Hola chicas, es la primera vez que escribo en un foro en general pero es que estoy muy perdida y suelo leer aquí muchas cosas similares. Os cuento mi historia, soy estudiante y este año me he ido a estudiar fuera, a Alemania en concreto. Resulta que justo antes de tomar la decisión lo dejé con mi novio de 4 años porque teníamos una relación a distancia (dentro de España, tampoco es que fuese una locura) y llevaba fallando ya como un año. No os voy a mentir, evidentemente los dos hicimos cosas mal pero no acabó mal, no siento que el sea una mala persona ni que me haya hecho daño nunca.

Unos seis meses antes de venirme a Alemania conocí a este chico nuevo por tinder. Él es de la ciudad a la que me he mudado, de un pueblo de al lado en realidad, y cuando empezamos a hablar era un chico atento, se preocupa por mi, me hablaba todos los días, se acordaba de las cosas que le contaba… Cosas que echaba de menos de mi anterior relación. Me sentía muy bien hablando con él y como que era divertido y eso.

Cierto es, y me avergüenza reconocerlo porque siento que soy superficial, que no me atraía muchísimo físicamente pero sentía que era lo que necesitaba, sin embargo yo no podía empezar aun una relación porque seguía teniendo a mi novio en la cabeza. Antes de seguir, se que no es excusa, pero soy una chica que me cuesta mucho decir que no, aunque no quiera, es como que me genera mucha ansiedad el conflicto y cuando el chico en cuestión, el alemán, me dijo que iba a venir a España, a mi casa, a conocerme en persona antes de que me mudase, para saber que sentíamos porque él se había enamorado muchisimo y creía que era «The one» en su vida me agobié muchisimo, no me dió opción y acabé diciendo que si. Vino y me lo pasé bien, pero no me sentía enamorada, y se lo dije, le dije que ese apego que el sentía tan fuerte yo no lo estaba sintiendo y era un poco incapaz de hacerlo, y yo en mi mente no paraba de repetirme que «tenía» que sentirlo porque esta persona era bueno para mi.

Total, en mi casa acabamos besandonos y acostandonos sin muchas ganas pero el consideró que fue genial. Tengo que decir que si disfruté el orgasmo porque a mi me cuesta mucho llegar y el como que tuvo mucha paciencia y me hizo llegar rapido con la ayuda de juguetes y tal.

Volvió a Alemania y pasamos todo el verano a distancia. En la distancia las cosas cambian y yo lo sabía de mis relaciones. Seguía pensando en mi exnovio y en el alemán como el chico que «tenia que querer» y «queria querer» pero no me salía. Hablamos mucho y empecé a darme cuenta de que lo que yo pensaba que era un chico sensible empezó a ser un chico tóxico. Cada dos por tres tenía «ataques de ansiedad» y lloros y enfados porque el estaba muy muy muy apegado y me quería muchisimo y yo le decía que igual necesitaba mas tiempo, llegar allí, adecuarme al país, saber que siento… Y simplemente no podía hablar sobre esto con el porque empezaba a tomarselo demasiado a la tremenda.

Cuando llegue a Alemania unos meses despues empezamos a quedar con regularidad, fue la primera persona que me recogió aqui y es que me ha costado hacer amigos y conocer gente y me sigue costando porque bueno, no tengo mucho en comun con los españoles aqui y tampoco es facil hacer amigos con los alemanes. De verdad que este chico a nivel de cuidado en la relación es increíble, tiene miles de planes para nosotros, viene cada dos por tres a visitarme y pasar la noche conmigo aunque sea si estoy agobiada con examenes, me acompaña a las tareas mas minimas, tuve problemas para ir al medico aqui porque funciona rarisimo y me lo gestionó todo el, ha preparado un viaje a Paris por mi cumpleaños… Y sin embargo, no lo siento.
Sigue teniendo esas rabietas y ansiedades cuando intento transmitirle mis ideas y mis pensamientos, es como que entiende que me he mudado a Alemania por él, no porque quiera un año de intercambio y pasarlo bien y luego ya veremos si puedo ser feliz o no aquí y encontrar una vida que me guste (porque es mi último año de estudios y en un principio pensé en quedarme a trabajar). No tiene inquietudes en el cine, en la música, en las series, no tenemos gustos en común mas allá de la fotografía. Cuando voy a su casa siempre tengo que cocinar yo, siempre es un desastre y le tengo que ayudar a limpiar y a recoger y sigue dependiendo muchisimo de sus padres (Lo entiendo, tenemos 25 él y yo 23, yo también dependo de mis padres monetariamente y se lo agradezco muchisimo pero llevo viviendo fuera de casa desde que tenía 18 y hay ciertas cosas que aprendes y te curten) hasta el punto de que no se pone una lavadora, no se cocina, no cuida su ropa ni su higiene como debería… Y yo intento entenderlo porque tiene TDA y no entiendo ni he estudiado la condición del todo, lo lamento si estoy equivocada pero es por lo que él me cuenta, me dice que claro que el lo siente pero que es así por eso y que no puede cambiarlo ni controlarlo, por eso yo no lo pido, pero me resta en atracción porque esperaba encontrar alguien más maduro.

