Hola a todxs :) os escribo porqué estoy pasando una racha muy dura y me he dado cuenta de que estoy cambiando. Y esos cambios no sé hasta qué punto son a mejor o peor… os cuento:
no estoy pasando por el mejor momento de salud por culpa de presión en el trabajo (tengo la ansiedad bastante descontrolada. Soy autónoma y estoy intentando crecer un poquito para asegurar un poco el futuro que viene, tanto para mí como para la plantilla, lo que supone para mí un gran esfuerzo, inversión de tiempo y hay días que las paso canutas, por lo que voy a terapia y hago coaching para volver a recuperar la asertividad que he perdido por el camino); en mi entorno me presionan mucho para que en lugar de «trabajar tanto» disfrute más, pero nadie trabaja por cuenta propia y me da que no entienden lo que eso significa a nivel de responsabilidades; no sé si a consecuencia de ello (o a pesar de ello) muchos de los logros que estoy consiguiendo con sangre, sudor y lágrimas me los desvalorizan, si estoy contenta, la mayoría de veces «no son para tanto». Lo sé, sé que me diréis que no necesito la validación de nadie, también lo pienso casi siempre, pero ahora, que estoy a punto de empezar lo más crudo del proceso, lo necesito. Necesito que alguien que me quiera me diga si merece la pena el esfuerzo y todo lo que estoy sacrificando, que no quedará en saco roto… sé que es solamente una situación temporal, pero depende mucho de como lo haga para que no se dilate más en el tiempo que lo imprescindible y hay días que tengo la sensación de no haber avanzado nada.
Además, mi objetivo personal es viajar, con lo cuál, con todo esto y que no puedo cobrar mucho porqué el negocio es pequeño y está empezando, no puedo ir dónde querría. Y si pudiera económicamente, debería poner el dinero en casa, porqué me han salido desperfectos importantes que tengo que arreglar, tengo que hacer reformas que me van a costar probablemente muchísimo dinero, tengo una hipoteca, aun siendo mejor que un alquiler en el lugar dónde vivo y muchas veces me siento totalmente atrapada. Lo que me parecía libertad y una oportunidad (independizarme) me está pareciendo una cárcel.
Nuestros amigos (hay desde los 27 a los 42 años) están casándose o teniendo hijos. Por toda nuestra situación, es algo totalmente imposible siquiera plantearlo porqué no podemos: el trabajo, los gastos de la casa que hay que solventar y que nunca he sido alguien que haya querido descendencia; mi pareja sí. Cada vez que hay un embarazo en nuestro círculo de amigos, veo que enloquecería de alegría si fuera él quién diera una noticia así. Me rompe el corazón, pero él tiene asumido que no quiero y siempre lo ha aceptado. Pero me estoy dando cuenta de que estamos haciéndonos mayores y parece que «le prive» de ello.
Creo que no sería capaz de ser madre por amor, porqué no tengo instinto maternal alguno. Lo siento. Sé que voy a morir a pedradas a estas alturas.
Creo que todo esto me está afectando a nivel de pareja demasiado. Me siento poco por culpa de todo lo anterior y muy, muy culpable. No logro mis objetivos como querría, aún pintando bien en ocasiones, no tengo sensación alguna de triunfo, más bien lo contrario – cuando más parece que puedo llegar a algún lugar, peor me siento. Llega el fin de semana y estoy hecha papilla si no tengo que trabajar y veo que mi pareja, aún siendo un amor conmigo, me agobia -no por él, si no por mí (siempre estoy cansada, necesito algo de espacio) y me sabe muy mal porqué no se lo merece. Estoy tan cansada que no me apetece ni siquiera tener sexo con él y me da miedo de que piense que ya no me gusta, porqué sí me gusta. Y vuelve la culpabilidad de no darle todo lo que creo que merece.
A ver, sé que llegados a este punto, muchxs me diréis que soy egoísta. Está mal decirlo, pero creo que no es problema de mi propio egoísmo, sino de otra cosa que a mí se me escapa y no la sé ver. Mi tiempo libre es para mi pareja, lo cuido tanto como puedo, nos relajamos haciendo lo que podemos juntos e incluso sin hacer nada de nada, intento sorprenderle a menudo y creo que a parte de ser pareja y convivir, somos los mejores amigos. Salimos a menudo con amigos o bien les invitamos. Tenemos amigos, aunque no muchos como querríamos por circunstancias. O sea que prácticamente lo tenemos todo y sé que se me acusará de «quejarme de vicio». pero me pasa eso. Y no sé si es que realmente ya no me atrae como antes, a pesar de quererlo de verdad.
Me he dado cuenta hace poco que toda la situación se me junta y me hundo. He pasado cosas mucho más difíciles con coraje y mucho menos a favor. Y en cambio, esta vez, me siento poco capaz de salir adelante. No quiero que se sienta poco deseado, pero es que no me sale. Muchas veces, necesito silencio y el pobre, con todo su buen corazón, me irrita. Y me siento extremadamente culpable, tengo miedo y remordimientos. Estoy irritable y agotada. Dudo de si le quiero como debería, si esto es solo pasajero, de si es definitivo. De si va a cansarse de esta situación.
¿como se sabe si la atracción ha desaparecido definitivamente en la pareja? ¿como se sabe si la pareja ya está?
perdonad todo el rollo. Estoy francamente angustiada y necesito visiones externas…
gracias