Hola chicas, es la primera vez que escribo para contar algo tan personal pero ya no sé a quién más acudir que me pueda entender porque mi entorno no lo entiende y nadie sabe esta crisis existencial que padezco.
Soy una chica de 21 años, vengo de una familia muy disfuncional puesto que mi padre era un machista borracho y mi madre una mujer muy sumisa e ingenua. Mi padre nos abandonó hace casi seis años, dejando a mi madre, mis dos hermanas pequeñas y a mí. Se fue sin dejar nada, más que embargos y deudas a mi madre ya que ella accedía a todo lo que él quería y tampoco nos ha pasado nunca ninguna pensión. He pasado por varias depresiones leves, problemas conmigo misma y he ido a tres psicólogos distintos pero todos de la seguridad social y yo no quiero decir que todos los profesionales de la seguridad social sean malos o ineficientes pero al menos a mí no me sirvió de nada y las citas eran cada mes o más.
Fui creciendo y cada vez estaba mejor conmigo misma, cumplí la mayoría de edad y todo bien porque empecé a trabajar y pude hacer cosas y ayudar a mi madre. Me metí a estudiar a una privada, ahorrando muchísimo y sin decirle a mi madre que me lo pagase pero necesitaba algo más de dinero para poder costearla por completo así que pedí un crédito y este fue un error terrible.
Mi familia y yo siempre hemos vivido de alquiler y vivíamos en un piso bastante bien, asequible y en una zona buena de Madrid pero la dueña quería venderlo así que nos tuvimos que ir. No pudimos optar por nada mejor puesto que mi madre solo tiene una nómina y aunque yo trabajaba, siempre he estado en trabajos temporales con lo cual si yo dejo de trabajar una temporada, mi madre no podría soportar con todos los gastos con lo cual nos tuvimos que ir a un piso que tiene una tía nuestra que se encuentra en una zona nada buena, un piso de dos habitaciones donde tengo que compartir cama con mi madre… Se que es bochornoso pero es así. Yo adoro a mi madre y no me quejo de ello puesto que aunque ella haya tomado malas decisiones cuando nosotras éramos pequeñas, no quiero hacerla sentir mal de lo que hizo porque total, no sirve de nada.
Seguía trabajando, pagando ese crédito de mis estudios y con mi vida, ayudaba a mi madre con lo que podía puesto que siempre han sido de media jornada. Tenía trabajos temporales con lo cual el sueldo no me llega para todo pero aún así, seguíamos bien, no nos faltaba comida en ese entonces y digo esto porque cuando era menor de edad y mi padre nos abandonó con mil deudas, muchas veces no teníamos qué comer y algunos familiares nos ayudaban con lo que podían.
Terminé mis estudios y me gradué entonces como había estado con tanto jaleo ese año pues decidí disfrutar el verano y viajar hasta ya llegar septiembre y volver a estudiar otra cosa mientras trabajaba. El caso es que tuve un accidente y estuve casi dos meses sin salir de casa, lo justo ya que vivo en un cuarto sin ascensor y me daba pánico salir sola de casa si mi madre o mis hermanas no estaban. Ahí fue que me di cuenta de lo importante que es la salud.
El tema es el siguiente; yo justo iba a empezar a trabajar nuevamente pero no pude por el accidente, casi dos meses con escayola y demás, otro mes y pico de recuperación y qué ocurre aquí? Que el crédito sigue creciendo, que en casa vuelve a estar todo mal, que pienso que soy un desastre. Aparte, cuando volví a clases, como había faltado mucho no me percaté de lo poco que me gustaba estudiar eso y estuve dos meses y pico pensando en lo mucho que odiaba tener que ir, cómo impartían los profesores las clases, el ambiente en clase con los compañeros y demás me desmotivó tanto que ya no podía continuar. Ya no tenía dinero, debía mucho por el crédito y odiaba tener que ir a clase.
El tema del accidente hacía que me desmotivara aún más porque había días que estaba bien y otros mal aunque eso me sigue pasando… Ahora ya he vuelto a estar activa con el tema de buscar trabajo, he hecho mil entrevistas y en todas recibo un no por respuesta… No logro entender qué está mal en mí, qué hago mal. Soy una chica super respetuosa, educada, tengo inglés, estudio italiano y alemán, tengo bastante experiencia para mi corta edad, he trabajado de au pair fuera de España, me he graduado y sigo estudiando por mi cuenta, he sido voluntaria en varias asociaciones y más cosas. No entiendo qué hago mal y esto me está consumiendo, siento que mi madre y mis hermanas me ven como una fracasada porque aunque esté haciendo mil cosas para conseguir trabajo, no lo consigo.
Igualmente no me doy por vencida, voy a luchar por mí y por mi familia, no quiero seguir durmiendo con mi madre y avergonzándome de dónde vivo ya que solo dos amigos míos saben esta situación y eso que solo a medias… Pero aún así mi autoestima está por los suelos, cada día estoy más exhausta de esto y lo peor de todo es que no tengo privacidad para llorar, para escribir, para nada ya que no tengo un espacio propio.
En fin, es muy probable que nadie lea este super texto pero necesitaba desahogarme y me dejo muchas cosas en el tintero pero bueno.
Un abrazo chicas!