Os pongo un poco en situación:
Desde que tengo uso de razón he sufrido de ansiedad y pensamientos autodestructivos, pero evidentemente con 6-7 años que empecé a sufrirlos no sabía lo qu era ni si era algo malo. Cuando fui creciendo un poco (10-12 años) empecé a comprender que no estaba bien pero al final siempre creía que era parte de mi personalidad. He tardado 3 años en aceptar que tenía un problema y tratar de ponerle solución, desde los 16 hasta los 19 actuales. 3 putos años con pensamientos suicidas diarios, ataques de ansiedad varias veces al día, una puta tortura que sólo quienes han vivido saben lo que es. Bueno, 3 años desde que traté de comprender que me psaba porque durante toda mi infancia el percal era el mismo pero creyendo que era mi culpa. Hace 5 meses fui al psicólogo y me diagnosticó Trastorno de Ansiedad Generalizado y depresión mayor, estpy en tratamiento desde entonces y algo mejor estoy pero es un proceso de recuperación lento.
Y diréis: bueno y tus padres que pintan aquí? Pues muchísimo y nada bueno porque a pesar de que no han sido los causantes directos porque es un trastorno mental han tenido muchisima responsabilidad. Para empezar durante toda mi infancia me pa´sé llorando varias veces al día, pero bueno mis padres consideraban que eran cosas de niños y estaban más preocupados peleandose entre ellos o con sus carreras profesionales. Eso hizo que yo me sintiera sola con 5-6 años. Quien ha tenido ansiedad en la infancia o ha trabajado con niños que lo han tenido sabe que se suele manifestar por irritabilidad y agresividad. Yo no niego que fuera una niña problemática enfdaba bastante a mis padres, había broncas increíbles e incluso me llegaron a pegar palizas. Asumo totalmente mi responsabilidad porque en el 90% de los casos era mi culpa. Eso no quita que la forma que yo tenía de liberar ansiedad, ya que a mis padres les importaba una mierda y no se fijaban en que igual su hija con 5 años llorando todos los dias no estaba bien, fuera contraproducente porque mis padres me provocaban más ansiedad aún. No sabéis la cantidad de ataques de ansiedad increiblemente fuertes (qu e ni ahora con 19 años los sufro) que he tenido que soportar desde los 5 años. Ataques de ansiedad de desmayarme en una cría que se sentía solísima.
Añadamos también a estas broncas increíbles que mis padres me decían que era una amargada,envidisosa, salvaje, que no me iba a querer nadie y demás barbaridades durante toda mi infancia por los problemas que provocaba. Eso hizo que además de sentirme solísima interioricé que en realidad yo no tenía ningún problema, que simplemente era una basura de persona y por eso me pasaban esos sentimientos horribles a los que ahora le pongo el nombre de ansiedad y depresión. Ea pues hasta los 16 años no empecé a preguntarme que quizá no era tan normal, que qui´za no tenía que agauntar todo esto. SOLA Y CON MIS PADRES HACIENDOME CREER LO CONTRARIO. Es que literalmente cada vez que tenía un ataque de ansiedad pensaba: que exagerada eres y nunca aceptaba que tenía un problema. LLoraba todos los días, era una persona super retraída, estaba amargadisima, no vivía ni tenía ganas de vivir.
Con 18 años (el año pasado basicamente) me fui a vivir a otra ciudad y a pesar de que la ansiedad y tal no disminuyó si que acepté gracias a mi compañera de piso que tenía un problema y empecé a controlar un poco mi ansiedad y más o menos recuperé mis ganas de vivir un poquito.
Desde que supe gracias al psicólogo que tenía TAG y depresión que quizás si mis padres me hubieran tratado cuando empezó con 5 años no sería tan grave, los odio muchísimo. Pero muchísimo nivel cuando vuelvo a mi ciudad no les miro, no les hablo, me quedo con amigas a dormir. Es que me duele en el alma saber que este problema se podía haber evitado y que fueron las personas que más me tenían que querer las que lo agravaron. He llevado durante 19 años todo este peso y literalmente estoy rotísima por tener que llevar este problema yo sola. Estoy traumatizada porque si ya es duro de por sí imaginad vivir toda vuestra vida pensando que era vuestra culpa y no había solución sin nadie con quien hablarlo. he vivido una tortura que no se la deseo a nadie y no puedo ni creo que pueda perdonsarselo a mis padres, no se lo merecen. Mi madre acaba llorando cuando la ignoro y me produce staisfacción y me siento horrible pero es que no puedo evitarlo, los odio muchísimo por quitarme las ganas de vivir. No he vivido hasta hace 1 año, no sabía lo que era tener ganas de hacer cosas e ilusión en el cuerpo, no sabía lo que era enamorarme, me han quitado mi infancia y mi adolescencia y estoy sola en un camino larguísimo y que esta siendo una tortura.
Contarselo no es una opción, no se merecen estar en mi proceso de recuperación cuando deberían haberme ayudado cuando yo no era capaz de hacerlo por mi misma. Aceptar que tenía un problema y ponerle solución ha sido durísimo para mí y es un logro solo mío.
Que créeis que tengo que hacer?