Hola chicas, es la primera vez que escribo por aquí pero normalmente soy lectora habitual del foro. Solo me he animado a publicar porque estoy demasiado mal y necesito desahogarme.

Veréis, soy una chica joven diagnosticada con depresión. He pasado los últimos seis años de mi vida intentando seguir adelante a pesar de todas las dificultades, pero hoy siento que ya no puedo seguir más, que estoy cansada de luchar para nada.
Siempre me he sentido sola, desde pequeña. Nunca he sido de tener muchos amigos y la gente con la que me juntaba al final han tomado cada uno su camino y no he sabido nada de nadie. Sufrí acoso en la adolescencia, me marginaban, me sentía una extraña en el Instituto y no conseguía encajar bien con nadie.
A pesar de eso, conseguí graduarme y mantuve unas amistades que me hacían feliz, conocí a un par de personas más y también nos hicimos amigas. Hasta ahí todo bien, el problema viene cuando el año pasado perdí a unos amigos que yo consideraba íntimos de la forma más cruel posible: me hicieron ghosting trataron a mi novia fatal durante un viaje (que planeé yo porque quería pasar tiempo con todos) y me dejaron plantada en el hotel para luego decirme que yo tenía la culpa, que era una pesada y que no querían saber nada de mí. No volví a hablar con ellos y desde ese entonces me siento vacía, horrible. Sufro de pesadillas constantes y mi sensación de soledad solo se hace más grande.

He de decir que pude contar con el apoyo de mi novia y mis otros amigos, y que me ayudaron mucho a no venirme abajo.
Han pasado meses desde eso y creía que yo estaba ya perfecta, pero cada día sigue empeorando: mis otros amigos no quedan apenas conmigo, decimos de quedar pero siempre hay excusas. Habíamos acordado ir a la feria de Sevilla juntos pero me han dicho que no pueden quedar conmigo, que ya tienen planes con sus otros amigos.
Me duele mucho, porque mi plan principal era pasar la semana de la feria con mi novia (que vive en Galicia) y al final lo cancelé porque esos amigos me dijeron que no me fuera, que querían pasar la semana conmigo.
Al final me quedo en casa, encerrada, y me he pasado dos días llorando.
Me siento el segundo plato de todo el mundo y he pensado varias veces en quitarme de en medio, en acabar con todo y ya, porque me he dado cuenta que en seis años nada ha mejorado y que no voy a poder tener amigos de verdad… La única razón por la que no me he quitado de en medio es por mis padres y mi novia.

Sinceramente ya no sé qué más hacer. Tengo 24 años y no tengo amigos de verdad, me siento sola cada día, como una carga. A veces pienso que tengo que ser una mierda de persona y que por eso la gente no me quiere a su lado… Y que es mejor si estuviera muerta, no sé. Todo va a peor y no sé qué hacer.

Bueno, siento mucho todo el tostón que he soltado, pero gracias por leerme ❤