@Mari, buscando ciertos temas o preguntas por un buscador te redirecciona a foros en los que se haya planteado dicho tema. Que puede que sea fake, pero que también es probable que no, yo al menos conocí el foro así.

No te voy a decir lo que has hecho mal, como lo de invadir su privacidad. Pero voy a intentar aconsejar/dar mi opinión en base a la empatía que profeso al resto. Y te hablo como mujer heterosexual y atea xD

Si me pongo en la piel de tu hijo, siento mucho lo que está pasando. Imagínate las burradas que ha debido oír, y darse cuenta que le estáis describiendo o hablando sobre como realmente es. Y lo que pensáis de él. Todo negativo… Yo lo que haría, como bien te han dicho, es crear “un lugar seguro” a tu lado. Que sepa que puede confiar en ti. Por ejemplo, cuando salga el tema en alguna conversación, dejar caer que cada uno es libre, que no son malas personas, que sólo aman y que nadie elige a quien ama y a quien no… ahí, dejándolo caer… para que tu mujer no sospeche, y tú hijo tampoco. Y NO, NO se lo contaría a tu mujer. Tu hijo es quien debe hacerlo, si es que quiere. Puedes ir tanteándola diciendo que, no sé se me ocurre por ejemplo, un compañero de trabajo o de la infancia (algo así) ha confesado que es gay y que te hace plantearte en qué cambia tu relación con esa persona. Que sigue siendo buena persona y buen compañero, y que no cambia nada a quien ama esa persona, sea hombre o mujer. Quizá por ahí puedas ir haciéndola abrir la mente, aunque sea un poquito, para el día que vuestro hijo quiera contarlo, sea “menos malo” el trago.

Creo que quieres a tu hijo y me parece brutal cuando “algo”, sea lo que sea, nos rompe los esquemas y nos hace replantearnos cosas y cambiar nuestras maneras de ver el mundo. Creo que vas bien, tienes que seguir sintiéndote orgulloso de ese pedazo de hijo que tienes, y si ves que no puedes solo o que te atascas en “seguir viendo” más allá, pide ayuda con algún terapeuta que te guíe a seguir por el buen camino por el que vas.

No presiones a tu hijo, solo acompáñale. Seguro que todo va bien y ojalá que algún día puedas escribir aquí de nuevo y contarnos que por fin tu hijo es quien realmente es, libre y sin prejuicios.

Madre mía, que miedo el nivel de algunos comentarios… cuanto odio a los hombres y a la religión. El hombre a escrito un mensaje con muchísimo tacto, está claro que yo no aceptaría de mi entorno que nadie dijera «empiezo a pensar que ser gay no es tan malo» pero es que he tenido la suerte de nacer y crecer en un ambiente de libertad. Este hombre pertenece a una religión y toda su familia también. Por el amor a un hijo se está replanteando sus creencias, que hay de malo en eso? Muchas decís que deje a su hijo tranquilo y que espere a que él decida contarlo… de verdad pensáis que con el ambiente social que describe el autor el hijo se va a plantear expresar sus sentimientos alguna vez? Yo lo dudo mucho. Yo creo que tienes que empezar a acercarte más a tu hijo, darle el apoyo y confianza y hacerle sentir bien y sí, en un momento dado sacar el tema y animarle a ser feliz. Le ayudarás mucho. Seguramente tu hijo de verdad pensará que no es gay aunque haya tenido relaciones. La religión hace que puedas llegar a autoconvencerte de esas cosas y que haya alguien ahí que te ayude a ver la realidad pues va muy bien.

Buenos días, en este caso me he animado a escribir porque mi opinión difiere de la mayoría de los comentarios en una de las partes, en la de comentarlo con tu esposa, que desde mi punto de vista le vendría muy bien para que evite hacer comentarios que muestren su rechazo a los homosexuales, y en caso de que realmente vuestro hijo sea gay, quizás, solo quizás, si deja de percibir una actitud de rechazo en la familia, cuando se sienta preparado, si quiere, pueda abrirse con vosotros.
Quizás el darse cuenta de que existe esa posibilidad con vuestro hijo haga que tú esposa de replantee todo su sistema de creencias, el amor por los hijos está muy por encima de todo lo demás, y la pareja se basa en la confianza y ha de ser un espacio seguro para comentar todo tipo de cosas de cualquier índole. Espero haberte ayudado. Ánimo, tú ya has comenzado un proceso de cambio y aceptación, permite a tu mujer que empiece el suyo.

Madre mía…. en el siglo XXI y todavía así…
Lo primero, como ya te han dicho, dale espacio y tiempo a tu hijo, que es muy joven y saldrá del armario cuando pueda y quiera. Yo de momento no le diría nada a tu mujer y tampoco seguiría presionando a tu hijo.
Lo segundo, que lástima que tu hijo no se sienta cómodo para deciros como se siente, probablemente porque tu y toda familia, mujer incluida sois unos retrógrados a los que «no os parece bien la homosexualidad». Y dices que tu familia se basa «en la comunicación», si, y en juzgar a los demás también. Me voy a guardar otras cuantas cositas que os diría. No os tiene que parecer ni bien ni mal porque no hay nada malo. A ver si con esto conseguís abrir un poco la mente.
Siento el tono duro pero veo chicos así todos los días en mi trabajo y no me dais ninguna pena, me da pena tu hijo de la familia en que ha caído.

El primer paso ya lo has dado que es entender que ser homosexual no es algo que sea incorrecto; es normal que tu hijo no lo admita, toda la vida habras participado en conversaciones referentes al colectivo en las que los habras criticado por no comulgar con tus ideas, prueba a defender la manera de vivir del colectivo y tu hijo empezara a sentirse seguro contigo, respecto a tu mujer y su familia, si tu mujer realmente quiere más a su hijo que a su religión como parece ser que te está pasando a ti, pasará por un proceso parecido y lo entenderá, si no es que ama más su religión que a su hijo.
No se lo cuentes a tu mujer, solo conseguiras discusiones que no lleguen a ninguna parte, cuando tu hijo se sienta preparado (prepara el terreno hablando de amor libre, de que los homosexuales son personas normales y corrientes…) él solo os lo contará.