Lamento tu situación. Tiene pinta de que necesitas ayuda para reponerte al sentimiento de culpa que parece generarte todo esto…
La maternidad está sobrevalorada y gran culpa la tienen todas esas mamás blogueras divinas e ideales que nada tienen que ver de la vida real de la maternidad… nuestro entorno cercano tampoco ayuda, porque no nos dicen las verdades de lo que vamos a encontrarnos… y eso de estar a expensas de sentir el flechazo en el minuto cero, como todas las madres alfa cuentan, sin que pase, es como una losa.
Mi peque vino por sorpresa hace 4 años, ha habido momentos para todo y yo siempre me he sentido una madre desnaturalizada, viendo la plenitud que el resto de mi alrededor mostraba con sus retoños y yo no… Pero el tiempo pasa, te acostumbras a la nueva vida y aprendes a convivir con tu nuevo yo, tu bebé y vuestro nuevo rol de pareja. La culpabilidad es una cagada que tenemos que aprender a dominar. Si necesitas tus dos horitas diarias, pues para ti, no te sientas mal… 2 años es poco tiempo, el posparto no es la cuarentena, ni los 9 meses de la famosa exterogestación famosa, ni el año… Yo no empecé a recuperarme mentalmente hasta pasados 2 años… Y ya, cuando me repuse, decidimos buscar hermano… Y aquí estoy, de 6 semanas y descompuesta de pensar en que no estoy pletórica después de 1 año de búsqueda. Pero las hormonas son una putada.
Busca ayuda, querida, no permitas que tu autoculpa te doblegue.

Preguntate: ¿La tuviste por complacer a tu esposo? ¿Qué te llevó de joven a decidir no querer tener hijos? ¿Como fueron tus cuidadores (mamá y papá) contigo? (Y respondete lo que sientes, no lo socialmente correcto) Te hago esas preguntas porque lo que te pasa es muy demasiado común, como dicen unas puede ser depresión que necesita tratamiento Psicoterapeutico si o si, también puede ser que determinadas experiencias en tu desarrollo te hayan dejado la idea inconsciente de que ser madre es malo para ti o que no serás capaz de hacerlo bien, lo veo mucho con mis mamis con conflictos con la crianza. Te recomiendo que vayas a terapia, indagar de donde sale ese rechazo hacia tu bebé y trabajar sobre él, por amor a ti y a ella (que aunque la trates muy bien, si siente lo que ocurre)

Sumandome a lo que te han dicho ya…
Añado que no hay una maternidad ideal standar. Tu tienes la tuya propia y no por eso es mejor ni peor al resto. Creo que te agibias demasiao con la cuñpablidad de que te crees mala madre y al final peor estas y asi la rueda.
Hay muchas mujeres que deciden no dar el pecho, sus motivos…suyos son. Tan validos como cualquier otro. Hablas de recoger a tu hija mas tarde en la guarde con un sentimiento brutal. Porque??
Claro que se es madre/padre las 24h, pero en la sociedad en la que vivimos en la que ambos trabajamos, no necesitamos todos un respiro? Estar un rato con nosotros mismos? Tambien necesitamos descansar fisica y mentalmente para luego darlo todo con la crianza. Si pueds permitirte dos horitas libres para ti misma, que hay de malo en dartelas?

Nena es depresión post parto,a mí con el pecho me pasó igual,del daño que me hacía rechazaba a mi hijo no podía parar de llorar hasta que le empecé el Bibi.Los primeros meses fueron horribles.y aún ahora (tiene 18 meses) hay veces que siento que me ahogo.que solo es el peque y no tengo tiempo para mí.Intenta ir a un psicólogo esto es más normal de lo que parece.Lo malo que siempre se a idealizado que la maternidad es lo mejor del mundo,que tenemos que poder con todo y vivir solo para ell@s y no es así.animo no estás sola,si quieres con quien hablar en INsTA soy @ana_pulsericas mándame un privado si quieres hablar ?

No tiene por qué ser una depresión post parto. Quizás hay sentimientos que vienen de muy atrás, de tu historia personal, quizá de tu propio desarrollo, y que se han despertado ahora con la llegada de tu hija, generando te un bloqueo en forma de rechazo. Yo te recomendaría ir a una terapia con la que puedas explorar de donde vienen estos sentimientos y tratar ese bloqueo, es decir una terapia que vaya a la raíz ,por ejemplo con EMDR

Yo que tú iría al psiquiatra y no a un foro de internet. Eso es serio y hay una criatura de por medio.

Hola! Sólo quería decirte que no estás sola. En mi caso embarazo vino por sorpresa en un descuido. Decidí tenerlo pero fui a una psicóloga durante el embarazo y al menos me preparó para que supiera que todo lo que te está pasando a ti es normal. No sentí amor desde el minuto uno, sentí rechazo. Ya tenía decidido no dar pecho y durante el primer mes, se ocupaba su padre del bebé. Yo prefería desconectar y ocuparme de la casa para “distraerme”. Lloraba mucho, tuve además una cesárea y no podía cogerle mucho tiempo. Pero sabía que todo eso era normal. Si tienes que llorar, llora, si necesitas 2h de desconexión, adelante. Yo con los meses lo voy llevando mejor, pero estoy deseando tener un finde a solas. El primer fin de semana que me separé de mi bebé, me sentí un poco culpable por no echarle de menos. Le pregunté a mi marido que si le echaba de menos él y me dijo que no. Eso me ayudó y me hizo sentir menos culpable. Lo que estamos haciendo nosotros como pareja es tomarnos descansos. Por ejemplo: él se va a ir unos días con los amigos y yo me quedo con el bebé. Y luego me voy yo 3 días a la playa con mi madre y el bebé se lo queda él. Ve a un psicólogo si lo necesitas. Y no estés mal. No eres mala madre. Necesitas respiros. Ser madre es agotador, física y psicológicamente. No eres mala madre, sólo que la maternidad te supera y es normal. A mí también me supera. Mucho ánimo y tranquila, que acaban creciendo ?

Uffff que duro. Pienso que deberías pedir ayuda profesional, por tu bien y el de tu hija. Yo fui madre muy convencida y aun así hay momentos en los que deseas estar en paz contigo misma y que nadie te moleste.
Si no deseabas ser madre y lo has sido, es mucho más difícil.
Busca ayuda.
Un abrazo grande.