaron de eso y aún hoy en día no hablan de sexo, les da verguenza. Conste que durante esa época era mas que virgen, incluso una vez mi mamá me llegó a retar porque me sentaba en la punta de la cama, como si yo me estuviese masturbando e incluso me acusaba de ver pornografía porque salía ese tipo de publicidad en las viejas computadores, cuestión que no era cierta. Siento que no tuve mas herramientas y no sé como perdonarme a mi misma, no quiero que alguno de ellos decida darme la espalda porque recuerdan la situación, me atormentaría saber que les hice algún tipo de daño por muy inocente y desatinada que haya sido. Hoy en día tengo una sexualidad normal con un novio que me satisface en todas sus formas, no me interesan los niños (y decirlo suena rarísimo) salvo porque a veces tengo la fantasía de ser violada por alguien mayor, no sé si fui abusada en algún momento, no tengo recuerdos de eso en lo más mínimo, pero tengo una especie de trauma con los hombres, desde que soy pequeña me han gritado cosas obscenas en la calle, incluso una vez me puse a llorar porque llego a casa un amigo de mi papá, no sé porque entré en una crisis sabiendo que no había ocurrido nada malo, de hecho lo había visto antes y después de ese episodio y no me altere ni me dio pena. Yo nunca volvería a actuar así, como comenté al principio, a menudo trato de ser buena persona y he superado varias trabas, pero hoy en día la cuestión del feminismo (que apoyo totalmente), las funas y el juicio social me hace pensar que podría ser expuesta y quizás ellos ni lo recuerden, pero la posibilidad me atormenta y no sabría como lidiar con ello, quizás estoy dramatizandolo… ni idea… pero quería compartir mi sentir.
NO SE SI DE NIÑA ABUSÉ DE MI HERMANA
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HarmoníaInvitado
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ResponderFacundoInvitado
ResponderAmi me paso también, desde los 9 hasta los 15, y a los 15 fue la ultima que tube un encuentro sexual con mi hermano 5 años menor que yo. Fueron casi 5 ocasiones que puedo recordar. Me acuerdo, que mientras sucedían estas situaciones de abuso, yo de alguna forma sabia que estaba mal no se como explicarlo pero entiendo y haciendo memoria no sabia manejar la situación, es un clarisimo(y horrible)ejemplo de la inexperiencia del ser humano en la vida.
Pare con estos abusos porque pude armar una postura mental de rechazo al respecto. Comprendí que estaba mal y tuve muchísimas razones por las cuales no quería volver a repetirlo. Esto paso cuando yo tenia 15 y estaba intentando tener relaciones con mi hermano 5 años menor. Todo lo procese en el momento, mientras realizaba los tocamientos tenia los pensamientos que me decian que estaban mal y las sensaciones de rechazo hacia lo que estaba haciendo pero no los entendía del todo. Intente penetrarlo y por suerte no lo logre, me pesaba tanto la frustración y los pensamientos de rechazo que no seguí mas con el acto.
Lo que me pasaba en ese momento fue el comprender la diferencia de edad, también que eramos demasiado chicos para el sexo que no correspondía, también las consecuencias psicológicas y el rechazo social, etc. Lo comprendí con el poco alcance mental que puede tener un chico de 15 años que hace estas cosas. Fue suficiente para frenar los abusos de mi parte, y pude reflexionar.
Es difícil vivir con esto, mas cuando no podes abrirte y cerrar ciclos con las personas que te rodean ya que es demasiado tabú. Hoy a mis 23 años pude hablar con mi hermano al respecto. Le exprese mi arrepentimiento y me disculpe por lo que ocurrió. El dice no acordarse. Los dos estamos yendo a terapia actualmente.
En estos dias estoy un poco aislado socialmente, trabajando y estudiando mucho pero trato de salir a adelante y ayudar en lo que pueda y tratar de no molestarlo a mi hermano que tambien debe estar en proceso de enfrentarlo.Quien quiera comunicarse conmigo puede hacerlo en este mail: [email protected]
KemptiaInvitado
ResponderHola, en la sección «Familias» se planteaba un caso muy parecido hace pocos días.