Con respecto al sexo pues el primer mes bien, es como que no me gusta tanto besarle ni tener acercamiento fisico como me gustaba con mi novio anterior, que yo le veía y me ponía y pensaba que era el hombre mas atractivo del mundo. Al principio pensaba que era el estrés y sinceramente la tristeza de haber cambiado mi vida por completo y echar de menos a mis amigos y mi familia pero habiendo pasado dos meses y las cosas que han pasado…no estoy tan segura. Él siempre me ha dicho que es una persona con un interés sexual muy alto pero es que ha empezado a hablar SOLO de sexo conmigo, únicamente, y es como que no hay otro tema, cada dos por tres lo saca, o hace una broma o cualquier cosa así. Sabiendo que no me siento bien conmigo misma en este punto de mi vida con respecto a eso y me duele. Eh, y se lo he dicho, me he comunicado y he sido clara, pero se molesta y lo achaca todo al estres y a que ya «echaremos 5 polvos al dia cuando no estes estresada». Me pide que le toque cuando el se excita aunque yo no lo esté, o lo hace el en la cama al lado mia cuando yo no quiero y me resulta no sé… incomodo.

Evidentemente aquí os cuento las cosas que me preocupan o me generan tristeza y necesito soltar pero que también es un novio de 10 como os he dicho pero hay cosas que me han sorprendido. La relación que tiene con sus padres y como lo tratan ellos, como si fuese un niño, y él no madura si quiera, nunca ha ayudado en su casa. El otro día me quede a cuadros con un mensaje que me mandó y es que fuimos a Ikea, porque está cambiando su casa entera (vive en una casa en el mismo terreno que sus padres, es como la casa de invitados) y le elegi mogollon de cajas de almacenaje preciosas, le ayude a comprar cosas para darle una vuelta a su espacio y que estuviese a gusto y la cita estuvo genial, de verdad, me lo pasé bien pero cuando llegamos a casa
empezamos a ordenar y a organizar y enseguida el lo dejó y empezaba a coger cualquier cosa y a explicarme sin parar para que era y de donde venía y eso hasta con el último cable que encontramos. Total, acabé haciendolo yo, con un dolor de espalda increible y estaba cansadisima. Se lo dije y le comenté que quería cenar e irme a la cama. Mientras me duchaba se puso en el ordenador y cuando salí yo esperaba que hicieramos la cena juntos o que no se…le habia arreglado la casa, que me ayudase. Pero no, tuve que hacer yo la cena porque no paraba de pedirme «Un segundo» mientras estaba en el ordenador haciendo cosas. Hice la cena, me fui a dormir y al día siguiente por la mañana me llevó a mi casa (esto fue un domingo). Antes de bajarme del coche le dije, «acuerdate que estan los platos sin fregar y la cocina asi un poco sucilla, si la puedes limpiar estaria bien», o sea, diciendole lo que deberia hacer porque pensba que no lo haría si no, y estaba en lo cierto. El martes, es decir DOS DIAS despues me puso un mensaje diciendome «Cariño muchisimas gracias por dejar la leche y la mantequilla fuera de la nevera, ahora he tenido que tirarlo y desperdiciar muchisima comida, ademas has tirado los papeles de las cosas del ikea en lugar de a la basura de papel a la otra, genial, ahora he tenido que separarlo yo y era un asco, te lo he dicho muchisimas veces porque además tu no reciclas y siempre te dejas cosas del desayuno fuera en mi casa» (porque dejo las galletas del desayuno encima de la encimera, no creo que sea un crimen, la verdad y le pido perdon y las guardo siempre. Lo del reciclaje, yo en alemania vivo en una residencia y tengo un cubito de basura que me caben dos cosas, ademas es todo papel y sinceramente no estoy acostumbrada porque aunque no me siento orgullosa mi familia en españa no está muy acostumbrada a ello.) y siguió con «Que eres una ingeniera lista eh, que no te tendría que recordar esto» (y me sentí basicamente como si me estuviese llamando tonta). Le dije que me molestaba y que las cosas bueno, podiamos hablarlas sin necesidad de esos sarcasmos e ironias hirientes y como adultos y al dia siguiente me pidio perdon, pero se me quedo en la cabeza.

Ahora la nueva es que le he comentado que igual no soy tan feliz aquí viviendo como en España, que si, que Alemania es genial, hay mas trabajo, los ingenieros cobran más. Pero eso no es todo. El idioma, el clima, la gente… es todo tan distinto, echo de menos hasta el mar. Y se lo comenté y empezó con ansiedad a perderme, con que no podía hacerle esto, con que él no se veía mudándose a España porque «ahí no tenemos un futuro» (habla de España como si fuese un país inferior, todo el rato, nada le gusta de mi cultura y yo he intentado adaptarme a la suya siempre) y es que el piensa en un futuro ya de ya. Y mi vida es totalmente incierta, a priori voy a estar un año aqui pero si me va mal en la universidad voy a tener que volver a acabar mi máster en España y no lo entiende y me llegó a decir que igual podía dejarme mi master de España y el intercambio y hacer uno aquí desde 0.

Total, siento que me he equivocado. Dejé a una persona que me quería y a la que quería, con todos nuestros fallos, poniendolo de malo delante de mi familia y mis amigos cuando no es verdad, porque pensé que quería cambiar mi vida fuera de España cuando ahora ya no estoy segura. Empecé a salir con una persona por dejarme llevar y ha resultado en un nuevo dolor de cabeza y sentimientos contradictorios que no entiendo. Siento que no puedo decirselo a nadie lo de que igual no soy tan feliz porque siento que mis padres han hecho un esfuerzo para nada, que mis amigos me han tenido que aguantar con lo de querer mudarme para nada, que rompi una relacion para nada. Siento que me he fallado a mi misma y que esperaba muchísimo de esto y no es tanto. Hecho de menos tener a mis amigas, a mi madre y a mi hermana tambien y sobretodo, para que me den sus consejos y por eso os escribo a vosotras, porque estoy un poco, bastante, perdida.

Muchas gracias por escucharme y espero que estéis bien :)