Ni de coña es abuso, no te martirices…. Es el simple despertar sexual… Tuviste muchos ovarios de comentárselo a tu hermana y su reacción veo que ha sido estupenda.ABInvitado
ResponderHolaa! He leído tu historia y me siento identificada, a mi me pasó algo igual con mi primo tendría unos 10 o 11 años, el tendría 12. Me acuerdo que estuvimos un día solos y empezamos cada uno a mostrar sus partes íntimas, nunca pasó nada más y tampoco hablamos de ello. Cada uno hace su vida. Fue una época de exploración y descubrimiento.
SaludosAnonimoInvitado
ResponderWoww pense que era el unico que paso algo parecido con mi hermana que le lleva 2 años mas grande recuerdo a mis 7 o 8 años ella jugaba con una amiga a tener sexo con ropa y la amiga tenia una hermana mas chica de mi edad y nos hacía basarnos y ellas en la cama también y se tocaban la vagina ahi empezo conmigo me acuerdo nos bañabamos juntos y ella en me bañaba y en la parte intima le ponia mas jabon para que se me ponga mas dura y tambien ella se acostaba en la bañera boca arriba para para simular que teniamos sexo yo me subia arriba de ella y ella intentaba meter mi pito en su vagina ella fue todo para mi ella fue la que me hizo la primera felación y yo a ella también solo me acuerdo que ella ya tenia pelos ahi abajo y me daba un poco de asco chuparle ahi muchas veces ella me despertaba a la noche para jugar ese juego que lo llmabamos el papá y la mamá y ella me sacaba la ropa y me pedia que me suba arriba de ella sentia unas lindas cosquillas y hasta calorcito en mi pito cuando me subia pero somos muchos lo que descubrimos eso desde temprana edad el sexo en mi familia era o es un tema tabú nunca se hablo de eso yo todavia no soy padre pero cuando sea pienso hablarlo de esta situaciones que pasa cuando uno es niño yo arraiz de eso tambien lo empeze hacer con un vecino yo lo le decia para juagar a eso y el se resistía hasta que accedia es algo que hoy dia me arrepiento pero es la vida asi. Gracias por leer
AnonimoInvitadoAnonimoInvitadoJosé MonteroInvitado
ResponderHola… Yo me encuentro en una situación parecida y mis remordimientos están llegando a ser muy grandes y agobiantes hasta no poder dormir… El problema es que yo con un primo que tiene 4 años menos que yo también tuve este tipo de comportamientos. Yo aprendi estos juegos con otra prima de mi edad pero nos pillaron y dejamos de hacerlo. En cambio yo seguí con mi primo porque vi que mi hermano jugaba con él a «Hacer el amor» pero solo se daban un pico y ya. Y yo imite eso con mi primo pero ese juego se fue convirtiendo en algo más que besos. Como que se fue desarrollando a frotarnos. El problema es que llegó un punto en el que creo que él perdió el interés pero seguía porque yo lo proponía y no decía que no porque yo siempre paraba o no hacia nada si él no iba a querer eso es verdad. Pero todas estas situaciones sexuales se alargaron hasta que yo tuve 15 y por aburrimiento hice una cosa delante de él y su reacción me chocó mucho y entonces ahí me di cuenta de que había hecho algo malo. Borre ese remordimiento pero hace dos años me vino muy fuerte y ahora no me deja vivir… Creo que abuse de él sin yo estar dándome cuenta porque para mí era la forma que teníamos de relacionarnos, ni si quiera tengo el recuerdo de hacerlo como algo súper excitante… Llegó un punto que ya lo hacíamos porque éramos nosotros. Pero como yo lo proponía aunque ya fuera siendo raro… Es cuando ahora pienso que eso le pudo hacer daño… Hable con el y me dijo que todo perdonado y que no lo recordaba pero tengo la sensación de que no es así y sí le ha afectado… Y me siento fatal porque no lo hacía de forma abusiva ni obligaba que hiciera algo que no quería pero quizás él se sintió que si debía y ahora ya está… Arruine mi vida sin siquiera tener idea de que hice. Y todo eso mancha mis recuerdos de mi infancia porque tengo recuerdos bonitos y me hacen sentirme triste porque he hecho un acosa tan terrible a mí y a toda mi familia…. Espero que podáis darme una opinión gracias
AnonimoInvitadoAnonimoInvitadoAnónimoInvitado
ResponderBuenas creo que ya conté mi anécdota y es algo de lo que no me siento nada orgullosa. El caso es que tuve relaciones con mi hermano tres años menor que yo, en mi familia no es que hubiera tabú es que en realidad ni lo se estaban la mayor parte del tiempo drogados y seguro que los vi y pensé que era algo normal aunque algo en mi me decía que eso no estaba nada bien cuando me metieron en el centro a los doce o trece fue cuando todos esos sucesos terminaron me siento culpable y hace poco se lo conté a mi pareja pues por primera vez en mi vida siento que alguien me quiere de verdad y no quería que pensara lo contrario… Pienso ir a terapia porque lo necesito y espero que me sirva de algo, mis tías que como ya dije lo saben me dijeron que eso no es culpa mía que eso lo vi y como muchas cosas que pensé que eran normales eso también aunque pensara también que no pues su dice que aunque crea que somos maduros y que sabemos no tenemos idea ante esas situaciones a veces ni ahora de adultos y que no es culpa mía y que viva pero aún así necesito ir a terapia porque creo que me ayudara a poder vivir
AnonimoInvitado
ResponderBuenas hace poco les conté mi anécdota y me gustaría que ya que habéis pasado por lo mismo una ayuda… Porque a mí esto me está afectando de tal manera que hasta me he planteado la muerte para hacerlo todo más fácil, no se dejarle a mi pareja alguna nota o algo pidiéndole perdón por todo, diciendole que sea feliz porque se lo merece. Pues yo al cometer ese error con mi hermano de pequeña y contárselo a él y ver su cambio hacia mi su mirada de asco aunque me diga que no pues me siento así o es lo que se me ha metido en la cabeza. Pero no creo que me mate porque soy muy cobarde para todo esto. Por ello me gustaría recibir ayuda de ustedes que habéis pasado por lo mismo como os sentí porque yo me siento como una mierda y sin ganas de vivir.
AnónimoInvitado
ResponderNo sé si nadie se mete y sé que soy una simple desconocida/o pero les pido ayuda porque he visto vuestros casos mi pareja dice que no pasa nada pero que lo que le cuento es demasiado fuerte y que ahora después de dos años necesito terapia y ayuda como que no la necesito según él y que le eh estado engañando con todo… Para mi no era fácil contárselo por el simple echo del rechazo y que sí necesito ayuda pues creo que sí y de un profesional pero apoyo no lo veo. No se que me impulso a hacer esas cosas, si lo vi, si no. El caso es que lo hice mal y que me siento culpable de ello. Bastante y siempre me he sentido culpable, me arrepiento de toda mi vida sexual hasta el único momento que de verdad he sentido amor y el cual por ello se lo conté. Me gustaría saber algo y si hay alguien psicologo/a que me aconseje ya que pagarmelo me va a ser difícil por qué no sé si podré y si no algo si me leéis.
AnónimoInvitado
ResponderQuiero que me den su punto de vista de algo que hice/hicimos. Cuando tenía 13 y mi hmana 9 o 10 años…jugabamos a los «novios» como que éramos protagonistas en una novela,nos besabamos con lengua,y dos veces hacíamos como que teníamos relaciones,yo me subía arriba de ella y me movía nunca tuvimos atracción sexual .aclaro que con ropa las dos, en ese momento lo veíamos como un juego pero hace un tiempo ella se acordó de eso y lo hablamos,la verdad es que estamos muy arrepentidas, lloró y yo tmb. La preocupación de ella es que no sabe si fue abuso o algo como un juego. Nos sentimos mal por no haber disfrutado nuestra infancia por hacer eso (fue en unas vacaciones,lo jugábamos por un tiempo hasta que nos dimos cuenta que estaba mal,lloramos y rezabamos prometiendo nunca más hacerlo)Quería compartir esto ya que nos sentimos identificada con los casos. Espero su punto de vista ya que no sabemos que hacer
AnónimoInvitado
ResponderBuenas acabo de leer tu post y me siento identificada el caso es que yo hice cosas de las que me arrepiento, algunas las recuerdo y otras no muy bien. Sé que es difícil sobre todo para mí por que sentía que estaba haciendo mal y no supe manejar la situación. Yo más grande se lo comenté a dos de mis familiares y ellas dicen que eso es normal sobre todo porque no tuve unos padres que me ayudarán y que aunque crea que sabía que estaba mal era una niña. Eso no quita que no me siga sintiendo quebrada con esto. Yo te aconsejo que si sois grandes uy se lo pueden permitir vallan a un especialista si yo en algún momento puedo lo are sin dudarlo.
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